Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5
| Автор | Улыбаемся вместе :-) |
|---|
для Granat _28:
Мне нравиться)
Особенно понравился анекдот про девушку и мужика который никак не мог выйти/вылезти из маршрутки))
пиши еще! | Мы диванодавы!
https://www.youtube.com/watch?v=Rh5jXA_YHQ0
тетки там аппетитные) | Так выхи прошли продолжаем тему :-)
***
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
***
...В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.
***
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
***
Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
***
- Папа, а как я появилась на свет?
- Аист принес
- Эх.. На улице столько телок классных, а ты аиста любил.. Папа-папа..
***
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.
***
Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
***
— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.
***
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
***
Первый признак умирающей любви - отсутствие поцелуев..... Секс может и не прекращаться, но именно желание целовать человека есть желание его любить | Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
***
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.
***
— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
***
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
***
Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно. | Поднялся доллар – подняли цены. Доллар упал – ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.
***
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и все закончилось через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. | Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
***
Чтобы девушка была счастлива, ее нужно хорошо... любить, дарить цветы, иногда посылать на фиг, внимательно слушать и при всем этом сильно любить.
***
Только соберешься разбогатеть — то за квартиру платить надо, то ботинки порвутся.
***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
***
Если дома нету ласки, нету cекcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть высушат мозги. | для Granat _28:
где ты эти баянища берешь? | Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.
***
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми.
***
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России?
***
И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала... пенопластом по стеклу возюкала.
***
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
***
Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла. | Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
***
— Милочка, да у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
— А, черт с ним, доктор. Ласкайте.
***
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна. | Найдена самая добрая блондинка.
Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес.
***
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
***
Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: — Святой отец, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я видела половой орган мужчины !
— Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: — Отче, отпустите грех
— А в чем грех твой, дочь моя ?
— Я брала в руки половой орган мужчины !
— Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
— А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
— Ага, эта собака сейчас свою ..гмгм.. помоет, а мне после нее рот полоскать !? | Она хотела выброситься с окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются, и решила ограничиться истерикой.
***
— Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём Ваш секрет?
— Я бухаю.
***
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
***
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат! | Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
***
- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
***
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!
***
— Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 6 этаже.
— Было сложно. | На первых свиданиях много не бухай. Не раскрывай свой потенциал сразу. Чтобы потом, как следует нахреначившись, ты приятно удивил свою даму.
***
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
***
— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.
***
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю. | — Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся.
— Я варенье?
— Да ты оптимист.
***
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
***
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились.
***
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку. | Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
***
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
***
Накуплю леденцов. Раздам тем, кто меня бесит. Пусть сосут.
***
Да чего у меня только нет! Настроения нет, денег нет, времени нет.
***
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно. | Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.
***
В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Афигенно блин!, — сказал четвертый сын. | Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.
:) | Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба задолбавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я здолбался.
***
На приеме у гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну, и где же ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном...
— Скажи своему "тампону", что ты беременна!
***
— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.
***
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
***
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать. | Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то пиписька не вырастет!
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
***
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу. | Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.
***
Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
***
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
***
— Мама, он меня вчера нес на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нафигачилась в зюзю. Приносит, говорит, забирайте ее нафиг. |
1|2|3|4|5К списку тем
|
