Форумы-->Аренда-->
1|2
| Автор | [сдам] Рубиновый меч [I10E10A10W10] 1250/бой |
|---|
Дополнительные модификаторы:
10% - игнорирование защиты цели
10% - доп. урон магией земли
10% - доп. урон магией воздуха
10% - доп. урон магией воды | Стоит на базаре мужик, продает апельсины, остался последний килограмм. А ему в туалет невтерпеж... К нему подходит бабка и торгуется:
- Сколько?
- 10 рублей.
- А за 9 отдашь?
- Отдам, бабка, отдам!
- А за 8?
- Бери, бабка, бери, да побыстрей!
...
- А за 2?
- Бери, только мигом!
- А за 1 рубль?
- Д-дессять! | Диалог на базаре.
- Это что у вас?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая. | Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
- Рыба свежая?
- Видишь: живая, значит - свежая.
- Да у меня бабка тоже живая... | Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тысяч дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и кричит:
- Что за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под поднос ставил?.. | Один мужик каждый день возил на лошади апельсины на базар, а о лошади совершенно не заботился. И вот однажды лошадь тайком от хозяина пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей:
- Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни!
- Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
- Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!» | | http://cs681.vkontakte.ru/u24875095/118323239/x_e80ad0c5.jpg | | http://cs681.vkontakte.ru/u24875095/118323239/x_449789dd.jpg | - Решил уволить свою секретаршу, - говорит директор приятелю.
- Почему?
- Да вот недавно в день моего юбилея встречает она меня на улице и просит донести две большие сумки. Донес ей сумку до дому, она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и перед этим загадочно сообщила, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Но это же прекрасно!
- Через 5 минут она меня позвала. Я вошел. В комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Да, но представь, в каком виде я туда вошел... | На экзамене. Студенты сидят в аудитории. Заходит преподаватель. Плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты лихорадочно соображают... Ничего в голову не приходит.
- Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно обалдевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь пьянствовал, никто не готов. Заходит преподаватель. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты (радостно):
- Халяву впустили!
- Нет, ребята - халяву выпустил... | Преподаватель принимает экзамен у студентов только за деньги. Никак не может "завалить" отличника, из принципа не принесшего деньги: все-то он знает! Тогда преподаватель спрашивает:
- Скажите, сколько лампочек в этой аудитории?
Студент повертел головой:
- Восемь.
Преподаватель (обрадовано):
- Неправильно! - и достает из кармана лампочку. - Приходите на пересдачу завтра!
Опять студент приходит без денег и отвечает на все вопросы. Преподаватель (ухмыляясь):
- Скажите, а сколько все же лампочек в этой аудитории?
Студент, не задумываясь:
- Девять!
Преподаватель:
- А вот и неверно! Я сегодня лампочку не принес!
Студент:
- Зато я принес! – достает лампочку. | Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Возвращается к берегу, а там девушка книгу читает. Что делать? Нырнул опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородился и подошел к девушке:
- Здравствуй, девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Как мысли угадывать.
- И о чем я сейчас думаю?
- Вы думаете, что у тазика есть дно. | На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки.
- Вы инопланетяне?
- Да.
- А откуда вы прилетели?
- С Альфа Центавра.
- И там у всех есть "летающие тарелки"?
- Да, у всех!
- А такие костюмы тоже у всех?
- Нет, не у всех, только у меня и у Гоги. | Два лилипута стучатся в дверь монастыря:
- У вас монашки-лилипутки есть?
- Нет.
- А в соседнем монастыре есть?
- Нет!
- А вообще монашки-лилипутки бывают?
- Да нет, не бывают...
Тут один лилипут другому - бам в «репу»:
- Я тебе говорил, что мы пингвина сняли, а ты: «Монашка! Монашка!» | Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел привлекательную женщину, подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться?
- А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
- Когда же? Напомните.
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Ааа! Мария Петровна, голубушка, здравствуйте! | Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел по малой нужде, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спрашивает жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль! | Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдело. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... | Красивая девушка проходит медосмотр. Выходит от гинеколога, потом возвращается и говорит обиженно:
- Доктор, что же вы мене написали «здоровая»?! Написали бы «маленькая» или «такая, как у всех»... | Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу» и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. | | Вам надоело видеть бактерии на ободке унитаза? А представьте, что каждый день видят они! |
1|2К списку тем
|
