Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | из пока неудалённого |
|---|
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=612258
По дате заглавного поста этой самая первая тема, в которой я отметился, хотя виной этому археология. Но раз уж я отсортировал темы таким образом, что она оказалась первой, пусть будет так.
PPikaso93, пребывая, по-видимому, в состоянии эйфории от победы над мобом, написал:
"как прекрасно жмяхнуть луком
когда в нейтрале броньки нет"
Лично у меня словосочетание "жмяхнуть луком" вызвало немного другие – совсем не героические – ассоциации. Выплыл образ нетрезвого небритого мужика, от которого разит луком вперемешку с не менее приятными ароматами спиртного и прочих "вкусностей" (образ, кстати, в известной мере для меня автобиографический). Родился такой взгляд на ситуацию:
Противен вкус конфеты мятной.
И хоть не буйный я – о нет! –
Но как прекрасно луком жмяхнуть
Мне по любителю конфет.
Сластён на свете есть немало,
Да и кондитерских – не счесть.
По сладкоежке вздрюкну салом,
Чтоб знал, как надо сало есть.
Купил варенье? Подожди-ка!
Ты с супер-пищей не знаком!
Я по тебе штрульну аджикой,
А если мало – чесноком!
И если вдруг на полку спрячу
Шпинат с кинзой до лучших лет,
Не думай, что пришла удача, –
Осталось двадцать пять котлет!
Немного самобичевания. Лишний дефис в слове "суперпища" был замечен мной практически сразу, а вот уже при повторном прочтении я понял, что игра в неологизмы "вздрюкну – штрульну" в данном случае лишняя. Сохранение глагола "жмяхнуть" выглядит гораздо лучше. Строчки "По сладкоежке жмяхну салом" и "Я жмяхну по тебе аджикой", думаю, сделали бы само слово "жмяхнуть", которое явилось вдохновителем для стихотворения, более выразительным, не распыляя внимание читателя на довольно неуклюжих заменителях. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=816533&page=1
В своё время эта тема была эпической, да и сейчас порой всплывает в памяти. Хотя Jla-lml уже в блоке, оставленные ею крылатые фразы и выражения и сейчас используются многими форумчанами (в основном фвтшниками). Формально это фвтшная тема (и писал я в неё, когда она ещё не была перенесена в раздел "Творчество"), но раз уж откопал… Ностальгия, ёлки!
Jla-lml написала своё первое стихотворение – о собаке, которая не умела плавать. Однако стихотворение оказалось незавершённым, поэтому она обратилась к форумчанам за помощью. Я посоветовал начинать с четверостиший и предложил своё видение сюжета (руководствовался, правда, исключительно названием, не вникая в оригинальную историю):
Собака гуляла. Вдруг речка!
Как плавать, увы, пёс не знал.
На улице – жарко, как в печке...
Нырнула. Утопла. Финал. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=839005
Хронологически первое, наверное, появление на ТФ в качестве автора.
Невольный пафос Фентия при не самом, на мой взгляд, удачном его применении родил следующую переделку:
Дрожите, человеки!
Со мной теперь на веки
пребудет древних сила!
Такие, брат, дела.
Я вижу каждый атом
ругающихся матом,
меня луна носила,
а после родила.
Король среди толпы я,
и пакости любые
покорно сносит челядь,
благодаря в ответ.
Теней, зеркал хозяин,
я, в общем, уникален –
среди людей я Нелюдь,
поэтов – Непоэт.
Первый блин, конечно же, не обошёлся без комков. Пойдя на поводу у автора, тоже разбил наречие "навеки". В итоге вместо вечности вылезли веки, которые никуда не вписываются. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=843888
Стихи оставили впечатление разного авторства. Уж больно разительным выглядел контраст между некоторыми из них. Впрочем, причина может быть проще: разные периоды написания. К тому же _-MaX7kA-_ сразу предупредил, что стихи его попросила выложить знакомая по имени Таня. Вполне могло быть так, что какие-то из них написал он сам, а какие-то – та самая знакомая. Эти строки мне по-особенному резанули глаз:
"Твой образ в сердце замурую,
Он мне дарожее всего".
Как ответ на них родилось следующее:
Не вышел ни умом, ни рожей,
Но знаю, что есть где-то та,
Кому мой образ всех дорожей
И дороже'е иногда.
