Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10
| Автор | Огоньки |
|---|
"Бычок"
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
— Ох, доска кончается.
Сейчас я упаду!
Дорога до дома и так весьма трудна и разнообразна из-за прошедшего нынче ливня, а после Шуркиного самогона путешествие вообще превращается в увлекательный квест: «Доставь свое туловище до родной двери с минимальными повреждениями».
Тракторист Николай Александрович Бычков в силу своего возраста и достаточно ограниченных познаний в английском языке, не знаком со значением слова «квест», однако, незнание терминологии не мешает ему быть местным чемпионом по прохождению вышеупомянутого квеста с нелинейным сюжетом.
Вот и в этот пятничный вечер Николай в очередной раз решил проверить Судьбу на лояльность. На этот раз Бычков нагрузился значительно выше нормы. Иными словами решил пройти уровень на сложности «Nightmare».
Громко икая и тихо матерясь, тракторист перемещался в пространстве по сильно запутанной траектории, так, словно уходил от погони и путал след. Динамика его движений была не подвластна законам физики – будто бы тело Николая Бычкова не обладает инерцией и на него не действует гравитация. Каждый раз, когда казалось, что он вот-вот воткнется носом в благородную деревенскую грязь, он совершал какой-то нелепый маневр туловищем или рукой, возвращая телу хрупкую иллюзию равновесия, и шагал дальше.
Таким образом, он относительно благополучно добрался до ручейка. Вернее ручейком он был до прошедшего ливня, а сейчас дорогу нашему фееричному герою преграждала очень даже приличная речушка, максимальная глубина которой, позволила бы скрыть сапоги Бычкова, с горкой наполнив их бодрящей дождевой водой.
В неравную борьбу со стихией наш отважный тракторист вступать не собирался, так как для пересечения ручья вся деревня пользовалась перекладным чудо-мостом.
Конструкция чудо-моста состояла из двух длинных продольных досок, скрепленных друг с другом короткими деревянными поперечинами. Проект и дизайн принадлежал местному зодчему – плотнику Ваське, о чем он всегда с гордостью напоминал когда «поддавал», и каждый раз грозился сжечь свое творение, когда Шурка отказывала наливать ему в долг.
Перед тем как пересечь свой личный Рубикон, Николай решил прикинуть шансы на удачную переправу. Для этого он крепко обнял ствол близстоящей березки (чем стабилизировал свое горизонтальное положение), и постарался откалибровать зрение, проверенным пиратским способом. Прищурив один глаз, дабы не двоилось, наш мужественный герой критично оценил ширину чудо-моста, и сопоставив её с размахом крайних точек собственной траектории – несколько смутился, и охарактеризовал сложившуюся ситуацию очень ёмким и коротким словом, обозначающим крушение всех надежд и близость надвигающихся неприятностей. Далее он громко высказал свое негодование в адрес моста и его творца – Василия, уточнив, на что способен этот мост и в какое место его следует установить. Потом вспомнилась мама Василия, сам Василий и в отдельности руки Василия с их нетрадиционным размещением. | Отведя душу, Николай немного успокоился, но отказываться от переправы не собирался, ибо нрав тракториста был крут, и пасовать перед неприятностями он не привык. Почесав затылочную зону головы, ответственную за генерацию идей, он активировал профессиональную смекалку, работающую на этаноле. После чего под его кепкой родилась Идея.
«Если при стандартной скорости движения размах крайних точек траектории движения, составляет n, то при передаче телу определенного ускорения (a), а так же с помощью природной ловкости (q) и зачаточных навыков эквилибриста (e) размах крайних точек возможно сократить до N=n/ a+q*e. Чего с запасом должно хватить, чтобы без риска для здоровья, пересечь мостик по прямой», - вот примерно таким был ход мысли Николая, только не так структурирован и складен, без формул и с матом.
