Форумы-->Кланы-->
<<|<|1629|1630|1631|1632|1633|1634|1635|1636|1637|1638|1639|>|>>
| Автор | #1271 Братство Героев [боевой клан] |
|---|
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
PS Всем кто обедает - приятного аппетита | для waxwild:
приятного аппетита | ***
- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то - нет, но считается, что да...
***
- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная... | А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
***
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Сообщу в караульное помещение, что бы отвели нашего комбата домой.
***
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... ну этакое...
- Да, убью, просто и всё! Обижать-то зачем?..
***
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, а во сколько тебя будут кремировать?
- ???
- Ну, кремировать - макияжить. Во сколько мастер придёт?
***
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно.
***
- Фима, верни мне пятьсот гривен!
- Как это верни?! Ты же у меня их занимал, а потом вернул.
- Так я же на время занимал, а не насовсем, вот и вернул тебе на время.
***
Секрет Шахерезады не в том, что она рассказывала 1000 и 1 ночь сказки, но и показала 1000 и 1 позу.
***
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
***
В наш век заняться сексом – ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьезный, намекающий на развитие отношений - на это не каждый может решиться.
***
Девушка выговаривает своему парню:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка!
- Это ты сейчас розетка, а когда мы с тобой познакомились ты была - тройник!
***
Счастье - это когда думаешь, что всё: теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу: "Я в вашем городе проездом... ".
***
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.
Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.
- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчет женщин не знаю, но медведь ему уже 5 лет мед носит.
***
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
*** | Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
***
Умирая, старый еврей завещал всё своё имущество Рабиновичу, но при условии, что он похоронит вместе с ним все его деньги.
Сосед спрашивает Рабиновича:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, сосед. Но воля покойного - закон. Положу чек!
***
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками,
на крыши выйдут валютные проститутки.
***
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ дОлБяТ пРяМо За КлАвИаТуР оЙ!
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.
***
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
***
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
***
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не всегда комплимент, "умный очень" - издевка, а "слишком умный" - угроза?!
***
Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. У тебя его нет случайно?..
***
Собрался я как-то в выходной на продуктовый рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
***
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
***
- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...
***
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!
***
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
***
- В жизни все нужно попробовать!
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой.
***
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
***
- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!
***
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Теперь глаза болят...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
***
- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!
***
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
***
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядывают | Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.
***
Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?
***
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
***
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
***
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
***
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
***
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.
***
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!
***
- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая, гы!..
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!
***
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Что ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ооо! да ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя не поймёшь: то я большая, то я маленькая!
***
Проснулся утром в ужасающем состоянии. Сразу понял - сглазили!
Но плюнуть три раза через левое плечо не могу - такой сушняк с похмелюги.
***
- Милый, я нашла твой "дембельский" альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины!
- Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала... эээ… фото в альбом сделать!
***
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
***
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции "Россия без Путина"?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...
***
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
***
4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Даша?
- Да…
- Да пошла ты на х*й, Даша!
Ну пошла, так пошла – пошла мужа будить.
***
- Юдашкин?
- Йес, Ай эм Дашкин!
***
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить...
***
Люда обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
***
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
***
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время. | для ИЗМЕНЯЮ-ЖЕНЕ:
Привет ,ну ты постарался ,аж в глазах рябит :) | | Говорят, что каждая снежинка - это несбывшаяся мечта, вот потому в России так много снега. | только сегодня 24 января и целый день завтра 25 января:
- Эффективность работы (зарплата) увеличена на 20%;
- Получаемые умения в боях увеличены на 20%;
- Охоты в два раза чаще;
- Быстрые групповые бои 4x4 для игроков от 3-го боевого уровня.
А с 26-го ивент начнется :)
В воду гляжу :) | для waxwild:
не начнется :р | для merzavochka:
начнется : РРРРРРРР | для waxwild:
не начнется :р | Да будет я говорю !!!!
На нас нападет какой-нибудь Warriors тамошний нашими шахтами завладеть , ведь у них не ничего ,а ведь хочется ,но а мы отбиваться стало-быть будем
Вот
Всех побью ,один останусь :) | для waxwild:
так мы тебя одного и оставили.не дождешься :Р | для waxwild:
так мы тебя одного и оставили.не дождешься :Р | для merzavochka:
привет | | ну у вас и анекдотов тьма... | для Леди-Серена:
Здравствуйте ,а у нас много чего тьма :) | для waxwild:
здрасте)
у нас много чего тьма :) будем посмотреть)) | для Леди-Серена:
заходите чаще)))) |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
<<|<|1629|1630|1631|1632|1633|1634|1635|1636|1637|1638|1639|>|>>К списку тем
|
