Об игре
Новости
Войти
Регистрация
Рейтинг
Форум
9:25
3166
 online
Требуется авторизация
Вы не авторизованы
   Форумы-->Творчество-->
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27

АвторАнекдоты.
В школе идет урок.
Вовка смотрит в окно , а там проходят
трое девушек и едят мороженное.
едят по разному , одна покусывает ,другая полизывает а третья сасет.
Вовачка спрашивает учительницу
Мария Ивановна а кто из этих трех замужем
Учительница с гордостью. Та что покусывает !
Вовачка отвечает . Неа !
Учительница в сомнениях. Та что лижет ?!
Вовачка опять. Неа !
Учительница радостно с блеском в глазах.
Та что сосет !!!
Вовачка. Вообщето та у которой кольцо на пальце ,
но мне нравится ход ваших мыслей .
трое девушек
может лучше "три девушки"?
для Freer:
да какая разница
главное понятен ход моих мыслей )))
буратино просит папу карло-забей мне гвоздик!папа-зачем? да я с мальвиной познакомился!!!
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.
- Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера
сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ... А нету! Нету газа!
- А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
- У него каpта.
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз
и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и
сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго,
богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал-подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен нигер!!
Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.
Сбежал из зоопарка медведь. Дали по радио объявление, мол нужен опытный охотник-зверолов, и кучу денег пообещали. Приходит чувачок, в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем. - Я, - говорит, - поймаю медведя! Тока мне помощник нужен. Выделили ему сержанта. Охотник говорит: - Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепится ему в яйца. Медведь растеряется, а ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!! - А ружье тагда зачем? - Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!
ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. УУУ: Ну и что? ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.

----------------------
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? - Да, в 1650-м, 1738-м и 1893-м.

-----------------------
-Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!-Сказала училка Вовочке. - Почему один? Вдвоем с папой,- гордо ответил Вовочка недалекой училке.
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" проверяли на артистах театра Куклачева. Оказалось вранье: за бесплатно - жрут, твари, а покупать нифига не желают!


Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...


Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как
притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд.
- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол.
- Как же ты это сделал?
- Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.


Объявление на пограничном столбе:
Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!


- Рядовой Иванов!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Пушка, товарищ прапорщик!
- Дубина. Встать в строй.
- Есть.
- Ефрейтор Зиматулин!
- Я!
- Что самое главное в танке?
- Гусеница и мотора, товарищ прапорщик!
- Чурка. Встать в строй.
- Есть.
- Сержант Пилипенко!
- Чё?
- Что самое главное в танке?
- Боекомплект, товарищ прапорщик!
- Дубина. Встать в строй.
- Ну, нефиг так.
- Запомните, бойцы. Самое главное в танке - не обкакаться.


Старшина рычит перед строем
-Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
-А голубым куда прикажете?
Старшина
-Непосредственно за мной стааановись!


Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...


Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
баба-яга собирается на дискотеку!)
У неё на голове 3 волосика, и решила она сделать себе косичку,в результате у неё выпал один волос.
И решила она идти с распущенными волосами!))) хехе
"Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Всех построить во дворе,
а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам
если что буду давать объяснения. Если будет дождь,
то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет
затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,
и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом
зале состоится торжественное затмение солнца, для
чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом
зале при закопченных стеклах, что случается не каждый
день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю
солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,
что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,
но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь, и солнце затмит
полковника".
Доктор меня все игнорируют!
Следующий....
Уезжает отец в командировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Создал бог женщину, существо получилось преглупое но забавное!!


Адам дай ребро!
Не господи не дам.
Тебе что жалко?
Да нет, но предчувствие не хорошее!))


Позвал бог адама и еву:
У мну для вас два подарка, первое это умение писать стоя
Адам как заорёт дай мне я всю жизнь мечтал писать стоя!!
Ну ладно пусть будет так
Адам убежал все деревья по пути пометил, все кусты!

Господи а какой второй подарок спрашивает ева
Второй это мозги, но их тоже придётся отдать адаму, а то он весь рай обо..ыт
<<|<|17|18|19|20|21|22|23|24|25|26|27
К списку тем
2007-2024, онлайн игры HeroesWM