План есть. Осталась дело за реализацией. Бычков сделал пару глубоких выдохов и помотал головой, в надежде хоть на мгновенье протрезветь, но по ощущениям стало только хуже. Тогда он крякнул: «Хыть…», с силой оттолкнулся от березки, и с грацией годовалого ребенка, рванул к противоположному берегу через чудо-мост.
Из-за критического превышения содержания алкоголя в организме наш доблестный тракторист оттолкнулся от березы значительно сильнее, чем хотел бы, поэтому туловище его улетело вперед, а ноги изо всех сил старались поспеть за ним. Несущийся носом вперед и балансирующий расставленными руками Николай, на фоне закатного неба, походил на подбитый бомбардировщик. Только этот «бомбардировщик» по мере продвижения по деревянной ленте моста всё сильнее давал крен влево.
План переправы оказался на грани провала, трагедия была неизбежна. И вот когда перед глазами Николая стала уже проноситься вся его жизнь, его левая нога нашла опору в виде травянистой кочки противоположного берега.
Ощутив надежную почву под ногами, вместо шаткого и узкого мосточка – Бычков возликовал. Взлетевшая до небес собственная самооценка, ощущение властелина стихий и 900 грамм Шуркиного самогона помешали Николаю трезво оценить коварный деревенский ландшафт, и второй шаг пришелся на суглинистую поверхность с низким коэффициентом трения.
Нога предательски проскользнула назад в тот момент, когда должна была принять на себя вес бренного тела Бычкова. Потеряв последнюю точку опоры, хоть как-то удерживающую горизонтальное положение туловища, Николай приобрел новое ускорение. Теперь уже свободного падения. Длилось оно недолго, а завершение его было драматично. По ряду объективных причин, Бычков не успел отреагировать на падение, поэтому как шел, так и упал. С разведенными в стороны руками и счастливым лицом. От умиления родная деревенская грязь с радостным хлюпом заключила Бычкова в свои объятия.
Конечно, это было не первое фиаско в жизни Николая Александровича и может быть не самое драматичное, но почему-то самое обидное. И вот, лежа в экологически чистой грязи и разглядывая собственный отпечаток счастливый физиономии в глине, Николай (уже заметно погрустневший) из всего своего могучего и кучерявого словарного запаса смог выдавить только «Ох!...» | | "Бычок" удался на славу. Особый респект автору за юмор и владение языком на уровне перевода мыслей и монолога ГГ со второго русского на первый без потери всей его красоты, глубины и эмоций!))) | Замечательная тема.
На часах без 2-х минут пять, а я все никак не решусь уйти спать)
Кроме респекта ничего членораздельного выдавить из себя не могу - устал, но тему все-таки дочитаю)
Желаю успехов и жду продолжения. | Игровой огонек-фантазия на геройскую Гильдию Наемников.
Что можно было бы прочитать после десятого невыполненного задания подряд:
Гильдия Наемников (Дальше можно не обновлять)
Репутация: -10
Статус: Вы самый криворукий неудачник из всех, с кем мы имели дело! Твердо уверен, мы больше не хотим иметь с тобой дела! Даже видеть тебя больше не хотим! Убирайся прочь!
У Вас отнимают все золото.
Извини, у нас нет сейчас заданий для тебя. И не будет никогда.
(Слева должна быть картинка разгневанного лица главы гильдии) | "Мячик"
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише Танечка не плач:
Не утонет в речке мяч.
- Ах, ты ж! Йоп… твою… бабушку! Егоза, ты, неспокойная! Танька, сколько ж разов тебе талдычить: «Не играй на берегу!». Вона, всю рыбу мне распугала своим шаром неистовым. Какая таперича, к лешему, рыбалка? А!?
Чё куксишься? Не реви! Не утопнет твой мяч. Щас его течением на излучине к камышам прибьет. Пойду достану. А ты, на вот, утри сопли, да ступай в деревню к бабке. Да, вытирай сопли-то, а не размазывай. Ой, горе луковое… | «Улыбки»
Я не пользуюсь смайлами.
Хотя, точнее будет сказать так: «Я стараюсь не пользоваться смайлами».
