Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|>|>>
| Автор | АНЕКДОТЫ (награда 1000) |
|---|
Лучшие анекодты это короткие анекдоты:
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
----------------
Садись вовочка - три. Сижу Марья Ивановна, тру.
---------------
Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
--------------
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
-----------------
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?...
-------------------
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
----------------------
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
------------------------
Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...в Канаде!
-----------------------
Собрались медведь,волк,лиса и заяц в карты играть.Медведь и говорит:А кто будет мухлевать-получит по наглой,рыжей морде.
-----------------------------
Бабка на базаре. Котята! Котята! Ведро 50 руб!
-------------------------
тараканы замучили,шастают везде,под ногами путаются.-а ты купи мелок для тараканов.-Что помогает?-ну да,вон видишь сидят в углу,рисуют.
-------------------------
Кто сочиняет анекдоты про блондинок? Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
------------------------
А что это за дырка в ботинке? А это для ноги...
----------------------
Утром... Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
----------------------
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
---------------------
Я не материально ответственное лицо! Я духовно безответственная морда!
--------------------
А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. Придурок, это рафинад!
---------------------
Папа, а хакеры хорошо получают? Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
-----------------------
Я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.
-------------
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! Он и так не высыпается...
---
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
---
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
---
Пап, а, пап, а это правда, что от тачки тупеют? ГЫГЫГЫЫЫ...
---
Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"
---
Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
---
Девушка,хотите переспать со мной? Да как ты мог,да как тебе такое в голову пришло,нет,правда,а как ты догадался?
---
Зачем уткам перепончатые лапы-чтобы затаптывать пламя пожаров-а зачем слонам такие плоские большие ступни-чтобы затаптывать горящих уток.
---
Сидят 2 помидора в холодильнике.Один другому говорит:Привет! Ааааа!!!Говорящий помидор!
---
В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и тоже скурили.
---
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё** твою мать".Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
---
Дорогая,доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей. Жена:Слава богу педофил проклятый.
---
Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда"
---
Тяжело быть журналистом, но все же лучше чем работать.
---
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. Он что, хакеp?Он мyдак!
---
Из тyалета:Жена!Жена!!!Чего?А, ты там.Извини, я свет выключила. Фy, дyра!А я дyмал глаза лопнyли.
---
Дорогая, я всю ночь думал о тебе! Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
---
задача:у Леши 2 яблока, у Левы 5 яблок. определите национальность каждого мальчика
---
Вовочка, назови два любые местоимения - Кто, я? - Молодец, Вовочка
---
Санитар, куда мы едем?В морг. Так я же еще не умер!Так мы еще и не приехали.
---
Папа, а горилла из клетки не выскочит? Пойдем, деточка, это только касса...
---
На мосту стояло трое: Он, она и у него
---
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
---
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.
---
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану!
---
русский би | русский бизнес:Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
---
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
---
Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти
---
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
---
А ты как свою жену встретил? Судьба... Никто не виноват...
---
Картина "Ксения Собчак и лошадь". Ксения Собчак слева.
---
Сообщили по радио что нашли труп без мозгов с маленьким членом, перезвони я за тебя беспокоюсь
---
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от истины...
---
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
---
Сидят два друга водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А, в Минске... - А что, хороший холодильник...
---
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...
---
Если Вам хочется поработать, лягте, поспите, и все пройдет.
---
Оптимист: "не так все сложно, как кажется на первый взгляд!".Пессимист: "но и не так все просто, как кажется на второй!"
---
Оптимист: "если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!"
---
Не можешь быстро думать - быстро молчи.
---
Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
---
Меня постоянно преследуют умные мысли но, я всегда быстрее.
---
почему на свете так много китайцев? они пользуются китайскими презервативами!
---
Гестапо обложило все выходы,но Штирлиц вышел через вход...
---
Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.
---
Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
---
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
---
Что такое машина времени? Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!
---
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
---
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж..... На нём и тренировались.
---
Мужик, догнав свою жену: Я тебе ору, чего не останавливаешься? А мне слышалось: сухостой, сухостой.
---
Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получится слово ПИВО
---
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...
