Форумы-->Кланы-->
<<|<|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|>|>>
| Автор | #785 Славяне [боевой клан] |
|---|
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима
На уроке физкультуры: — Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь. | | Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: — Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей! Таксист, удивлено оборачиваясь: — И ВЫ мне говорите про осторожность?! | | Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож. — Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим? — Штраф, конечно! — Тогда с тебя тысяча а с нее пять! — Ой а почему такая дискриминация? — Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю! | Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Церковь — место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут. | Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+"
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает! | Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. — Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! — Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла. — Ты женился?! Поздравляю!
Думаю, что популярный женский статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что затрахаю телефонными звонками и слезными СМС)". | — Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша...!
— Девочка, а где работает твой папа? — В крематории. — А что он там делает? — Жжот нипадецки!
Обход в больнице. Врач подходит к пациенту, спрашивает: — Как самочувствие? — Спасибо, иду на выписку! Подходит ко второму: — Как здоровье? — Спасибо, доктор, намного лучше! Подходит к третьему: — Как состояние, настроение? Больной, печально: — Эх, доктор! Здоровье не купишь ... — А Вы пробовали? | | Письмо блондинки своей дочери: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт | На вопрос : "Что вы будете делать, когда увидите зеленого человечка? " — ответили: 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только 1% ответил: « Начну переходить дорогу! »
Церковь — место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.
Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает: — Думаешь, вплавь быстрее? | Поздравляю всех с Днём Победы
Этот день — символ гордости за тех, кто отстоял свободу и независимость нашей страны, символ решимости, воли русского народа, символ достоинства России.
С чувством глубокой признательности благодарим за совершенный Подвиг, желаем здоровья, счастья и благополучия! | Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером — это уже болезнь
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что. Ведь 2 штуки баксов это хорошие деньги, если учесть что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов. | В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! » В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »
— Доченька, что тебе привезти из Германии?! — А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
— Ну что, как дела? — Да все отлично, нет проблем! — Жениться тебе пора! | Мать собирает сына в поход: — Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Зачем??? — Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. — А гвозди??? — Ну так вот же они, положила!
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд! | — Шеф, мне нужен отпуск! — А с какого тебе отпуск??? — Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа?
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. | — Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды?
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: — Юра, кто же меня заменит? — Я, Леня! — А если Политбюро не пойдет за тобой? — Тогда оно пойдет за тобой... | — Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка.
— хочу, чтобы было пять выходных! — почему пять? — ну, суббота и воскресенье и так выходные...
— Ты куда? — Воздухом подышать! — Компания нужна? — Да, желательно нефтяная | Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сам ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. | — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: — Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! | | Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый... — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами. | ена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье. |
<<|<|33|34|35|36|37|38|39|40|41|42|43|>|>>К списку тем
|