Однако под давлением общественных стереотипов иногда приходится прогибаться, и показывать, что я не бесчувственная скотина, и тоже умею улыбаться :) Иногда.
Почему я так делаю? Не знаю… В животном мире это называется мимикрия. Способность организма к подражанию другим видам – чтобы не съели, не обидели или не закидали тапками.
На этот счет у вас возникнет резонный вопрос: «А что плохого в использовании смайлов?». На который, я могу резонно ответить: «Ничего!».
Ведь отдельно поставленный смайлик не является открытым порталом в ад, а от серии закрывающихся скобочек не умирает где-нибудь дюжина котят. (Наверное).
Вообще, сама по себе идея создания и последующего использования смайла преследует очень благородную цель. Передавать эмоции через печатные символы.
А ведь раньше такой проблемы не было. А, почему? А всё потому, что все эмоции автора читались в его подчерке: наклоне, нажиме, разных завитушках и крючках в заглавных и прописных буквах. И письмо было живее и ценнее, что ли…
Но с приходом компьютерных технологий и эры мгновенных сообщений, все наши письма потеряли индивидуальность, стали безликими. Безэмоциональными. Возникла необходимость разбавить официоз переписки, и привнести в письмо утраченную индивидуальность. Как это сделать?
Ответ появился 19 сентября 1982 г. Именно в этот день профессор Университета Карнеги-Меллона Скотт Фаллман предложил ввести в электронную переписку символ, придающий тексту эмоциональную окраску – «улыбку». :)
Видимо, предложение было воспринято коллегами с прохладой, потому как первое использование смайла в переписке было зафиксировано лишь спустя двадцать лет, в 2002 году. И вот, с тех пор, человечество стало активно использовать «улыбки» в электронных сообщениях.
Однако скоро людям стало не хватать одной «улыбки». Стали появляться грустные рожицы, дразнящиеся, подмигивающие, плачущие, целующиеся, и даже целые картинки из символов:
Цветочек –{-{@
Черт }:-)
Ангел О:-)
Ктулху (,;,;,)
Симпсон ~(_8^(|)
Баян [:|||:]
Котэ =^_^=
Дальше – больше:
Появились анимированные смайлы, а вместе с ними еще +100500 разнообразных рожиц. Бывало, даже сообщение не так долго пишешь, как долго потом выбираешь какой смайл влепить, чтобы было круто. Вообще анимированные смайлы это отдельная тема для разговора. Мы с другом даже как-то в «крокодила» играли смайлами. Кто-то загадывал слово, и пытался изобразить его с помощью комбинации анимированных картинок, другой соответственно, должен был угадать. И ведь, что странно – угадывали же.
Однако, как и любая благородная цель, идея использования смайлов была грубо опошлена. Из-за дефицита времени или тупо из-за лени, люди стали ставить недосмайлы( а что еще хуже – потеряли меру в их использовании ((((( Естественно, я сейчас говорю о терминальной стадии разжижения мозга – Смайлофилии и о носителях этой страшной болезни Смайлофагах. Это люди, которые при любой возможности, или при отсутствии оной, стремятся набрать тонну скобочек, наивно полагая, что чем больше скобочек, тем сильнее они выражают свои чувства. На деле же такое послание выглядит более чем прискорбно. Примеры приводить не буду, ибо уверен, каждый сталкивался с подобной девиацией. Да что говорить, некоторые клинические смайлофаги при написании оскорбительных сообщений умудряются ставить «улыбки». Вроде подкинул известную субстанцию в вентилятор, но с улыбкой, авось всерьез не воспримут.
Вы только не подумайте, что я сейчас пытаюсь дискредитировать людей, которые очень любят большое количество скобочек, или более того призываю вообще отказаться от использования графических эмоций. Нет. Это было бы глупо и крайне неуместно. Я стараюсь обратить внимание на культуру употребления символа, возраст которого, скорей всего, превышает ваш собственный. Символ, который уже давно стал культовым и, наверное, заслужил немного уважения.