---
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
---
А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
---
если ты хочешь эту мелодию, пошли смс "хочу" на номер 4242 если ты не хочешь эту мелодию, пошли "не хочу" на номер 4242..
---
Маленькие хитрости: если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
---
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
---
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
---
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
---
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
---
Иногда сильные физические страдания лучше заменить моральными страданиями. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
---
два еврея пишут письмо: вторнЕк или вторнИк? Напишем в среду
---
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг такие холода пропадают!
---
Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
---
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: Ой, мама! Муж: Теща?!! Ну да, похожа... | Сила оптимизма: Не унывай! Как бы ни была тяжела жизнь, она обязательно кончится!
---
При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? Теща! До сих пор лицо поцарапано
---
Бил Гей!тссс...
---
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
---
Идет качок, бычается
---
Хорошо работать в команде.
Всегда есть на кого свалить вину.
---
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
---
я тебе не дам играться с моим, потому что свой ты уже сломала
---
по морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
---
Фонарик на солнечной батарее
---
по морде получили? распишитесь.
---
Вам смешно, а мне жениться!
---
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
---
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
---
Примета: Если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.
---
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.
---
В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.
---
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
---
Знакомый это человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы
одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
---
В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!
---
На родительском собрании:
Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
Гы-гы-гы!
---
Валя, а чем вы кормите своего мужа?
Да что сами едим, то и ему даем.
---
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
---
Не можешь купить бОльшую квартиру - продай часть мебели.
---
Жена мужу говорит: "Я к соседке на 5 мин., а ты каждые полчаса суп помешивай".
---
За обедом теща подавилась, и, кашляя, попросила затя: Зятек, похлопай.
Браво, мама, браво! - сказал зять, хлопая в ладоши.
---
Пропала собака: ротвейлер, кобель, окрас чёрный, метр ростом.
Нашедшему - царствие небесное.
---
Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5 секунд шины
успевают не только снять, но и продать.
---
Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны. Вопрос: какой урод?
---
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
---
Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
---
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный
---
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.
---
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
---
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
---
На солнце полетим ночью!
---
Папа а правда что от форумов тупеют?
Гыыы доченька, жжошь, я под столом, это же баян.
---
Бухгалтерские курсы:
Расскажем, научим, подставим, посадим...
---
Купите у нас одну булочку по цене двух, и вторую получите БЕСПЛАТНО!
---
водку перед баней - нельзя
а в баню после водки - можно
---
Трахается парень с девушкой, она:-милый ты меня будешь беречь от беременности!
Он кончая в нее: Берег-г-г-г-г-г-г-гись!!!
---
Штирлиц подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз.
---
Штирлиц открыл окно - дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.
---
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и
выключил утюг.
---
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак
Собчак
---
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"
---
скороговорка: "Ах, у ели, ах | скороговорка: "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."
---
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
---
-Доктор,у меня попа чешется!!! И что?....
-Сама....
---
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без
газа.
---
говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...
---
а что это за ягода?-Черная смородина !
-А почему она красная?-Потомучто ещё зеленая !
---
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! но не простое,
а деду... копытом...
---
В Одессе открылся новый ритуальный магазин: "Shop ты сдох"!
---
Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.
---
Интересно, кто определяет, что собачий корм стал ещё вкуснее...
---
Аптека в День Всех Влюбленных: Здравствуйте... Закончились!!!
---
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек
---
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку
шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде
---
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
---
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
---
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
---
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
---
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
---
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...
---
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить
---
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
---
В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине. | Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: &куот;Мент поганый!&куот; Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как
опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со
своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой! | Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им:
-Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас.
Достал Илья Муромец свой агрегат-50см.
Добрыня-45см.
Алеша Попович-5 см.
Как раз метр, отпустили их.
Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит:
-Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать
Добрыня:
-Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы.
