Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7
| Автор | Конкурс - Тысяча золотых за лучший анекдот |
|---|
| Бэкфайр. | Две блондинки на остановке.
-Тебе на каком?
-Мне на 1,а те на каком?
-Мне на 2, О! смотри 21 едет! Вместе поедем.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Баба без сисек - деньги на ветер!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Иду по улице.
Слышу.
Е...я.
Оборачиваюсь.
Меня | | Я свою верность мужу БЛЮЛА, БЛЮДУ, И БЛЮДЬ буду. | В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.
p.s. ап | Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!! | | 43 интересный афоризм. | В Америке приходят три студента в гостиницу и говорят
- Можно нам комнату на ночь на троих?
- Ну у нас все комнаты заняты есть только каморка на 6 метров.
- Ну нам пойдет, мы же студенты, нам не привыкать.
Через некоторое время проскакивают на своих лошедях трое ковбоев.
- Нам надо переночевать, комнату на троих?
- Ну у нас всё занято, только каморка на 6 метров, и в той уже три студента.
- Мы настоящие мужчины, поместимся.
Ещё через некоторое время приезжают трое гангстеров.
- Надо комната на ночь.
- У нас комнат нет, только каморка на 6 метров, но там уже люди.
- Мы же гангстеры, мы всё сможем.
Тут приезжает на шикарном, белом, дорогущем лимузине очаровательная блондинка лет восемнадцати.
- Можно мне пожалсто мне комнату на ночь?
- Но у нас всё занято, есть только комната 6 метров, но там и так уже девять мужчин.
- Я настоящяя женщина, с мужчинами как нибуть справлюсь.
проходит ночь.
Из комнаты выходят три студента, заказывают три кока-колы и уходят.
Из комнаты выходят трое ковбоев, заказывают кока-колу и ускакивают на своих лошадях.
Из комнаты выходят трое гангстеров заказывают три кока-колы, и уезжают.
Из комнаты медленно, изящно, грациозно, выходит очаровательная блондинка, заказывает виски со льдом, медленно выпивает, и уезжает на своём белом лимузине.
Мораль: В Америки девять из десяти пьют кока-колу.
P.S. Конечно понимаю, читать его не очень, его надо слышать. | Папа а правда что от форумов тупеют?
Гыыы доченька, жжошь, я под столом, это же баян. | | 48, :)))))))))))))))))) | Красная шапочка спрашивает у бабушки:
-Бабубшка, бабушка а почему у тебя такие большие уши?
-Это что б тебя лучше слыщать
-Бабубшка, бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
-Это что б тебя лучше видеть
-Бабубшка, бабушка а почему у тебя такой большой хвость???
-Это не хвост, сказал волк и покраснел.... Да и вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло.
-Это не молоко, ответила Красная шапочка.
И волк покраснел еще больше)) | ЗАЯЦ И ЛИСА
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди. | во ещё нормальный...
Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"... | Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Переводи бабки:) | Встречаются 2 чукчи:
- А скажи, белая женщина - она везде белая?
- Да, однако.
- А черная?
- Да, однако.
- Значит это был пингвин. | 54.
Зоологическая справка:
Пингвины водятся в Антарктиде, т.е. на Южном полюсе, а не на Северном. | | Встречаются двое глухонемых. Один, жестикулируя другому, объясняет, что, мол, есть доктор, который за месяц с небольшим может научить говорить и дает адрес. Получивший адрес, глухонемой, не следующий день, приходит к этому доктору. После небольшого осмотра, доктор, вдруг, наносит удар ногой по яйцам этому глухонемому. В ответ глухонемой вскрикивает: - "ААаааа" А доктор: - "А завтра будет буква Б" | Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын | Идут съёмки рекламного ролика:
-я слива лиловая спелая садовая!
-я абрикис на юге рос!
-а я томат!
-ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВИЙ САД!
Вбегает девочка:
-фруктов нету ни х..я, пейте сок "моя семья"!
-Девочка, скока раз говорить?
"я фейхуя, пейте сок Моя семья!
Вбегает снова:
-А я фея без х..я, пейте сок Моя семья
-Девочка не без х..я, а просто Фейхуя!
Вбегает ещё:
-А я просто без х..я пейте сок Моя семья!
-Девочка иди на х..й | Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении! | [23:29] <VuD> мля, ну не 3.14здец ли...
[23:30] <VuD> открыл банку рыбы, оставил на столе, отошел от компа на 3 минуты
[23:30] <VuD> прихожу, кот сидит и жрет рыбу пря из банкт
[23:31] <[ucTok]Rem> а должен был сначала в миску выложить? |
1|2|3|4|5|6|7К списку тем
|