P.S.:
Вот вам напоследок смай | Чуть чуть не влезло
P.S.:
Вот вам напоследок смайл Шрёдингера :): | для kot_v_sapogax:
Как-то в одном из чатов, я наложил запрет на использование смайлов. Народ продержался аж неделю. | для kot_v_sapogax:
Огонек "Улыбки" достаточно поучителен, рассказ о кавычках, черточках и точках с запятыми - понравился.
И все таки, я не понял отношение автора к смайликам. С одной стороны, в самом начале, читаю - Я не пользуюсь смайлами. А в самом конце - Вот вам напоследок смайл Шрёдингера :): Так - да или нет?
PS На всякий случай смайлы не ставил. | для Dix69:
Какой мужественный народ. Компенсировали матом?
для SULEN:
И все таки, я не понял отношение автора к смайликам.
Мое личное отношение к самим смайлам довольно позитивное, а вот их чрезмерное использование немного напрягает.
Сам я, вместе со своими тараканами стараемся не пользоваться смайлами. Считаем, что предельно понятно изъясняемся по старинке-буковками и из контекста понятно где мы шутим, а где не очень. Да и саркастично-ироничного смайла я пока не знаю.
Смайл Шрёдингера посчитал остроумным окончанием рассказа, поэтому и влепил. Возможно не стоило. Подумаю об этом. | Компенсировали матом?
Не, там в чате девушки. | Следующий рассказ я планировал уместить в 100 слов, но как обычно мысля понеслась-понеслась-понеслась и получилось то, что получилось. Надеюсь, хуже от этого не стало. Итак...
«Правильный выбор»
Андрюха в раздумьях стоял у окна своей комнаты, нервно перебирая телефон в руках, то и дело перечитывая свежую смс. Ситуация действительно была нервная и требовала от него непростого выбора, от которого могла зависеть вся его последующая жизнь, как бы громко это ни звучало.
На одной чаше вымышленных весов лежала его дальнейшая судьба как веселого студента. Но только если ему удастся сдать завтрашний экзамен по загадочному предмету – макроэкономике, который он посещал два раза в течении семестра. Естественно, знания по этому предмету состояли лишь из названия дисциплины и фамилии преподавателя, и за ближайшие 12 часов надо было максимально заполнить существующие пробелы в образовании. Андрюха грустно перевел взгляд на стол, где хаотично размещались куча листов с ксерокопиями конспектов, учебное пособие и пара учебников испещренных закладками.
Если же сдать экзамен не удастся, его ожидает жизнь полная приключений и солдатской романтики в течении ближайшего года. Конечно, Андрюха считал себя патриотом, но досрочно отдавать долг Родине он считал нецелесообразным, а потому сценарий с солдатской романтикой ему не очень нравился.
На другой чаше весов, соблазнительно болтая ножками, сидела соседка по общежитию – белокурая второкурсница Анечка. Миловидная обладательница стройных ножек и других приятных на ощупь прелестей. Взаимного расположения Анечки, Андрюха добивался достаточно долго и упорно. И так получилось, что именно сегодня их отношения должны были стать более «тесными». Об этом говорила многообещающая смс: «Сдала последний экзамен на 5. Давай отпразднуем. Соседки ушли. Комната свободна.»
