Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5
| Автор | Улыбаемся вместе :-) |
|---|
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
***
— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина.
— Какая?!
— Устал!
***
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
***
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
***
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать. | — Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.
***
— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.
***
- Как день, милая?
- Отлично. Поработала, покушала. Хочу любви. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
***
как много девушек хороших,но спрос высокий на плохих.
***
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не
докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди – это говно. Пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности. | Ты можешь искупать бабу в озере из алмазов, но запомнит она поцелуй в шею у костра.
***
Все подорожало, проезд: бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.
***
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
***
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
***
"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно.... | в детстве я думал, что все люди говно.
оказалось есть исключения. | Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.
***
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
***
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. | | приколы из аншлага | | Щас пойдешь книжек себе напокупаешь. хм, "понакупаешь"? как правильно? | То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
***
Средство от импотенции ”Три Богатыря”. Три - это глагол.
***
Мне говорили, что для того, чтобы она влюбилась, я должен смешить её.
Но каждый раз, когда она смеялась, влюблялся я.
***
Устроился парень в милицию, а зарплату не приходит получать уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже столько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь. | приколы из аншлага
чтоб сделать такой вывод нужно и аншлаг смотреть, и тему читать. значит не зря старался человек | | ТС такой улыбака, всё ему нипочём! Собаки лают, а к0р0ван-то идёт, можно грабить. | для Granat _28:
а в чём прикол фоткаться рядом с авто? | Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
***
– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18.30.
***
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет.
***
— Проблемы? поднимите руку вот так высоко-высоко. а теперь опустите резко вниз и скажите: «ну и хрен с ними!»
***
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. | прекрасное чувство юмора у человека.
я даже улыбнулся подумав о нем. | для Dix69:
Сидел,улыбалсмя.Жена сказала шо опять накуреннй.Ну на фих этот юмор | Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
***
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
***
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.
***
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу. | Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, гад!
***
— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи.
— Сама сходи.
***
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?
***
Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!
***
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит. | — Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
***
Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня нос забит.
***
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!
***
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
***
Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я.
***
на вечеринку пригласили
я слушал музыку и ел
и время проводил прекрасно
всё потому что не пошёл
***
— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую. | | Но Остапа уже было не остановить.. =) | Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.
***
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались. | В 2007 году ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство.
***
Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по дешёвой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них нажали энтэр и сохранили в голове название обувного магазина.
Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на второй танец отлетели оба каблука чёрных итальянских туфлей, которые накануне были куплены в магазине. Все были в шоке.
На следующий день мой знакомый заявился в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать. |
1|2|3|4|5К списку тем
|
