Форумы-->Творчество-->
| Автор | некдоты про 5 героев не я сочинял |
|---|
1
Герои Мяча и Магии на чемпионате мира.
Рыцарь спокойно сидит на своем месте и молится за победу любимой команды.
Волшебник читает заклинание, которое должно телепортировать с поля вратаря вражеской команды.
Эльф пробрался на поле, замоскировался под газон и незримо ставит подножки вражеским
футболистам.
Темная эльфийка равнодушно смотрит, как 22 придурка зачем-то мутузят сферу.
Демон терпеливо ждет конца матча и драки фанатов. Сегодня будет много мяса...
Некроманту футбол пофигу, он наблюдает за демоном. Сегодня появится куча новых скелетов... | 2
День 1
Я весь день скакал голопом,
А за мной крестьяне скопом,
Мимо орки пролетали,
Гдето ельфов забивали,
Гоблин прятался в углу,
Это огры всех заразы распугали по утру...
День 2
Я покинул свой обоз,
Наступил ногой в навоз,
Мож к деньгам всё это дело,
Вырвалось на свет не смело,
Предсказуем был финал -
В казино сто тыщ проиграл....
День 3
Маги это шарлатаны,
Некроманты - упыри,
Один я такой хороший
Снова мертвый и в грязи...
День 4
Справа рвеца волчья стая,
Сверху гарга пролетает,
Слева маг пустил кулак,
А я пялюсь как дурак;
Огр ринулся за мной...
А мне пофиг - я герой) | Разговор из жизни. Два парня обсуждают игрушку Heroes War of Money, кажется:
- Я там за эльфов прохожу, прикольно...
- Да, я тоже хочу за эльфов поиграть...
Сидящий рядом третий приятель внимательно смотрит на них со смесью пренебрежения и возмущения на лице:
- Фигасе, двадцать лет людям! "Хочу за эльфов поиграть, ля-ля-ля"... Детсад, блин. Серьёзными делами заниматься надо!
Парни слегка смущаются.
- Ну... делами... какими, например?
- За некромантов играть надо! | вы долго играете в героев если:
1. Встречаемые животные на дорогах разговаривают с вами, а вы им отвечаете и ждете какую-нибудь смешную фразу.
2. В любой драке, вы ждете, когда снимут ответ, чтобы только потом напасть.
3. Вы не понимаете почему люди не верят в приведений, вы в свою очередь не верите в попадания по ним.
4. При любом неудачном действии, у вас тут же появляется мысль, что хотя бы прокачается умение.
5. На работе вы появляетесь раз в час, чтобы ввести код.
6. Вы всегда хотите поставить начальника в "Заклятые враги".
7. Вас бесит сочетание букв ОА.
8. В казино, вы делаете ставку строго раз в 10 минут.
9. При поломки любой вещи, вы тут же выбрасываете ее, потому что дешевле купить новую.
10.Шрек- не является для вас, всего лишь мультипликационным героем.
11.Вы хотите, чтобы началась ВОЙНА!
12.Вы идете на рынок, потому что знаете, что в магазине все пусто.
13.Вы считаете себя хорошим охотником, не держав при этом не разу ружья.
14.Вы презираете всех преступников кроме воров.
15.Вы точно знаете, что: "Главное не размер, а умение". | Песня во славу всех Варваров.
Первый куплет:
(Поёт варвар)
Сегодня, наконец-то, я точу свой топор,
Сегодня разнесу я маговский двор.
Сегодня будут орки эльфов рубить,
А эльфы будут громко кричать и вопить!
Припев:
(Орки поют)
Вар-вар! Сегодня всех бьёт!
Сегодня всех разносит и песни ревёт!
Вар-вар! Под звон топора,
Сегодня он плоть будет грызть до утра!
Вар-вар! Он всех разнесёт!
И весь мир падёт у его ног!
Вар-вар! Тебе опасно с ним биться!
Вар-вар!
