| Автор | Конкурс - Тысяча золотых за лучший анекдот |
|---|
Один пост, один анекдот, копи-пестшики проходят мимо.
Оставляем не более одного анекдота в день!
Оставлять ТОЛЬКО анекдоты, то есть без "пляс адин", "поцццтолом", "баян" и тому подобных постов.
Окончание конкурса - пятого Сентября 2007 года(включительно). |
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.
можешь переводить бабосы :) |
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии
в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята,
почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: -
Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. -
Hе исключенно, - говорит учительница.Тут Вовочка тянет руку и говорит: -
Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется
учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
P.S. Этот анекдот не участвует в конкурсе ;) Но апнуть тему надо было=) |
| Анекдот - то, что творится во внеигровом. |
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12567
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12566
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12564
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12565
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12563
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12560
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12559
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12543
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12544
Это - лучший анекдот. :) |
Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
5
Этот лучше:
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=12570 |
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится... |
не моё...
я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!!
звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят.... |
Возможные варианты ответа на вопрос 'как вы относитесь к гомосексуализму?'
1. Негативно.
2. А ты симпатичный.
3. Че ты сказал? Вась,дай-ка вон ту арматурину! |
Матрос первый день на корабле. Заходит в каюткампанию и видит - на стене нарисована нагнувшаяся голая баба и дырка просверлена... За ней очередь матросов.
-А можно и мне?
-Пожалуйста!
Попробовал... Ух ты классно, как живая!
-А можно я и завтра приду?
-Приходи!
-А послезавтра?
-Да конечно!
-А послепослезавтра?
-Нет, нельзя...
-А почему?
-Послепослезавтра твоя очередь за стеной стоять... |
пингвин и зебра приходят к фатографу. фатогроф спрашывает. вам чёрнобелую фотографию или цветную? а чёрно белой достаточна.
новый руский ловит рыбу. раз закинул удочку, два, три, на третий ловит золотую рыбку. рыбка ну раз поймал загадывай три желания. он её почти отпустил. а желания? спрашывает рыбка ну давай загадывай токо быстро русский.
ловит мужык золотую рыбку. рыбка как обычно спрашывает три желания. мужык хочю дом на побереже баббу хорошую чтоб я всегда был богат чтоб у меня быломоре возле дома ет значит раз
приходит пацан к пацану пацан скока тебе ложек сахара 5 токо не размешывай я сахар не люблю |
| Ежик по травке бежит и хохочет,ежику травка писюльку щекочет! Кончилась травка гравий пошел,ежик домой без писюльки пришел! |
однажды купил мужик обезьяну принес домой посадил на стол и думает научу ка я ее разгаваривать! разговаривать он ее не научил а научил тока одному "конечьно"
-А зачем мне такая обезьяна нужна!?
пошел на блошиный рынок продовать,подходит к нему мужик и спрашивает:
-скока обезьяна стоит?
-1000 рублей
-а че так дорого?
-а она разговаривать умеет!
-че вреш?
-а ты сам спроси!
подошел мужик к обезьяне и спрашивает:
-ты че разговаривать умееш?
-конечьно!
взял он обезьяну пришел домой,пасадил ее на стол и спрашивает:
-пить будеш?
-конечьно!
-курить будеш?
-конечьно!
-жрать будеш?
-конечьно!
-на жену заглядываться будеш?
-конечьно!
подумал мужик
зачем мне такая обезьяна нужна?!
и пошел он на блошиный рынок прадовать обезьяну!
подходит к нему бедный золотоискатель и спрашивает:
-по чем обезьянка?
-2000 рублей!
-а че так дорого?
-а она знает где клад зарыт!
-че вреш?
-а ты сам поди спроси!
подошел к обезьяне и спрашивает:
-ты че знаеш где клад зарыт?
-конечьно!
принес он ее домой посадил на стол раскрыл карту и спрашивает:
-тут клад?
-конечьно!
золотоискатель взял обезьяну и отправился чуть ли не на самый северный полюс пришел на место и спрашивает обезьяну:
-тут копать?
-конечьно!
-может глубже?
-конечьно!
-может шире?
-конечьно!
-может ты вреш?
-конечьно!
-может те в рожу дать?
-НЕ НА ДО ! |
Новый наполнитель для кошачьего туалета с карбидом.
Нет кота - нет запаха! |
Вечерний зной. На пруду в лодке поручик Ржевский сидит рядом с Наташей Ростовой. Ржевский задает вопрос Наташе:
- Наташа, Вас, веслом никогда не били по голове?
Наташа (испуганно): Нет! Что Вы! Что Вы!
Ржевский (небрежно): Да это я так для завязки разговора. |
Реклама:
Ваша киска здохнет от Вискас!
Дохлый кот - мало забот! |
Вот один из лучших:
Идет суд над мужиком, ему предъявляют обвинение в самогоноварении, но мужик отпирается, говорит, что не гнал. Судья говорит: "Аппарат нашли, значит гнал". Мужик отвечает: "Тогда осудите меня ещё и за изнасилование". Судья: "А что вы кого-то изнасиловали?"
Мужик: "Нет, но аппарат имеется". =))))))))))) |
Мужик с женой решили попробовать камасутру, читают, перешли к действиям, дошли до 15-ой страницы, а там нужен третий.
жена - "давай соседа сверху позовем, он грузин, согласиться"
позвали...идет значит процесс...осталочь 5 страниц, тут грузин говорит: " все наоело больше не хочу!!!"
муж с женой "да ты че?? всего 5 страниц осталось!!"
грузин:" ПЯТЬ СТРАНИЦ ДА? ДА У МИНЯ УЖЕ ТРИДЦАТУЮ СТРАНИЦУ СОСУТ!!!)))".....а теперь можно смеяться)) |
Разговаривают две соседки о детях. Первая:
- Твой-то как вымахал! Небось "Данон" от Растишки?
- Нет, дебил... от Гришки. |
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска. (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты. Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько. Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить, а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострациию А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок |
