Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2|3|4|5|6|7
| Автор | Конкурс - Тысяча золотых за лучший анекдот |
|---|
Встречаются два приятеля:- я слышал ты женился? зачем!?
- Да понимаешь, не нравилось одному ужинать...-а теперь?- А теперь - нравится | 2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею". | | Все отпостиь в лом, чудак-молодец старается, хотя бороду брить надо, а вааще не хороните топик, иногда он нужен))) | древний боян.
одна блондинка другой:
- а как правильно пишется - Иран или Ирак?
и еще тоже боянище мой любимый:
в службе спасения раздался тревожный звонок. спасатели занервничали, но трубку брать не стали
%) | | [Сообщение удалено модератором Zem // цензура] | два музгика сняли телку у одного она сос*т он легит руки за голову каыфует а второы сзади напрягается вес потом истекает и говорит первому:
- Вася мозгет поменяемся???
- Мне пох*и меняытес | Короче,люди,реальная история со мой сегодня приключилась.захажу я в аптеку,посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский. Далее напрягайте воображение: какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши "Антивирус Касперского",а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабулька утверждает, что это очень хорошее лекарство,потому что её внук только им и пользуется...
переводи монетки | НОВАЯ АКЦИЯ ОТ БИЛАЙН!!!
Позвони по номеру: 02
И скажи, что в Кремле заложена бомба...
и полосатые вещи станут твоими! | Ну нельзя без мата, лазать по канату!
"Блин"-сказал слон, наступив на Колобка | В доме терпимости:
Мужик спрашивает у охранника
-Слушай, мне нужна баба, но у меня только 10 р.
-Ну могу предложить труп.
-Ну давай.
Ну завёл он мужика в комнату с трупом.
Через несколько минут мужик прибегает обратно напуганный.
-Что случилось?
-Она живая!!!
-?
-У нее из носа потекла сопля!
-Вась, заноси другую: эта уже переполнена\ | Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем. | | 110 =))) | Два охотника идут по лесу. Вдруг один падает. Его друг позвонил спасателям сказал что так и так человек умер. Что делать?
-Подождите не нервничайте сначала убедитесь что он действительно умер,- раздаётся грохот ружейного выстрела.
-Окей он мёртв. Что дальше? | Умерли русский и американец, и встали перед господом, чтоб он их дальнейшую судьбу решил. Господь посмотрел их дела и говорит:
- Не ребята, с такими делами оба в ад, но у нас есть два ада, один русский, а другой американский.
- А в чем разница? - интересуются новопреставленные
- А разница небольшая, в американском аду с утра ведро говна съедаешь и весь день свободен
- А в русском?
- А в русском два ведра
Ну американец само собой в американский ад пошел, а русский подумал, подумал:"Я всю жизнь в России прожил, пойду в русский, там как-то роднее".
Через год они встречаются и делятся впечатлениями, русский спрашивает:
- Ну как у тебя дела?
- Да ничего, терпимо, с утра правда ведро говна съедаешь, но зато потом весь день свободен, а у вас там как?
- Да у нас все как обычно, то ведер нет, то говна не завезли. | Сидят в тюрьме Волк и Лиса.Приводят к ним Петуха.Выясняют они кто за что сидит.
Волк:"Я за разбой-барана утащил"
Лиса:"Я за кражу-курицу украла"
Петух(небрежно):А я политический!
Комсомольца в попу клюнул! | Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,
-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА! | | и кто стал обладателем почётной 1000? | | Когда я по ночам лежу в постели и смотрю на звёздное небо,то мне в голову приходит мысль : Да,пора чинить крышу. | Звонок в ГорГаз:
-(старушечий голос) Ал-ле, сынок, я вот с утра-то включила плиту, а что-то совсем не греет...
-(усмешка парня)Бабуль, а вы спичку зажигать пробовали?
-О, щас зажгу... | а Вот и мой анек
короче пара чуваков пошли в лес поохотится а перед входом табличка весит тип на Белок охотится нельзя!
Короче они охотятся,охотятся и вдруг к одному из них в майку влезаект белка и бегает внутри него...в это время рядом проходит лесник и чувак который следит за пордяком!Тот чувак резко закричал те подошли к нему увидели белку и в тюрягу его!Там ему задали вопрос тип зачем ты закричал,почему не промолчал?Тот говорит:Когда белка приняла мои яица за орешки я протерпел...когда она приняла мою задницу за дупло я тож протерпел но когда она принялась сувать орешки в дупло я не выдержал...) |
1|2|3|4|5|6|7К списку тем
|