Ситуация патовая и стрелка вымышленных весов мерно покачивалась посередине, не решаясь сделать выбор. И чтобы склонить стрелку в одну из сторон, Андрюха старался размышлять трезво и логично: «Если не сдам, пойду в армейку. Год из жизни. Потрепанные нервы. Свои и родителей. Обязательное расставание с Аней. С другой стороны, сколько можно за ней бегать? Подождет денек. Или нет? Комната-то свободна, а по ней пол общаги парней слюни пускают. Не-не-не… А может поучить немножко и немножко «шпили-вили»? И что? В итоге экзамен завалю, да еще и первый раз с Анькой обломаю – не лучшая перспектива развития отношений. Нет, тут надо без полумер. Все! Решено! Если я для неё действительно важен – потерпит, и всё у нас будет нормально. А если нет, значит и не стоило оно того…» С этой мыслью Андрюха швырнул телефон на кровать, решительно сел за стол и стал разгребать кипу ксерокопий. | В этот момент дверь в комнату с шумом распахнулась, и в проеме нарисовался довольный и слегка поддатый сосед по комнате – Николай, по прозвищу «Дерзкий». Узрев соседа за таким непотребным занятием, Николай слегка «изумился», и спросил своего товарища:
– Вы что, Андрей Евгеньевич? Я вас не узнаю? Не ударились ли вы сильно головой своей, до помутнения рассудка? Давно ли вы испытываете сильную тягу к знаниям?
– Сам я в сильном изумлении на свои старания, Николай Валерьевич. Завтра предстоит мне весьма важное испытание моих знаний, к коим я не готов. Вот, изволю готовиться.
– Вы, Андрей Евгеньевич, напоминаете мне желторотого первокурсника, которому не в сноровку проверки подобные проходить. Стыдитесь-с, не гоже четвертому курсу так радеть над собственными знаниями.
– Сходите, подышите свежим воздухом, Николай Валерьевич, и не досаждайте мне вашими ироничными замечаниями. Сам я хорошо осведомлен о нормах поведения студента четвертого курса, но ничего поделать не могу, ибо слишком высока цена, если я провалю экзаменацию. Увы-с.
Вот примерно так выглядел бы диалог Андрюхи и Дерзкого, если бы они жили где-нибудь в конце 19 века. На самом же деле речь их была более приземленной и насыщена различными неологизмами и слэнговыми выражениями с содержанием нецензурной лексики:
– Слышь, чо, зубрила, сегодня второкурсники за окончание сессии в 325 комнате проставляются. Пойдем бухнем?. – Дерзкий по-дружески хлопнул Андрюху по плечу и ехидно прищурился, – Сам знаешь с похмелья-то экзамены легче сдаются. Вспомни сколько раз так на халяву фартило?
– Ссс-ука, Дерзкий.– Андрюха беззлобно зашипел на соседа, при этом в глазах у него заплясали азартные огоньки. – Знаешь на что надавить, черт языкастый. А, пойдем! Ну нафиг эту макроэкономику вместе с Анькой!
– Какой Анькой? – опешил Дерзкий.
– А, забудь. Не суть. В какой, говоришь, комнате гульванят? То-то у меня нос с утра чесался.
Андрюха вскочил со стула и направился к выходу. Надо было быстрее залить совесть этанолом, что бы она до утра не подавала голос. А там – будь, что будет. | Еще несколько огоньков-экспромтов с хэш-тэгом #малабукаф
«Предложение»
– Дорогая!
– Да-а?
– Я долго думал. Решение мне это далось не просто. После стольких лет совместного проживания, мне кажется, что нам пора перевести наши отношения на новый уровень…
– О, Боже…!
– Да, и в связи с этим я хочу тебя спросить…
– У-и-ииии…
– Согласна ли ты…
– ДА! Да! Да! Конечно, я согласна!
– … завести собаку и вместе заботиться о ней?
– Дибил. | «Принципы»
– Слушай, Светка, а ты чего с Сашкой-то рассталась? Он же такой классный. Спортсмен. Добрый. Внимательный. Не жадный. Зарабатывает хорошо.
– Да, он хороший. Но я не смогу жить с человеком, который выдавливает зубную пасту, нажимая на середину тюбика. Для меня и моих тараканов это вообще за гранью добра и зла. | «Кот»
- Знаешь, мне кажется, что мой кот хочет меня убить. Он все время на меня так смотрит. Бывает, ночью проснусь, а он рядом сидит и смотрит. И взгляд такой, что аж мурашки по коже.
- Какой кот? У тебя же нет кота. Ты его усыпил пару недель назад. | Работа с конкурса Vikki85 на больничную тематику с лозунгом "Долой депрессию!"