Я буду говорить попрощей,
Я не умею петь песней –
Ее найду! И той же ночью
Гораздо ближей станем с ней
Но черт со мной! Я дам вам лучшей
Совет. Послушайтесь его!
Пишите прозою, Танюша,
Ведь это легчее всего.
Здесь апостроф выступает в качестве ударения на первом "е". Следует признать, что ответ вышел не совсем удачным. В большинстве случаев пришлось использовать -ей- вместо оригинального -ее-, да и совет выглядит нелогичным. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=872721
А вот и первый конкурс, в котором мне довелось тут поучаствовать. Осенний чемпионат по буриме от клана "На острие пера". Он включал в себя несколько отборочных туров и два финальных.
В то время в ФВТ была особенно популярна тема, пардон, женской груди (а впрочем, эта тема вечна!). Я фвтшник до мозга костей, поэтому нет ничего удивительного в том, что лейтмотивом моего выступления в отборочных турах стала столь животрепещущая тема.
В первом туре была предложена следующая пара рифм:
"пароль – соль
номер – кроме"
К сердцу путь лежит и кроме,
как через желудок. Соль
в том, что грудь четвёртый номер –
к сердцу моему пароль.
Экспромт справедливо не был оценён, но, как ни странно, заставил меня остаться в конкурсе. Неудачная первая строка и ненужная разбивка союза "кроме как" смазывают впечатление. "К сердцу есть пути и кроме" было бы, видимо лучше, но сама идея всё равно у жюри отклика не нашла.
Рифмы второго этапа были следующие:
"мрака – плакал
пряди – ладить"
В этот раз я подошёл к работе более ответственно, сохраняя, конечно, общую направленность мысли и экспромтность написания. Вот что у меня получилось:
Да, природа постаралась –
И почти шедевр я вижу.
Зубы – жемчуг, кожа – атлас.
Ангел – в талии и ниже.
Будто сотканы из мрака
Твои шелковые пряди...
Жаль, что сисек – кот наплакал.
А вполне могли поладить.
Та-дам! Вот и первый грубый фейл – и это несмотря на всю ответственность! Орфоэпический фейл, я бы сказал! Смешно, что в дальнейшем в этой же теме, полушутливо пикируясь с дранком, я пенял на неправильное ударение у других, забывая о собственных пробелах. Это, увы, далеко не единственный раз на моей памяти, когда я неточен с ударением. Где-то в этом виновато "литературное" происхождение части моего лексикона, где-то – собственная рассеянность и отказ от помощи словарей в сомнительных случаях. Вот и тут вышла промашка с "атласом". В итоге вместо сравнения кожи с тканью (достаточно банального, конечно, но для шуточного стихотворения подобная банальность не столь уж и страшна) получили сравнение то ли с географическим, то ли с анатомическим атласом. Можно, конечно, попытаться провести аналогии между кожей и глянцевой бумагой некоторых атласов, но всё равно очевидно – грубейшая ошибка. | В третьем туре пар оказалось уже три:
"Ныне – Иней
Грозди – Гвозди
Мяты – Проклятый"
Несмотря на все недостатки, во втором туре я получил зачётный балл (просто больше некому ставить было, наверное), что ещё больше раззадорило меня. Я ощутил давно забытую, казалось, потребность в творческом самовыражении. Самовыражение получилось следующее:
Не знаю я, при чём здесь грозди,
Года вбивает в нас, как гвозди,
Тюремщик-время. Вот уж ныне
В копне волос повсюду иней,
Лицо – пристанище морщин,
А то, что радует мужчин...
Колени? Пятки? Нет, не то.
Футбол? Гимнастика? Пальто?
Селёдка? Пиво? Домино?
Хоккей на льду? Нет, не оно...
Мешает мне склероз проклятый.
А! Грудь! Увы, весьма помята.
Очень не хотелось второй раз подряд откровенно вульгарничать (тем более что стихотворение дано как бы от лица женщины), поэтому позволил себе немного поменять форму слова в последней паре.
Ещё два балла в копилку. Опередил дранка – он умудрился выбрать ещё более неприглядную тему, чем я, а потом ещё и первое место для меня потребовал "за последовательное и неуклонное раскрытие" той самой темы. | Следующий тур. Я могу смело записать его себе в актив (не в качественном, а в оценочном плане). Девиз "вода камень точит" в очередной раз нашёл себе подтверждение.
