| Автор | #2735 Ангелы смерти [боевой клан] |
|---|
Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил. Они светятся! |
| Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: “Доча, принеси мне табуретку!”, через паузу: “Только не ту, которую я делал!”. |
| Вы получаете 100 золота, огненный кристалл |
| Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. |
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози. |
| Вы получаете 90 золота, клык тигра |
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул... |
| Начала встречаться с парнем. Стоим под моим подъездом, обнимаемся, прощаемся. Долго обнимаемся) И тут с балкона слышу батино: "Катюха, хорош обниматься, там мамины макарохи по-флотски стынут! Айда домой! И хлопца своего зови! Макарох на всех хватит!". Интересно, а у кого-нибудь ещё третье свидание заканчивалось макарохами по-флотски?... |
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было? |
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. |
К девушке идут свататься 3 парня: русский, француз, немец.
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть ее, он съел.
Идет француз с розой, она ему говорит съешь ее, француз ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
Француз:
— Колючки у розы острые.
— А почему смеешься?
— Да потому что там немец кактус несет! |
- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?
- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa. |
Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
- Куда бежим?
- Домой...
- Откуда?
- Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
- Че? Страшная такая? |
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание. |
| Вы получаете 73 золота, огненный кристалл |
| Монтажник-высотник, который боится высоты – гораздо опаснее голубя. |
| Глаза открываешь - восемь, сходил в магазин - среда, сварил себе кофе - осень, прилёг отдохнуть - зима!!!! |
| Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора. |
| Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить. |
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей. |