Толковое название так и не придумал. Пусть будет
«Наркоз»
Отходить от наркоза – очень неприятное, знаете ли, занятие. Головокружение, спутанность сознания, сонливость. Но это все мелочи. Основной шок предстоит ощутить потом, когда начнешь чувствовать свое тело. Не всё, но большую его часть.
Говорят, что операции по ампутации уже не так болезненны: и анестезиология сейчас замечательная, и обезболивающие препараты для реабилитации сейчас лучше, а отрасль по протезированию вообще развивается семимильными шагами. Так что сложностей с адаптацией к нормальной жизни быть не должно. Так говорят…
На самом же деле от тебя отрежут часть твоего родного и любимого туловища и скажут: «Так будет лучше».
Как!? Как это вообще может быть лучше!?
Это ж, бабкин дым, не стрижку сделать – отрезал все ненужное и вроде лучше стало! Э-ээ, нет. Это! Моя! Нога! Её нельзя отрезать! Я её давно знаю, практически, сколько себя помню. И вообще, я привык быть симметричным! Мне нравиться быть симметричным! Я не хочу!
На что тебе спокойно возразят: «Длительное злоупотребление сигаретами и гиподинамия привели к необратимым изменениям в вашем организме: сужение и закупорка сосудов, нарушение кровообращения правой нижней конечности, некроз тканей стопы, угроза развития гангрены. Необходима ампутация. Пока только стопы, но если запустить, можете потерять ногу полностью. Мы сожалеем, но так будет лучше».
На что тебе остается лишь мрачно кивнуть головой и подписать кипу каких-то бумаг.
И вот, лежишь ты на больничной койке, отходишь от наркоза, набираешься смелости и сил, чтобы взглянуть туда, где должны находиться ноги. Наконец, выдохнув и приподнявшись на локтях, ты смотришь вдоль своего туловища и видишь, что операция была проведена. Одеяло несимметрично возвышается с правой стороны. Еще не совсем отойдя от наркоза, пытаешься вспомнить: «А какую ногу хотели резать?», - и прежде чем провалиться в беспамятство, тебя догоняет мысль - «Надо было ногу маркером подписать». | Я тут подумал... и понял. Огоньки они ведь не только веселые и радостные. Бывают еще загадочные и мрачные... Вот пара примеров
«Сон»
Не могу уснуть. Ночью на меня всегда нападет голод. Тихонько, чтоб не разбудить жену, встаю. Иду к холодильнику. Открываю. Смотрю. С мыслью: «Опять жрать нечего» с хлопком закрываю дверцу холодильника. Пью из графина воду и иду обратно в постель. По пути спотыкаюсь о тапки. Чертыхаюсь. Кот замер, и не двигаясь следит за мной. Тихонько забираюсь в постель. Жена кутается в одеяло, будто замерзла. Засыпаю.
Утро. Сквозь сон слышу голос жены. Разговаривает с кем-то по телефону. Долетают только обрывки фраз:
– Да… Сил больше нет… опять всю ночь не спала… шорохи в квартире... кот таращиться куда-то…
Открываю глаза. Смотрю на жену. Она стоит ко мне спиной, что-то рассматривает на комоде. Отходит. Я вижу свою фотографию с черной ленточкой на уголке.
– …да с того самого дня как Славка разбился. Холодно мне тут… и страшно. Может батюшку пригласить…
Отворачиваюсь и снова засыпаю. | «Ночь с незнакомкой»
Глухое утробное рычание разбудило его. Её рядом не было. «Она не говорила, что держит собаку», успел подумать он. Его взгляд устремился в глубину комнаты. Два красных огонька не моргая, смотрели на него с высоты человеческого роста. Огромный силуэт с рыком метнулся в его сторону. И прежде чем изогнутые клыки вонзились ему в лицо, он успел разглядеть огромную мохнатую волчью морду в свете полной луны … |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10К списку тем
|
