Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Комната поклонений Чаку |
|---|
Данная тема представляет собой место для покаяния и поклонений Великому Чаку. Делается сие во избежание апокалипсиса и помилования всего люда человеческого.
Аже есть имеются желающие попасть на буевище, оставляйте заявки тут. Можно некоторые моменты обсудить, абы было красиво всё. | | Фантазер. | Можно некоторые моменты обсудить, абы было красиво всё.
давай обсуждать)
и поклонений Великому Чаку
А кто это?) | | А УНЧСР где???) | Я поддеррживаю идею независимости штата Техас. нехрен на спину Чака взваливать остальные порочные по своей сути штаты!
P.S. Чака в президенты РФ к 2012году! может соберём подписи? | | слава чаке ,слава леониде,слава онотоле | P.S. Чака в президенты РФ к 2012году! может соберём подписи?
А как же Вассерман? | для MaXiMmm:
А Боярский? | | Удачи, Чак. | | Хм...федя емельяненко божественней чем чак. | А Боярский?
Боярский - тупой. А Чак - реально умный. Я уже не говорю про то, что он божественно бьёт ногой с разворота (что не дано Вассерману) | для Komandanto_Che:
А может тс имел ввиду куклу чака) | УНЧСР
УЧННР, нуп | | http://www.youtube.com/watch?v=70rOyvrYedQ | | мда, а еще Чака поимел Брюс Ли | Комната поклонений Чаку
Ух ты,уже моиму псу поклонения идут)))он лежит и не знает,узнает зазнается)
(что не дано Вассерману)
Зато дано Перельману)ловкач он | Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.
В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"
На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.
Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. П | | Темы о Чаке - высшая степень боянизма. Вот. | | А как же Чаки? | | Арни Шварцнейгер лучше всех! |
1|2К списку тем
|