Итак, рифмы:
"снегов – подков
мать – проклинать"
Произведение:
Зовёт опять держава моя мать
Меня исполнить срочно долг сыновний.
Ты перестань старуху проклинать,
А дай себя счастливою запомнить.
Хотел бы я остаться до зари,
Чтоб напоследок быть любимым снова.
Увы, нельзя. Пора уж. Подари
Мне поцелуя сладкие оковы.
Умчат меня в безбрежие снегов
Старик-ямщик и удалая тройка.
Ты не давай на счастье мне подков,
Дай подержать за грудь тебя – и только.
Не столько благодаря достоинствам стиха (как бы он мне самому не нравился, главное в нём достоинство – это всё то же неуклонное следование выбранной теме), сколько благодаря активному лоббированию моих интересов дранком, за что ему отдельное спасибо, этот стих победил. Победил довольно неожиданно для меня (я изначально руководствовался олимпийским принципом), но тем приятней. Тешу себя надеждой, что Амальти всё же руководствовалась не только настойчивыми призывами дранка, определяя победителя тура. | | Да нормально. | Тур в котором я участвовал и не участвовал. Предоставляя рифмы как победитель тура, я решил для себя не принимать участия в этом туре. Рифмы нашлись довольно просто:
"причал – кричал
морской – тоской"
У меня не было ни малейших причин заморачиваться, выдумывая нечто нестандартное, а рифмы, составляющие сами по себе вполне внятное предложение, показались весьма забавными. Однако мой подход не впечатлил остальных участников. Как я понимаю уже сейчас, остальные участники (за исключением дранка – тот тоже относился к конкурсу со здоровой долей иронии) слишком уж серьёзно восприняли конкурс буриме. После окончания тура с подачи дранка (он заявил о скучности этапа и отсутствии явных шедевров, что, по-видимому, задело часть конкурсантов) начались сетования по поводу рифм – их банальности, узкой направленности. В общем-то, с этим особо спорить не приходится, поэтому на сетования участников я ограничился отпиской о том, что для низовых жанров рифма второстепенна (ну не ассоциируется у меня буриме с серьёзной поэзией, уж простите). Этим бы всё и закончилось (благо уже начался следующий тур), но… На сайте Тайного альянса появилась статья о конкурсе (к сожалению, нынче недоступна), где указывалось следующее: "Пятый же этап прошел вяло, сказались неудачно подобранные рифмы, которые никак не давались мастерам поэтического жанра". Тут, к своему стыду, я сдержаться не смог.
Следствием явилась эта импульсивная тема:
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=919430
Конечно, деление на жанры я взял с потолка (и, возможно, совсем не попал), но целью было показать, что не рифмы управляют стихотворением. Получилось ли – не знаю. | Но перевернём эту неприглядную для меня страницу и пойдём дальше.
Следующая пара рифм:
"НАДЕЖДА-НЕВЕЖДА,
КАРТИНА-ГИЛЬОТИНА".
Тут я впервые решил отойти от облюбованной темы:
Что за гнусная, право, картина:
Всюду головы, кровь, куча тел.
Да, исправно стрижёт гильотина,
Но того ли художник хотел?
Впрочем, есть для эстета надежда
Не увязнуть по горло в крови...
Гильотен! Вы, бесспорно, – невежда!
Ведь гораздо удобней травить.
Получилось эдакое обращение Борджа к Гильотену.
Верт, не мешай самоедству. Бгг. | В следующем туре я вернулся к излюбленной теме, но при использовании рифм
"ПОЭТ – СИЛУЭТ
МОЗОЛИ – БОЛИ"
я немного увлёкся и написал, наверное, чересчур вызывающий опус, из-за которого пришлось даже слегка поругаться с модератором. Приводить тут его не буду, хотя где-то в загашниках почты он должен был остаться. Ежели мужикам станет интересно, могу поискать и в ЛП переслать, гыг.
В очередном туре выпало
"ПРОСТРАНСТВО-ЧВАНСТВО
ОБЛИГАЦИЯ -ГРАЦИЯ".
Тут я тоже решил отойти от прямоты (мне и самому уже набила оскомину моя настойчивость), хотя полностью избежать перекличек со своим основным конкурсным посылом не удалось:
Я люблю обнажённых богинь красоту –
В ней отсутствует спесь, и тщеславье, и чванство.
И пока поэтический дар не потух,
Отвожу ей изрядное в даре пространство.
