Форумы-->Благодарности и поздравления-->
| Автор | С Днём смеха, Элитные Ангелы!) |
|---|
Не бойся оказаться в дураках,
Пускай смеются над тобою люди.
Отбросив скромность ложную и страх,
Предайся детству! Знай, сегодня не осудят!
Шагает по земле День дурака,
Задором юным сердце наполняет.
Шути, разыгрывай друзей, пока
Душа твоя смеется и играет! | пишу своими словами, может где-то знаки не поставлю
))
приходит девочка домой и говорит : "папа, все в школе с меня прикалываются. говорят шо у меня лицо как попа"
папа такой : "да ну брось ты, это просто переходной возраст. через 2 года за тобой толпы парней будут бегать".
ну она такая успокоилась, решила прогуляться. идет значит по-улице и видит шо открыт люк, сантехник там ремонтирует что-то. решила она заглянуть в люк, и сантехник такой : "сюда не срать!!! не срать!!!".
)) вроде без нецензурной брани )))))))))))))) гг | Стоит блондинка на обочине,у нее колесо спустило и она питаетса ево накачать.Подежает к ней мужык,и справывает:девушка что случилось_??А она ему:да колесо спустило и я незнаю как накачать,не подскажете_?А он смеясь ей в ответ:А ты
подуй в выхлопную трубу_)Мужык ище поржал не долго и уехал,а она так и пытаетса зделать.Подежает к ней ище одна блондинка испрашывает:что ты делаеш_?а она в ответ:колесо накачываю,а та такая:ду*а так окошки то закрой ато так не накачаеш_) | Приходит девочаа домой и розказует маме:Мам мам а я деньги заробила,а мама такая спрашывает:ну и как_?а девочка:да ребятки попросили вилезти на дерево,и за ето они мне 10рублей дадут,а мама в шоке такая:ты ж в юбке,они на твои трусики смотрят.
На следущий день опять девочка пришла домой и говорит:мама а я опять деньги заработала,мама в ответ:опять на дерево лазила_?а она такая:да_!А мама говорит:так они ж на твои трусии сняла,а девочка такая в ответ:мам,я что ду*а так я трусики в дома оставила_)) | — Що таке пряма мова? — запитує вчителька Василька.
— Ну, це коли людина про щось говорить відверто!
— Наприклад?
— Я не вивчив уроку. | — Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина.
Нет, высылать машину уже не нужно. | старый, но мне нравится):
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... | Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая???
Секретарша:
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!! | Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!? | Тоже вспомнился старенькии анекдот-)
Парень с девушкою поженились проходит 3 месяца
Она ему: Милыи вези меня в роддом,
Он:Как в роддом ?всего то 3 месяца прожили?
Она:3 месяца дружили,три месяца прожили,3х3=9)
Везет в роддом,по дороге в Скорои помощи
Она ему говорит:А знаешь у нас ребенок будет черныи...
Он:Это почему ещё?
Она:Видишь черная кошка дорогу перебежала?-))
Ну черныи ,так черныи подумал Он)))
Приходит домои к родителям,говорит: Мам я свою в роддом увез..
Мама: Как это в роддом? всего то 3 месяца прожили..
Он:3 месяца дружили,три месяца прожили,3х3=9 и знаешь у нас ребенок будет черныи)
Мама:А черныи то почему?
Он:Эхххх,да пока вез черная кошка дорогу перебежала..
Тут папа из комнаты выходит и говорит: Слушаи мать ?а тебя когда везли тебе осёл дорогу не перебегал?-)) | в день:
А вы знаете, что некоторые первоапрельские шутки оборачиваются новогодним подарком? | ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!! | Вступительный экзамен по истории в университете.
- Какой в этом году юбилей?
- Не знаю.
- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
- В нашем городе нет ни газет, ни радио.
- Да из какого же это города вы приехали?
- Из Мухосранска.
Профессор - доценту (тихо):
- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето? | Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь
жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. | | Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника. Он: - Милая, ты же обещала быть ангелом!? Она, с трудом: - Прости, родной, после третьей рюмки кто-то свиснул крылья... | Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только
попробуй!" | Просто история понравилась
"Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Я достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал." | | А маме нужно верить))Охх по мусоркам точно на БМВ не накопишь..-))) | Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель
МИГ-33 Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился
янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если
появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку".
Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система
автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию:
"Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец
нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет
самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно
инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит
дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов.
Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную
кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает
мужик озабоченного вида и говорит:
- А ну-ка, узкоглазый, подвинься! | | тема закрыта by Лилейла (2016-04-04 16:24:32) |
|---|
К списку тем
|
