Форумы-->Творчество-->
<<|<|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23
| Автор | Конкурс от клана "Перья грифона" (флудотема) |
|---|
для Хейм:
конечно дурачок если общаюсь с такими как ты - был бы нормальным слова бы не сказал | | Прикольные работы. Рыська ставит на четверку. Эпично. И картинка есть. Понравилось сильней, чем остальные. | Он пошел к лучшим кузнецам ТЭ ....
.... через седмицу получил ответ - печи гномов, даже усиленные магией
он шёл к тёмным эльфам
а вышел он к гномам
к магическим гномов печам
и сделал заказ - вы мне меч перекуйте
вот этот вот
в меч из меча | когда своих стихов не вижу в теме
я понимаю что работать мало стал
нет сил
а дальше что
забвение
и станешь старичком лет сорока | пускай покажется кому-то неудачей
и он тебе напишет "дурачок"
но я в строю
не выпал из обоймы
я не сорокалетний старичок | печи гномов, даже усиленные магией, не способны расплавить клинок. Материал клинка - обычна сталь, но расплавить ее не получилось. Клинок даже не нагрелся.
чем дальше в дров
тем больше лес
просил перековать
пускай нагреть не удалось
зачем же расплавлять | пора провести конкурс пейздеся.
остальные авторы не нужны, он сам справится. | Не слушай умников, Пейздесь, -
Они всегда хи-хи.
Ешь здесь, Пейздесь. Пей здесь, Пейздесь.
И здесь пиши стихи! | он сам справится.
надо же Мерена до конца разобрать - не хорошо на полпути останавливаться | для пейздесь:
а ну брысь ко мне в конкурс) | Великий гений графоманства
рифмоплетения магистр!
Он лучший, здесь и без жеманства
В его устах речитатив
находит тут же примененье,
Ему плевать на чье-то мненье!
Вниманье чье-то ухватив,
Он в упоеньи, в настроеньи,
родит эпичный наратив! | Двести грамм не заглотив,
Не родишь и нарратив :) | Бобровый лучик всем поэтам -
Кому дано и не дано.
Пусть мед поэзии заменит вам
Вино | Вино пить - не так уж хорошо,
Как кажется...
Лучше быть бы трезвым,
На всю голову...
Поэт чудить способен,
В угаре пьяном...
Но творить, подобно демиургу,
Только - находясь в здравом уме,
И твёрдой памяти... | Лучше быть бы трезвым,
На всю голову...
для барибар: Лучше пить в меру,
Чтоб не быть в угаре пьяном... | Оценки от всех судей получены, скоро будут итоги.
Всем немногочисленным участникам спасибо за работы!
Огромное спасибо всем, кто столько всего прикольного написал в этой теме!
Судьям за их время и развёрнутые комментарии.
Тактикусу за призовой фонд. | наверное в словах Хейма есть смысл
с какой-то стороны глупо переделывать чью-то прозаическую работу в стихи
а с другой стороны - почему бы и нет
Сколько не мучился Мерен, так и не смог понять природу этого ножа. Даже его отец, могучий воин-маг, повертев нож в руках, сказал: «Забавная игрушка, но у меня нет на это времени. Займись лучше чем-нибудь полезным.» Испугавшись что кто-либо из сильнейших отнимет его нож, Мерен носил его в Чехле на рукаве руки.
сколько не мучился ножа
природы не сумел
понять и у отца спросить
направился Мерен
его отец был воин-маг
такой соврать не даст
всё это очень хорошо
сказал
но есть нюанс
займись полезным чем-нибудь
нож повертел в руках
обычна сталь
и у меня нет время для забав
но что-то взгляд его таил
Мерена испугав
с тех пор Мерен стал нож носить
убрав в руки рукав | Оценки ПРОЗА
грамотность(0-5) + соответствие теме(0-3) + общее впечатление(0-5)
Спасибо всем конкурсантам, кто нашёл в себе силы участвовать в конкурсе!=)
Работа № 1
Дратути, уважаемый!
Рассказ называется «Подвиг». И сразу вопрос к автору: а в чем, собственно, заключался подвиг троицы молодых людей, которые, выпивая в таверне, вдруг решили, что рождены исключительно для совершения подвигов? Я внимательно прочитал ваш труд, но подвигов троицы там не нашёл?!
С большой натяжкой поступок главных героев (ложь или обман, скорее — ложь во спасение) можно назвать подвигом и уж совсем не могу согласиться с автором, называть ложь старинным оружием. Хотя, не буду настаивать и оставлю это на усмотрение каждого читателя.
Оценка грамотности работы снижена за очепятки и откровенные ляпы:
«ярморочной», «постаменнтом», «вокликнул», «потрясывая» вместо потрясая, «взлядом», «кланятся» без мягкого знака в контексте, «неспеша» и др. Есть и ошибки со знаками препинания.
Общее впечатление от работы разное, двоякое. Начинается интересно, но на этом, увы, всё. После посещения мудреца, имя которого внезапно меняется с Хрумула на Хрумуна, читать уже не так интересно. Огорчило содержимое свитка. Спасибо за труд, работа на твёрдый середнячок.
