Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5
| Автор | Улыбаемся вместе :-) |
|---|
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети.
***
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня!
***
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
***
Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто стырить
***
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
***
Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.
***
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
***
В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.
***
Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить её в дом.
***
- Мам, дай денег на винишко.
- Знаю я твоё винишко. Щас пойдешь книжек себе напокупаешь.
***
Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
***
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
***
Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов». | — И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
***
Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.
***
Самый надежный план: "Пофиг, на месте разберемся!"
***
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.
***
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
***
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
***
— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь!
***
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.
***
Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты тупая, а не жирная.
***
И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН | на пляже прятал за очками
олег свой похотливый взгляд
но плавки все же выдавали
его настрой и оптимизм
***
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- приняты.
***
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!
***
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
***
— Зачем тебе нож?
— Вам.
— Что?
— К человеку с ножом обращаются на "Вы".
***
В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое. | Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
***
На 14 февраля я подарю своей девушке воображаемый подарок, ведь согласитесь, очень глупо дарить воображаемой девушке настоящий подарок.
***
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын? ...
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.
***
— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
***
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Лицо опусти!" | - Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил.
***
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
***
— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...
— Блин, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
***
- Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю.
***
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
***
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
***
— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.
***
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура! | — Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!
***
- Давно ваш спиногрыз начал выделываться?
- А вы точно детский психолог?
***
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
***
— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
***
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?
***
Не пытайтесь понять женщину — она и сама не понимает половину из того, что творит.
***
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.
***
- Как настроение?
- Не очень, грустно.
- А если за попу схвачу?
- Ты такой романтик. | | Это точно не для творчества? | | нет. на творчестве - надо ченить свое выкладывать. | Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро.
***
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.
***
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.
***
Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся.
***
Нет противника страшнее, чем союзник-идиот. | — Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают.
***
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
***
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
***
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Фигасе! А любить тебя кто будет? | Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, я еще не накладывала.
***
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... Блин он её действительно жарит - звони в полицию!!! Быстро!
***
Я знаю пароль,я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас. я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин.
***
Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
***
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
— Офигеть блин,..... он привез!!! | | Зачем этот дичайший баян на форуме? | - Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
***
— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привел. Выпиваем, целуемся.
— Ой, не трынди! Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
***
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет.
***
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
***
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.
***
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь. | | странный сборник анекдотов. Стендап круче. | для Granat _28:
а! Я понял, тебе баба не дала, когда дети уснули, а муж был в "пьяной коме"?
Послушай лучше Стаса Старавойтова из стенд апа и не заморачивайся. | Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
***
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.
***
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.
***
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...
***
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! | Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.
***
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
***
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
***
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела.
***
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! | Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
***
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorrу" ты слышишь "Дорогу блин!", значит все — Родина.
***
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел.
***
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
***
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, дура. | | Судя по постам, тут только один улыбается | – Ты бы с кем познакомился: Перис Хилтон или Кардашьян с попой размером с ларек?
– Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
– Ладно, все, иди.
***
Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"... .
***
— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.
***
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
***
— Думаю, что вам нужно выпить и заняться любовью.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой. |
1|2|3|4|5К списку тем
|