(Эльф пискляво)
Ему везёт, а мне убиться =(
Второй куплет:
(Поёт варвар)
Меня толпа пехов сегодня не побьет,
Мне эльфийская стрела вреда не нанесёт,
Меня магия не берёт,
И даже тёмный эльф мою защиту не пробьёт!
Припев второй:
(Орки поют)
Вар-вар! Сегодня всех бьёт!
Сегодня он глотки всем перегрызёт!
Вар-вар! Под звон топора,
Не возьмёт его не кокая, магия!
Вар-вар! Он всех разнесёт!
И даже рыцарь в платочек ревёт!
Вар-вар! Всем опасно с ним биться!
Вар-вар!
(Рыцарь пискляво)
Ему везёт, а мне молиться =(
Третий куплет:
(Поёт варвар)
Сегодня демон жалобно скулит,
Ведь я засунул в его *опу его щит!
Сегодня для меня Админ опасен как пень!
Сегодня в ГВД варварский день!
Припев третий:
(Орки поют)
Вар-вар! Смотрите идёт!
Империя пред ним дрожит и ревёт!
Вар-вар! Под звон топора,
Сегодня он читер с ночи до утра!
Вар-вар! Он всех разнесёт!
Империя корону ему отдаёт!
Вар-вар! Могуч как вулкан!
Вар-вар!
(Модеры пискляво)
И не возьмёт его даже бан=( | Собрались как-то герои пообсуждать свои СУПЕРабилки!
Эльф хвастается: Абсолютная удача - это вещь! Чтоб я ни делал, все мне на пользу повернется. Смотрите!
Э подбирает шишку и подбрасывает над головой. Шишка случайно попадает в пролетающего голубя, голубь шарахается в сторону, целящийся на него ястреб промахивается и врезается в дерево, непроизвольно облегчаясь на плешь некроманту.
Н: Мля!
Все: Оо!
Маг: Я знал!
Довольный Э поворачивается к Темной Эльфе: А ты что умеешь?
ТЭ: Я умею видеть!
Все: Это как?
М: Я знаю.
ТЭ закатывает глаза, качается в трансе и загробным голосом говорит: Вижу, что моя стихия – огонь! - Показывает на Э: И твоя - огонь!
Э: И чего?
ТЭ: И всё!
Все: Уу…
ТЭ: А вот у рыцаря – вода!
С этими словами она легонько бьет Р пальчиком, вспышка, Р улетает в кусты.
Все: Оо!
М: Я знал.
Из кустов вылетает Р, и с криком «а я умею вот что!» бьет с размаху ТЭ кулаком в латной рукавице. В кусты улетает ТЭ.
М: Я знал.
Все: Маг, ты достал!
М: А что? Это мое умение – все знать.
Р: Тогда угадай, ударю я тебя по наглой знающей роже или не ударю?
М: Не ударишь.
Р: Не угадал!
М улетает в кусты, по пути сшибая выбирающуюся из них ТЭ.
Возмущенная ТЭ: Твоя стихия воздух! А моя – земля!
М улетает от элементального удара в другие кусты.
Демон: А я…
Все: А ты вообще молчи, как самый слабый на старте!
Д, обиженно: Зато умею вот что!
Рядом с Д открываются врата, вываливается копия Д без головы и падает на землю.
Все: Что это?
Д, показывая на лежащее безголовое тело: Это мгновенный Гейтинг! С абилкой сварминг гейт! Иначе бы он только до пояса появился.
Р: Это ж убер! Если ты такое в бою провернешь - все мои войска от смеха умрут! Кроме монахов - они без чувства юмора.
Н, наконец оттерев плешь: Мля!
Все: А ты что умеешь?
Н, застенчиво: Петь…
Все: Ну спой.
Н, прокашлявшись: Че-орный во-орон! Что ж ты вье-ошся…
Р: Душевно выводит, Эльрат твою мать, аж слезы наворачиваются! Обнимает ТЭ, все рыдают.