3+2+4=9
Работа № 2
Названия нет, очень жаль, но на оценку это не повлияло.
Считаю тему раскрытой, кинжал тоже оружие.
Несколько орфографических ошибок. Ваше «игршками» посчитал опечатком, но «аналлы» — явный ляп. Ещё в последнем абзаце пропущен союз, за что и снизил оценку.
Читается легко. Хороший, качественный рассказ.
4+3+5=12
Работа № 3
Баллада о старинном оружии или Харланов меч.
Вот сразу, с первых строк понимаешь, что писал хороший мастер: отличный слог и легкая подача материала и все четыре форумных поста прочитываются на одном дыхании.
Тема раскрыта. Грамматических ошибок нет, разве что «по-вечернему» пишется через дефис. Ставлю высший балл и отправляю слова благодарности в адрес автора: спасибо, вы великолепно справились!=)
5+3+5=13
Работа № 4
Названия нет, да тут оно и не нужно. Это какой-то “pulp fiction” в литературе, но в отличии от одноименного кинофильма, куски никак не складывались в цельную картинку. Поначалу, я пытался связать прочитанную информацию, строил гипотезы, кого же (или что же) описывает автор... Потом бросил свои старания и просто дочитал. Автор, но и это было очень нелегко! И только в самом конце, мне чёрным по белому указали, что это разные истории, а связаны они пьянством — старинным оружием!
Все орфографические ошибки перечислять не буду (их много), но вот скажите, зачем вы практически в каждом предложении лепили дефис: вместо запятой и там, где тире (дефис) не нужно?
Считаю тему не раскрытой, ибо называть пьянство оружием, можно находясь в состоянии сильного опьянения.
Общее впечатление от прочитанного скорее отрицательное, читать это было очень нелегко.
3+2+3=8
Работа № 5
Названия нет. Весь рассказ (баллада) в рассказе построен на диалоге. История интересная и читается легко. Орфографических ошибок нет совсем, что приятно удивило.
Тему считаю раскрытой. Общее впечатление положительное. Вы прекрасно справились, спасибо!
5+3+5=13 | Работа № 1
) Грамотность - 5
Грамматика и орфография на весьма высоком уровне, автор молодец. Хотя проскакивают такие ошибки, которые Word не подчеркнет, и потому такие момент надо просто знать. Например, "Как бы странно это не звучало" - вместо "не" должно быть "ни". Ну, а "ярморочная площадь"... это ведь просто описка, правда, автор? Очень на это надеюсь.
Явных речевых ошибок я тоже не заметил. Так что рискну за грамотность поставить высший балл.
) Соответствие теме: 3
Если оценивать этот элемент сухо и беспристрастно, то претензий нет, весь рассказ - это история то о поисках древнего оружия, то об его использовании.
Хотя, конечно, и изюминки нет, но это уже другой критерий
) Общее впечатление - 2
А вот тут все грустно.
Во-первых, персонажи абсолютно не персонализированы. То есть, они получились... никакие. Об изюминке хотя бы у одного из них даже речи нет, абсолютно безликая троица. О Монике слагают легенды.. почему? Что она такого сделала? Джу - глупый маг? Это все, что нам о нем нужно знать? А Джон - что он вообще такое? И на какой почве они вообще сошлись? Почему загадка? В чем загадка? Я задаю эти вопросы, но не очень хочу знать на них ответы. Потому что мне эти герои просто неинтересны.
Во-вторых, юмор автора очень уж натужный, шутки словно выдавлены через силу. Диалогов много, даже слишком, и они ненатуральны. А уж момент с выпившим посетителем и его газами - вообще отвратен.
В-третьих, сам текст неплохо было бы прочитать вслух перед отправкой, и тогда некоторые косяки вылезли бы сами. Пример? Пожалуйста: если в абзаце на три строки слово "был" в разных вариациях встречается больше аж ШЕСТЬ (!!!) раз - это плохой абзац, и его надо кардинально перепилить.
В четвертых, сам сюжет так же безлик, как и главные герои. Сер и скучен. И нелогичен в довесок. Послушали какого-то забулдыгу, поперлись неизвестно куда... а как только нашли свиток, тут и орда из дальних земель нарисовалась. Удобно-то как. И да, что такое война, не понимает, похоже, не только Джузеппе, но и сам автор.
Ну и концовка просто убила. Джон под конец таки обрел некоторую индивидуальность. Оказался просто сказочным подлецом. Ему доверились, а он, не парясь, погубил целый народ. Геноцид, блин, в чистом виде. Его бы повесить за такое на ближайшем подходящем суку. Слегка оправдывает Джона только то, что предводитель чужого войска оказался еще более сказочным идиотом. Как и все его люди, в общем-то.
В общем, я не в восторге.
Работа №2
) Грамотность - 3
Автор жестко плавает в тех нюансах, которые не цепляет анализатор тестового редактора: "не мало", "ничем НИ примечательный" "Сколько НЕ мучился", "в последствии", "когда то". Зато с пунктуацией все обстоит не довольно неплохо.
