Форумы-->Аренда-->
1|2
| Автор | [сдам] Рубиновый меч [I10E10A10W10] 1250/бой |
|---|
У министра родила секретарша. Вызывает он заместителя и говорит:
- Иван Иваныч, не в службу, а в дружбу, купи цветов, поезжай в роддом, поздравь ее от имени коллектива, узнай, как она себя чувствует. А заодно глянь - ребенок на меня похож или нет?
Возвращается к концу дня Иван Иваныч:
- Навестил, цветы вручил. Все отлично, родила здорового мальчика, 3700...
- Это не важно, ты главное говори... похож?
- Вылитый!
- То есть как? Глаза мои? Нос?
- Нет: лысый, беззубый, ни хрена не соображает и все время орет. | – Доктор, у меня склероз!
– И давно это у вас?
– Что давно? | 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: «Ничего, заведу двух любовников...». Тут раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: «А граф еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника». Снова стук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: «Да... На первое время обойдусь без любовников». Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз! | Выступает директор фирмы:
- Товарищи! У наших сотрудников развивается склероз. Вчера на похоронах товарища Косыгина... Кстати, где он? Что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец! | Медсестра, придя в палату в 3 ночи трясет мирно спящего больного за плечо:
- Больной, да проснитесь же вы, черт вас возьми! Пора принимать снотворное... | Операционная. Медсестра спрашивает врача:
- Доктор, какой будем делать наркоз, импортный или местный?
- Давайте, милочка, наш, местный.
- Баю-баюшки-баю... | | Миссия марсохода Spirit закончилась провалом. Мало того, что найденная на Марсе бутылка оказалась пустой, так еще и камеру с аппарата кто-то стырил! | Встречаются два людоеда. Один держит студента:
- Вот поймал, хочу съесть.
- Выбрось ты эту гадость, - советует другой. - Я вчера одного такого в котел опустил, так он, пока варился, всю картошку в супе сожрал. | Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь! | Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! | Приходит в Академию Наук телеграмма от чукчи: "Просим прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента". Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера - отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента". Нельзя останавливаться на полпути - отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца - снова телеграмма: "Просим прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента". Тут уж ученые мужи решили съездить в командировку. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу океана и говорит:
- Видишь, кирпич квадратный, однако.
С размаху бросает кирпич в воду, разводит руками:
- Почему круги, не понятно, однако! | Буратино очень любил поиздеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку собаки, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил Герасиму:
- Ну, топи, топи меня, глухое ничтожество! | Выходят двое из цирка.
- Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе. | - Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то создание и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За грудь тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?.. | На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы - нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник злобно - на попугая. К концу третьего дня попугай не выдерживает:
- Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал? | | Плюссс | | тема закрыта by Серафим_Габриэл (2010-10-31 20:33:47) |
|---|
1|2К списку тем
|