М, из кустов: А я знаю, зачем он так делает! | Собрались как-то все герои – человек, эльф, тёмный эльф, гном, орк, демон, академик и некромант. Для этого была выбрана опушка леса, герои прибыли туда со своей свитой и стали разбивать лагерь, а заодно и знакомиться. Всех рассмешило то, что демон подковал себя подковой удачи, вместо того, чтобы просто положить себе в карман. Орк прибыл последним и притащил с собою тележку с припасами, из леса тот час же стали выходить гоблины и подходить к этой тележке, под любыми предлогами они оставались рядом с ней.
И вот, когда все собрались, человек взошёл на небольшой холмик и сказал: «Я собрал вас здесь для того, чтобы мы все показали друг другу свои способности и умения, чтобы не вышло никаких поблажек объявлено временное перемирие…». «А сам-то что умеешь?» - перебил его демон. «Ну хорошо» - сказали человек и подошёл к демону – «Ударь меня!». «Чего?» - переспросил демон. «Ударь меня!» - был ответ. «Ладно, это я люблю!» - с этими словами демон ударил рыцаря рукояткой (перемирие же) топора. В ответ он получил такой удар, что улетел в кусты и снёс собой дерево. «Ха ха» - выдавил из себя демон – «А ещё что умеешь?» Рыцарь вывел крестьянина. «Все посмотрите на него! Это обычный крестьянин, но сейчас он преобразится!» - с этими словами рыцарь увёл крестьянина в деревенскую палатку. Оттуда послышались странные звуки, через пятнадцать минут из палатки вышел хихикающий латник, в котором все, не без труда, узнали крестьянина. Послышались аплодисменты, человек поклонился. «Подумаешь» - буркнул демон.
«А теперь я!» сказал эльф – «Смотрите» - Он натянул тетиву лука и вслепую пустил стрелу в лес. «Ха» - сказал демон – «Наверное, воткнулась в одно из деревьев, иди острухий и забе…» Не успел демон это сказать, как из леса выбежал ошалевший гоблин с выпученными глазами и начал лепетать – «Мы мы с двумя приятелями в лесу костёр развели, поесть хотели, поймали крысу, уже зажарили. Один из нас хотел откусит от неё кусочек, но в это время со свистом из леса вылетела стрела и ему прямо в шею, а потом кусок откололся и другому в глаз – оба мертвы… А это вы сделали?» - спросил он у эльфа – «Теперь я буду ходить с вами» - при этом он улыбнулся во весь рот и пошёл к эльфийским палаткам, напугав стайку дриад (которые, кстати, грязнее в жизни ничего ни видали, хотя и жили уже по тысяче лет). Эльф брезгливо покосился в сторону уходящего гоблина. «Предатель» - процедил орк. «А ещё!» - сказал эльф – «Если я вывешу изображение этого гоблина, то мои ребята через пару дней такого будут подстреливать с закрытыми глазами». «Ерунда» - сказал демон – «И получше видали».
«Хорошо очень хорошо!» - сказал замогильным голосом некромант, после чего он начал колдовать, из его рук вылетил сгусток могильно-зелёного цвета и устремился в лес. Через минут из леса выбежало два гоблина, почти как живые, только зеленоватые. «Немного уродливы для слуг» - поморщился некромант – «Но ничего, через несколько дней с них слезет мяско и останутся симпатичные скелетики». «Скелетики, ему лишь бы скелетики» - процедил демон.
Настала очередь академика. Он, ни сказав ни слова, опустился на колени и подобрал с земли камушек, после этого он подошёл к уже подготовленному столу с инструментами и через пять минут он уже держал в руки красивый амулет. «Какая прелесть!» - восхитился эльф. «Наверно, дорого стоит» - сказал полушёпотом орк. «Просто безделушка» - Сказал демон. Академик жестом подозвал к себе гремлина и одел на него амулет. «Ух! Я чувствую в себе силу, я непобедим!» - заверещал гремлин – «Я смогу победить даже дракона!!!». «Ну, насчёт дракона я сильно сомневаюсь» - наконец сказал маг, но гремлин его уже не слышал, так как уже убежал. Через пять минут вдали послышался выстрел, крик дракон и предсмертный крик гремлина. «Жалко зверушку» - сказал эльф. «Такая ценность пропала» - сказал орк, опять же полушёпотом. «Бесполезная безделушка» - сказал демон.