Тут Алеша говорит:
-А если бы у меня не встал то сейча ви все б сасали | Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой
цепочки.Ну,думает,деревенские увели.Вызывает братву.Поставили всю деревню в шеренгу.Подходит новый русский к каждому,рвет
рубахи на груди-голду свою ищет.Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем,глядь пьяный валяется.Ну я его в попу вы***л.Позвал брата.Брат-свата.Вообщем всей деревней по кругу
от*****ли,а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да,хорошая голда,но не моя. | Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться. | Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Здравствуйте, любезная моя, Катерина Матвеевна... | | Максим сосет Алеше | | ой, это со второй страницы, не в тему... :) | | Сидят две лягушки на берегу, бомбуковыряют. Одна говорит: - А если взорвётся? - Не чё! Мы новую найдём! | 152 другой вариант помню, маленько посмешнее, вроде так:
Сидят двое *деловых*, разбирают гранату... подбегает третий с перекошеенным лицом:
- Вы что делаете, идиоты?! Она щас взорвется же!!
Разбирающий распахивает куртку:
- А у меня еще есть! | Новый русский купил путевку в Турцию.
Пришел на рынок, ходит выбирает.
Вдруг его зовет продавец и говорил: "Уважаемый! Сегодня у нас в магазине эксклюзивный товар - барабан Страдивари. Цена 10 000 000 долларов!"
Новый русский "Слышишь, братан, я Страдивари знаю, он нормальный пацан, но делает он скрипки. У меня дружбан купил на прошлой неделю 2 скрипки Страдивари, отвалил кучю бабок. А ты мне фигню впариваешь"
Продавец " Слышишь братан, Страдивари скрипки делал для ЛОХОВ, а для нормальный пацанов он делал БАРАБАНЫ!" | Пришел пацик к кафе. Заказал себе водочки, огурчики, сидит пьет. Налил рюмаху, выпил, видит девушка сидит, он ей говорил "девушка, какая у вас большая задница"
Девушка ему "Молодой человек не хамите, а то я позову милицию". Тот опять налил рюмаху, выпил, закусил, опять ей говорит "Девушка, какая у Вас маленькая грудь". Девушка ему "Молодой человек, еще одно слова и я зову милицию!".
Парень опять налил 100 грамм водочки, выпил закусил и говорит "Девушка а хотите бесплатный совет как нарастить грудь без пластической операции?"
Девушка отвечает "И как?"
Парень говорит "Трите между грудьми туалетной бумагой!"
Девушка "И что поможет?"
Парень "Конечно. Заднице же помогло". | | На новый год Билл Гейтс отправил каждому китайцу SMS'ку с поздравлением и... разорился! | С этого анекдота мой препод начал лекцию о циклах...
Какое-то предприятие, программиста нет на работе уже 3 дня. Решили сходить к нему домой. Приходят, дверь открыта в душе шумит вода, заходят... программист сидит на полу уже почти лысый и читает инструкцию на шампуне:
1.Нанести на волос
2.Смыть
3.Повторить... | Подходит сын насидевшись за отцовским компом к отчу программисту:
-Папа, а что значит hard drive format is complite?
-Это значит сынок что ты сейчас умреш | Решили Русские с Американцами друг дружку ракетами взорвать и послали межконтинентальные ядерные боеголовки. Встречаются ракеты над океаном и останавливаються поболтать.
-Жалко мне людей зря губить, сейчас уничтожим две страны и всё. Весь мир погибнет!
-Да ты права-отвечает русская-давай выпьем...
Налили 1 стакан-выпили. 2-выпили. 3,4,5...
Американская ракета: ой, чё-то плохо мне..
-Не беспокойся! Давай я тебя до дома провожу! | Захватили террористы самолёт. Вбегают, орут: Руки за голову! Не двигаться и т.д. Подходит один из них к девушке, направляет на неё ствол и спрашивает:как тебя зовут девушка?
-Меня зовут Гюльчитай
-У меня бабушка Гюльчитай, мамэ Гульчитай, жэнэ Гюльчитай и даже дочку Гюльчитай звать-не буду тебЭ убивать...
Проходит боевик дальше...видит мужик русский сидит.
-Как зовут тЭбе?
-Мой имя Вася, но друзья называют меня Гюльчитай! |
<<|<|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12|13|>|>>К списку тем
|