) Соответствие теме: 3
Древний загадочный нож есть? Есть. Ну и ладненько. )
) Общее впечатление - 2
Не зацепило. Наверно, потому что и цеплять особо нечему. Букв откровенно мало. Сюжета, как такового, нет. Главного героя, считай, тоже - Мерен еще более безлик, чем та троица из первой работы.
От слова "аура" просто в глазах рябит - как будто автор на спор его туда навтыкал.
Еще я так и не понял, с чего Мерен вообще решил, что нож предназначен для метания? Эта его интуиция?
И да, он точно коллекционер? Вот так вот просто отдал древний артефакт на переплавку? А если бы печи справились?
Словом, рассказ получился неубедительный. | Работа №3
) Грамотность - 5
Есть, к чему придраться, если поискать. Но не буду. Видно, что автор с русским языком дружен. И помощью Ворда не пользуется, так справляется. )
) Соответствие теме: 3
Опять-таки, можно было бы придраться, сказав, что древний меч Харлана - не в эпицентре сюжета. Но это была бы именно придирка. Так что 3.
) Общее впечатление - 4
Все сделано довольно добротно. Я не скажу, что прямо в диком восторге от рассказа, но он мне вполне понравился. Герои, даже второстепенные, выглядят вполне живо, сюжетец тоже присутствует, без изысков, но крепкий.
Не высший бал, потому что рассказ, на мой взгляд, изобилует множеством мелких логических нестыковок. брат Наместника Бучек, который был, вроде плохим, а стал хорошим. Да еще и дружбу простолюдину предложил... не бывает так. Тим, который оставил котомку с единственным богатством - семейной реликвией, можно сказать! - на корабле без присмотра. Никому не нужный древний меч, валяющийся в захудалой лавке. Стоимость которого - несчастных двенадцать золотых монет.
Вроде, и хорошо все, но из-за этих вот логических дырочек - постоянное легкое ощущение дискомфорта.
Работа №4
) Грамотность - 2
Все плохо. И с орфографией и пунктуацией. Запятые понаставлены абы как, без привязки к каким-либо правилам, там, где автору они показались (или не показались) нужными. Но, чтобы расставлять знаки препинания, не руководствуясь правилами, на слух, нужно много, ОЧЕНЬ много читать. Иначе получится то, что получилось в этой работе.
Ну а орфография... ее можно описать тремя цитатами из текста:
1. Последнею надежду на это, убил громкий окрик сзади:
2. небо в верху
3. Дождёться, покуда вас убьют враги - а затем вернёться королевой!
Ну как такие ошибки можно лепить...
) Соответствие теме: 2
Ну не знаю. Алкоголь - древнее оружие? Как-то за уши притянуто. Если честно, если бы автор в конце не пояснил открытым текстом, что он имел ввиду, я бы, наверно, так и не догадался
) Общее впечатление - 2
Ну такое. Сюжет отсутствует. Три (или четыре?) непонятные, абсолютно не связанные друг с другом истории, да еще и исполненные, прямо скажем, не очень умело...
И еще после прочтения появилось желание пойти помыться. Что-то не разделил я страсти автора к весьма мерзким описаниям. То кровь, черви, и гниль, то давят до состояния неприятно пахнущей жижи кого-то красно-белого (это о чем речь вообще? Виноград? Тогда почему она, а не он?), то Артур, благородный, блин, Артур, изнасиловавший по пьяни невесту своего самого именитого рыцаря. Как-то все грязно.
Ну и сам смысл рассказа. А он есть? Алкоголь - древнее оружие? Я так и не понял, почему. Нажравшийся в хлам Артур - не аргумент. Упившийся какой-то дряни берсерк Свен - чуть получше, но тоже слабо, тем более, что они, берсерки, больше до мухоморов были охочи, чем до градусу.
Все остальное - и совсем непонятная муть.
Работа №5
) Грамотность - 2
Очень похоже на четвертую работу, но, пожалуй, даже хуже. Орфография и пунктуация рыдают на плечах друг у друга.
) Соответствие теме: 3
Древний артефакт присутствует, хотя, конечно, нелепее вещицы я еще не встречал. Посох из кости дракона, обтянутый кожей гидры и набалдашником из глаза циклопа... Жесть какая-то. ))
) Общее впечатление - 2
Даже сказать особо нечего. Сюжет банален? Да, наверное. Хотя я в принципе не уверен в его наличии. Язык повествования оставляет желать лучшего, а сами герои своей убогостью не вызывают никаких чувств, кроме жалости. Особенно отличился бог смерти Мор. Он оказался настолько туп, что не только ухитрился дважды дать себя одурачить одному и тому же смертному, так еще и рассердился только на второй раз. Этакий терпила. Алим - тоже суров. ДВАЖДЫ (!) одурачил бога смерти (!!!), но, как дошло до мести злому царю, не придумал ничего лучше, чем сесть и тихо заплакать. Браво! Я восхищен его смекалкой!
Список несуразностей можно было бы и продолжить, но особого смысла я в этом не вижу.
Два - и только потому, что ставить единицы не в моих правилах. |
<<|<|13|14|15|16|17|18|19|20|21|22|23К списку тем
|