«А я могу лучше!» - сказал гном, с этими словами он взял камень с земли и кинжалом написал на ней руну, при этом руна засияла волшебн | «А я могу лучше!» - сказал гном, с этими словами он взял камень с земли и кинжалом написал на ней руну, при этом руна засияла волшебным светом (все ахнули, кроме демона). Гном отдал руну одному из своих солдат, солдат поднял руну вверх и она рассыпалась у него в руке, после этого солдат сам засиял и очень быстро убежал. Послышался звук борьбы и предсмертный крик дракона, гномский солдат прибежал, держа в руках амулет академика и опаленное ружьё гремлина, все зааплодировали (кроме демона), а потом была минута молчания по погибшему гремлину.
Тёмная эльфийка гордо вышла в центр. Она брезгливо подозвала гоблина, того, что присоединился к эльфам. Гоблин подошёл и встал напротив эльфиийки. «Ты огонь!» - сказала она и немного поморщилась от запаха. «Нет миледи» - ответил гоблин - «Я гоблин!» Тёмная эльфийка ничего не ответила, а лишь взмахнула руками. В ту же секунду гоблин превратился в ледяную статую. Послышались хлопки (только орк и демон стояли опустив руки). Эльф влюблённо посмотрел на эльфийку.
Настала очередь орка показывать свои умения. Он вывел гоблина и приказал ему срубить огромное дерево (демон рассмеялся). Гоблин неуверенно ударил по дереву оставив малюсенькую царапину на коре, но после удара гоблина по дереву ударил орк оставив довольно заметную вмятину. «И это всё?» - спросил демон – «Мы все так можем, только не хотим». «Я ещё не всё показал» - обиделся орк и как гаркнул, что у всех уши по закладывало уши, у демона сдуло палатку, вдали послышался настоящий предсмертный крик дракона, и, наверное, птицы всего леса взлетели в воздух (даже те, кто не умел летать) вместе с бедным гоблином. Дерево, конечно же, пало на землю.
Никто не успел ничего сказать, как демон заорал – «Моя палатка! Да я щас тебя! Мне наплевать, что мы родственники!!! – с этими словами демон кинулся на орка, остальные бросились разнимать. Но тут же разлетелись в стороны, их всех разбросал орк. Он был страшен, глаза горели огнём, изо рта шёл пар. Все в ужасе уставились на него, орк простояв пару мгновений, снова заорал (на этот раз сдуло ещё несколько палаток) и побежал в лес. Эльфу было больно смотреть, как те деревья, возможно его родственники, что встретились на пути орка разлетались и ломались как спички, совершенно не сбавляя скорость орка. Вскоре орк убежал далеко и треск прекратился. Все вздохнули.
Академик, который рассеяно крутил амулет и, казалось, не замечал происходящего, вдруг сказал: «А я ещё фокусы умею показывать. Показать?» «Нам тут фокусов орка хватило» - отозвался демон. Но остальные захотели посмотреть на фокусы (тем более это были настоящие волшебные фокусы). Тёмная эльфийка отказалась, так как у неё не было маны, а чтобы её восстановить нужно ждать целый день. Поэтому она отказалась, по просьбе академика, ассистировать ему, и удалилась к своим палаткам для проведения тёмного ритуала. Прошло какое-то время, представление академика закончилось. Все аплодировали и просили повторить на бис.
Только демон сказал: «Шарлатан ваш академик. В ящике, который распиливали лежал не один гремлин а два (от автора. Надеюсь никому не испортил настроения, сказав секрет этого фокуса?)». «А ты-то» - спросил эльф – «Хотя бы так умеешь?» .«Да я то умею фокусы показывать» - отозвался демон – «в отличии от некоторых». С этими словами он взял чёрную тряпку и прикрыл им одного чёрта, когда он убрал её там их было уже два. Послышались редкие хлопки. Потом демон сделал это ещё раз и чертей стало четыре, потом восемь, потом шестнадцать и т. д. Когда их стало штук сто эльф не выдержал и сказал: «Не многовато?» Не успел демон ответить, как послышался крик академика «У меня украли всю ману, это черти, хватайте их!».