Только даже бессмертный поэт смертен. Что ж,
Жизнь имеет свой срок. Моя жизнь – облигация.
Но когда, Орк-Плутон, ты за долгом пришлёшь.
Пусть не фурия будет посланцем, а грация.
В отличие от предыдущих вещей, не отличавшихся особой сложностью, а потому и не требовавших особых комментариев, здесь мне пришлось вплетать (даже скорее не столько вплетать, сколько пришивать) в свой рисунок облигацию. Сравнение с облигацией должно было выполнять две задачи: подчёркивать конечность жизни и обыгрывать тривиальную мысль о том, что жизнь человеку даётся богом в долг. И если первую задачу с грехом пополам ещё можно считать выполненной (но и при этом сравнение следует признать довольно топорным), то вторая задача оказалась полностью проваленной. Облигация, по сути, долговое обязательство, по которому бог и должен взыскивать эту самую жизнь. В общем, эксперимент вышел неудачным. Учитывая, что трюизм "жизнь имеет свой срок" тоже не фонтан, шестая строчка однозначно отправляется на свалку, увлекая за собой и остальные. Если вдруг появится время и желание, попробую переделать, избавившись от облигации вообще, идея стиха мне показалась не такой уж и плохой. | В следующем туре я опять уложился в четверостишие:
К настоящей любви есть немало дорог.
По одним гонит страсть, на других ждёт тоска.
Я уверен в одном: тешить плоть – не порок.
Ведь без секса любовь, как дворец из песка.
Непритязательно, зато лаконично.
Это был последний из отборочных туров. В итоге мне удалось пролезть финал, хотя я, видит бог, к этому не стремился. Забегая чуть вперёд скажу, что в финале у меня немного сдали нервы и я решил писать "конъюнктурно" – в расчёте на жюри. Смалодушничал, захотелось и впрямь посоревноваться, а не просто поучаствовать. Несмотря на итоговый успех этой тактики, ощущение предательства не покидает меня и сейчас. | Итак, финал. Финал, как я уже говорил, проводился в два тура. В первом были предложены следующие рифмы:
"одна – сна
лёд – вперёд
ночь – прочь
финал – стонал".
После некоторого раздумья было написано следующее:
Молчат пески времён. По ним уходит прочь
Мой караван, навьюченный годами.
Из детства-утра он ступает в старость-ночь,
А повезёт дойти ль – не угадаю.
Хранит мечты песок. И я иду вперёд.
Бросаю грёзы, в кварц не зарывая.
Пусть их найдёт другой. Собъёт сомнений лёд
И воплотит – ему дарю права я.
Безмолвные пески. Из ста дорог – одна,
Что приведёт меня к судьбе-планиде.
Но вы, друзья мои, пока до смерти-сна
Я не дошёл, меня не хороните.
Могучие пески, я шёл и не стонал!
Смеялся над собой – не мог иначе.
Так будет же пускай грядущий мой финал
Сопровождаться смехом, а не плачем.
Досадная ошибка в слове "собьёт". | Рифмы второго финального тура оказались позаковыристей:
"майонез – залез
пьедестал – настал".
Взятый в первом туре серьёзный тон, позволивший выйти в лидеры финала, вынуждал меня отказаться от иронии, к которой так и подталкивали внутренний голос и… майонез.
Я на плато разбитых грёз залез,
Что рядом с пиком писем безответных.
В молочных реках здесь – тягучий майонез.
И берега кисельные – в брикетах.
Здесь нет цветов и не растут плоды
На молодильных яблонь ветках старых.
Ведь это мир, куда выкидывала ты
Обрывки страсти и сердец удары.
Рождает монстров сон. Единорог
Без рога бродит здесь, зато горбатый.
Я, как и он, брожу – отвергнут, одинок –
Под тихий ритм сердечного стаккато.
Не знаю я. Возможно, не настал
Расплаты час для сердца из гранита.
Но я тебе уже готовлю пьедестал –
Здесь, на плато моей любви разбитой.
Комментировать не хочется. Явных ляпов не нахожу, но и восторга (как и от предыдущего) не испытываю.
Финал закончился. Мне удалось победить по сумме двух туров, но осадок неправильности собственного выступления остался. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=880859
Не мог не поддержать призыв Ангмарского воина. Выбрал фракцию рыцарей.
Жил на свете добрый рыцарь,
Гоп-ца-ца и ламца-дрица.