Все уже ринулись помогать академику, как демон закричал: «Стоять, на вас всех знак проклятого, так что не сметь прикасаться к моим чертям!» Все вздохнули, ибо знали что такое знак проклятого. «Вы, черти!», - начал приказывать демон, - «Хватайте всё ценное и в ворота за мной!», и демон скрылся во вратах. Когда их обворовывали, а они мог | | а они могли только смотреть на это, эльф произнёс: «Так вот как он это делал, в смысле множил чертей. А я думал фокус чистой воды». Когда последний чёрт со скоростью улитки (ибо был нагружен ценностями под завязку) зашёл в портал и он закрылся, и все стали считать убытки и подбирать то немногое, что осталось, прибежал орк и спросил: «Я что-то пропустил?» (Конец). во | GabbaDemon:
ГД(ГеройДемон) - Привет.
2Г(2 Героя) - ПРивет.
ГД - О, давайте воевать, груповуху !!!
2Г - Начинай.
ГД - Фар Бол.
1Г - <censured>
2Г - Читер, Читер !!! ((
Не смешно, зато про HoWM !!! =))
Lopolik:
Стоит герой весь перекошенный. его спрашивают
-кто отделал так?
-1 волк
-как же так, ему ведь твой доспеx не пробить
-а рядом еще 3 огромныx стека стояли...
Falcor:
-Девушка, а почему Вы ... голая?..
-Умелку качаю...
-Умелку чего? 0_о
Falcor:
Двое игроков в ГВД сидят вдрызг пьяные за столом. На столе четыре бутылки. Одна полная, одна начатая, две пустых.
-Ну что, начнем бить последний стек или прикончим тот?..
(продолжение)
...через восемь часов просыпаются один, замечает недопитую бутылку, будит другого:
-Млин, опять слили по таймауту...
Falcor:
Значит, собрались двое ГВДшников выпить у одного из них в квартире. Созваниваются.
-Ну че, я готов.
-Ну дык иди.
Пятнадцать минут. Тридцать. Час проходит, появляется второй. Первый, уже бухой:
-Ну ты че так долго, лимит истек... слава Богу, нашел ХХХ зашел, справились вдвоем.
Lopolik:
Я нашел отличный способ напиваться на халяву говорит один огр другому.
Это как?
Приходишь в гости к эльфам или людишкам и говоришь: « Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
Lopolik:
Однажды большой и добрый юный орк и злой молоденький гремлин сидели на разных берегах речки и кидались друг в друга камнями. Тролль попал пять раз, а гоблин только один. Тут по речке проплывал эльф и решил поучить их уму-разуму. В результате гоблин попал в эльфа камнем один раз, а тролль целых четыре. Вот так добро побеждает зло.
soluy:
На форуме куча непристойных сообщений, а модератор пароль забыл по пьяни =) | Откуда хоть всё скопировал? Признавайся!
Творчество — процесс человеческой деятельности, создающий качественно новые материальные и духовные ценности или итог создания субъективно нового. Основной критерий, отличающий творчество от изготовления (производства) — уникальность его результата. (wiki) | XuTPblu:
"Ты и в на половину не силен так, как я!" - хрипел маг, захлебываясь в собственной крови...
Из имперского еженедельника:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего клану орды. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу»
Вопрос: почему империя изолирована от всего остального мира?
Ответ: сумасшедших надо изолировать от общества ;)
aret:
почему порезали магов???да потому что, если бы они были нормальными, заклинания в книге бы не помещались...
Йопсель:
- Эльф, а почему вас все называют ушастыми?
- Не знаю, - ответил эльф, отмахиваясь от назойливых комаров ушами.
Охламон:
В плацкартном вагоне поезда едут скелет, огр, друид и монах. Скелет сидит на полке и уже 2 часа немелодично поет: "Мы едем, едем, едем... в натуре 2 вагона..."
Монаха это достало, он говорит "Костлявый задрал, пошли поговорим". Выходят... Через 10 минут возвращаюется скелет, как не в чем не бывало садится на полку и продолжает петь. Вваливается избитый монах и с шумом падает под кровать, где и остается.
Прошло пол часа.
Друид не выдержал, говорит: "Так, прогнивший, на выход"...
Через 10 минут возвращается скелет, садится на полку и продалжает петь. Друид остается лежать в коредоре без сознания.
Еще через 20 минут огр: "А НУ ВЫХОДИ, ЗАДРАЛ!!"
Монах приходит в себя и из под кровати говорит
"Зеленый, не надо! В поезде некр едет, этих гадов в натуре 2 вагона...."
Эль-Рих:
Заблудился хуман в лесу... Выходит на поляну, а там лагерь орков...
- Всё, пи@дец. - думает хуман.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Хуман с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
Эль-Рих:
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
Килька:
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...
Hesher:
Ельф пристает к ельфийке:
- Ну дорогая ну давай...
- Нет не могу я сейчас милый
- Ну пожалуста... ну хоть один разочек
- Ну немогу... просто не могу, может завтра...
- Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!! | всё на сегодня хватит где я это нашел не скажу
если хорошо выскажететесь буду ещё искать а нет закрою | Суини_Тодд:
В тяжком бою магу снесли полбашки вместе с моском, хорошо, некроманты быстро забальзамировали.
Вот, приносят его к доктору-специалисту на починку. Тот, значит, покрывало приподнял, поглядел и говорит
- Простите, уважаемые, но ведь это же маг!
- Ну и?
- Что "Ну и?". Речевые функции есть?
*маг что-то мычит*
- Есть...
- Вот и не надо ему никакого моска, несите обратно, всё равно может орать войскам что попало, это не решит исход битвы.
Инко313:
Короткие новости ежедневной газеты Империядайджест:
Замечено, что при смене фракции Эльфа на Варвара - гоблины остаются с длинными ушами.
Пьяный Демон утверждает, что видел-таки зелёных чертей!
Маги бьются над модернизацией заклинания "Волшебный кулак" в "Волшебный кастет"
Темные Эльфы сдают в аренду Гидру.
Рыцарь 6-го уровня с нулевой умелкой отправился в ГВ. Желаем удачи!
Объявление: старый Некромант снимет небольшую область в Империи для своего неприхотливого резерва.
Lord_Anfauglir:
Идут два пьяных ГВиДщика по улице. И тут подходять к ним штук пять гопников. Ну и начинается стандартный расклад:
-Пацаны, монеты есть бля?
-Нет, нифига.
-Чо ты п...диш,бля,знаю что есть!
-Да нету у нас денег, все ужо пропили!
-Не п...ди, щас поищем, бля! Найдем - убьем бля!
Тут первый из геймеров валит в морду одному, сваливает второго. Другой ГВиДщик тоже раздупляется и помогает ему. Ну, впрочем, перевалили гопарей, и те поубегали. Второй из геймеров:
-Ну ето ты молодец, что начал их валить, а то я уже испугался!
-А че пугатся то? Ты слышал, как они разговаривают? Знают всего пару фраз и тычут их не в тему. Нейтралы ето!
Nefiga_Sebe:
Едут в поезде..
В купе сидят, вампир, друль, шикарная фурия с мамашей-бестией, и огр.
Поезд заезжает в тунель, слышится шлепок.
Поезд выезжает из тунеля, у друля щека красная, виднеется след оплеухи.
Мамаша-бестия думает..-наверно этот друль дочурку мою лапал, вот она и влепила ему.
Фурия думает..-маму лапал, тот с посохом..вот она ему и показала))
Друль думает...- наверно вамп, фурию лапал, а она подумала, что это я!
Вамп думает...-интересно когда следующий тунель будет, дам этому еще раз по морде)))
(о взаимной приязни некров и длинноухих)
и ещё напоследок всем удачи | | тема закрыта by кровожадныйРРВ (2011-04-21 11:01:55) |
|---|
К списку тем
|