Ламца-дрица, гоп-ца-ца,
Жаль, убили молодца. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=893935
Я читал отнюдь не одну эту тему стального клинка. Мне в известной степени импонируют его стихи – достаточно добротны, всегда выдержаны в героической тематике, но тут не смог пройти мимо строчки "Пускай огонь погасит пламя". Ничего крамольного в ней нет, конечно, в одной из книжек я даже читал, что лесные пожары иногда останавливают с помощью встречных, да и огонь с пламенем употреблены не в буквальном, а в переносном смысле (так, во всяком случае, мне показалось из контекста), но у меня уже родился ответ, который я не преминул запостить. К счастью, стальной клинок вроде бы вполне благосклонно к нему отнёсся.
Недолго прятаться в груди
Осталось вражескому сердцу.
Пусть ты хитёр, коварен – жди!
И соли всыпем мы, и перцу.
Мы горы с лёгкостью свернём,
А под конец (богам в угоду) –
Огонь погасим мы огнём,
Ну а в воде утопим воду. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=895884
Сказка об отшельнике по прозвищу дрозд. Всё вроде бы ничего, вот только в самом начале выяснилось, что ребёнок был приемником.
Было решено немного переделать сказку о человеке-приёмнике, убрав неопределённость в конце (то ли хеппи-энд, то ли не очень) и добавив небольшой совет.
В стране, управляемой СИЛОЙ
(совет трёх учёных мужей),
Гражданка дитя народила
С антеннами вместо ушей.
Убить бы, да вышло иначе,
Впряглись его папа и мать.
И рос тот ребёнок на даче,
Чтоб меньше мужей донимать.
Легко у природы учиться,
Шло время, и юный герой
Свистел и плясал, словно птица,
И даже получше порой.
Под утро как свистнет, бывало, –
Все стены в избе ходуном.
За это соседи прозвали
Его меж собой "дроздуном".
В глуши, где нет радиовышек,
Антенны не будут мешать,
Но вырос ребёнок и вышел
На людях себя показать.
А там ведь – эфиры и волны!
К врагам подключился, простак,
И начал мужей крыть по полной:
И так, и вот так, и растак.
Конец этой сказки печален
(ведь власть одиночки сильней):
В тюрьму его быстро умчали
На тройке казённых коней.
Мораль (я скажу вам без фальши,
Мораль пригодится везде):
Поёшь – вот и пой себе дальше!
И нефиг на власти дроздеть.
Выделение слова "силой" – не моё, позаимствованное у Дрозда-отшельника. Неудачно получилось с фразой "власть одиночки сильней". Имелось в виду, что власть сильнее, чем одиночка. В одном умном словаре я прочёл, что такое явление называется амфиболией. Ещё один пример подобной двусмысленности, кстати, – во фразе "Пускай огонь погасит пламя" из предыдущего поста. Правда, двусмысленность там в известном смысле нивелируется синонимией подлежащего и дополнения (сам не понял, что за хрень написал). | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=901310
Здесь мне очень понравились строки
"вовсе не думал...
и не хотел,-
этих амуров!
этих вот стрел..."
Правда, моё видение ситуации несколько отличается от видения zwet2nik:
Жить без любви мне не было сил.
Встретил бомжиху, домой пригласил.
Водка. Знакомство. Постель. Секс. Ура!..
Пятый укол мне колет сестра.
Вовсе не думал
и не хотел
этих амуров,
этих вот стрел. | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=902948
Видимо, и вправду был зол. Хотя уверен, что никто моего рассола не выпивал (за исключением меня).
Как я зол! Как я зол!
Кто-то выпил весь рассол!
Буду рад! Буду рад!
Если сдохнет этот гад! | https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=908535
Чисто варварский стих, как заметила Nanotec. Можно было бы просто пройти мимо, но "по ими", "хоти" и "потраха" вполне годились в работу:
Вы там живите, как хоти,
А я решил писать вот сти.
Для красоты я позабу
То там, то здесь по паре бу.
И рифма тоже мне не ну –
Могу без рифмы так загну,
Что в тот же миг любой Есе,
Завидуя мне, полысе.
Недолго уж осталось жда
Признания мне от гражда.
Найду, друзья, себя в стиха,
Коль нынче не с кем потраха.
Пошловатый, конечно, конец, но, по-моему, забавно. |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
