Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4
| Автор | А если так? |
|---|
По плану, катер должен был забрать их вблизи от границы с Польшей. И ко времени приезда вождя уже должен был ждать их на берегу, но опаздывал. Ждать надо было около часа. Команда перевозчиков, состоявшая из четырёх человек лопала знаменитое немецкое блюдо Butterbrot и курила. Один из них рассказывал клону про соседнюю страну, в которую он должен был отправиться: ранее эта территория была частью Великого Рейха. Но вот на горизонте, со стороны Польской границы, появилась точка, которая стремительно увеличивалась в размерах. По мере приближения точки, стало заметно, что это какое-то животное с грязно-белой шерстью, огромными прыжками продвигавшееся в их сторону.
Через минуту животное уже было в нескольких метрах. И без того нервничавшие после проведённой операции по освобождению Гитлера повстанцы, наставили пистолеты на животное. «Хэндэ хох!!!», - проревел зверь с сильным славянским акцентом. Но вместо выполнения приказа немцы начали стрелять в него. За мгновение до выстрела зверь отпрыгнул в сторону метра на три, пули прошли мимо и ещё до того, как люди успели сообразить, что произошло, зверь напал на них сбоку, за пару секунд четыремя ударами разбив череп каждому из них и повернулся к последнему, у которого не было оружия. Гитлер, увидев как один за другим падают замертво его спасители, поднял руки вверх.
- Дойче? - спросил зверь.
- Я, - ответил человек.
- Вот и хорошо, а то одни славяне по пути попадались. Пошли в Новгород, будешь правителем.
Зверь схватил Гитлера, перекинул через плечо и прыжками побежал в том направлении, откуда появился. | | Зачет) | Не смог удержаться.
После просмотра трансляции, в зале заседаний повисло тягостное молчание.
Глава контрразведки знал, что это русские характеризуют это состояние странной фразой "Мент родился".
Он уже собирался поделиться этим знанием с остальными, когда заговорил министр финансов.
Он был самым молодым из министров и отрицал древние традиции, начиная говорить раньше стариков.
Остальные министры осуждающе покачали головами, а ЛЦД нахмурился.
- Товарищ председатель, - обратился вставая министр - Что будем делать? У русских повстанцев появились солдаты-оборотни, а у нас таких нет. И куда он поскакал?
- Разрешите ответить? - руку поднял министр обороны.
ЛЦД кивнул.
- У нас тоже есть оборотни, - начал министр обороны. - Они базируются в небольшом монастыре на севере страны, только вот они лисы, а у русских волки, и что то мне подсказывает появление медведей-оборотней вслед за волками.
Все испуганно зашептались.
- Тише, товарищи! - призвал к порядку ЛЦД. - Нам не о чем беспокоиться, наши вооруженные силы самые многочисленные на планете. В этом году мы преодолели рубеж в три миллиарда.
Министры облегченно завздыхали.
В это время 355я Ударная армия Китая пересекала границу Индии.
Самому молодому солдату было пять лет, он был обвешан взрывчаткой, таких набирали для борьбы с танками. | Да, на месте китайцев было, чему удивляться.
Но небольшое отступление.
Мысль Москвича в первом поколении оказалась в швейцарской глухомани. На высокой горе стоит здание в готическом стиле, к которому можно подняться только по одной дороге. Вокруг снежные склоны Альп. Да, это то самое здание Швейцарского банка, которое было построено сотни лет назад на деньги от продажи сыра с плесенью. Просторный зал банка в ширину достигает ста метров. Вокруг тишина, временами слышен лишь шуршание аппаратов для пересчёта денег, звон монет и золотых слитков. Если прислушаться, то можно различить даже звук механических наручных швейцарских часов. В здании полумрак. Тусклый свет пробивается из окон под самым потолком, сделанных из цветной мозаики. Помещение отапливается и освещается только костром в центре зала. Это Вечный огонь Великой тайны, непрерывно уничтожающий сведения, которые не понадобятся для ведения учёта вкладов и не могут быть разглашены. Сведений настолько много, что костёр этот никогда не гаснет.
В кассу банка стоит очередь из людей в театральных масках, одетых в чёрное. Кто эти люди? По слухам, это террористы, олигархи, главы государств, преступники, чиновники, а может быть люди, которые просто случайно нашли клад. Но имён здесь никто не называет. У всех с собой мешки, коробки, чемоданы. Что в них? Это секрет. Величайший секрет в мире. Переговариваются в очереди шёпотом. Лишь раз в несколько минут раздаются глухие шаги, отражающиеся эхом от стен зала, и за чёрную ширму уходит один человек с мешком, слышатся звуки пересчёта денег, потом звук открываемой тяжёлой двери, а наконец глухой звук падения тяжёлого предмета.
Человек выходит уже без мешка. Видимо, этот мешок был сброшен в бездонную пропасть хранилища Швейцарского банка. Вышедший человек идёт к Вечному огню и бросает свои документы. На этом сделка со швейцарами завершена. Пламя вспыхивает немного ярче, но в общей массе горящих документов, это не столь значительно. Вечный огонь слишком велик.
Человек такими же глухими не слишком быстрыми шагами уходит из банка. Ни одному человеку, правительству или вражеской армии Швейцарский банк не выдаст сведений о том, что сейчас произошло. Учётные записи ведутся на местном швейцарском языке, который не знает ни один человек в мире, кроме сотрудников банка. Для общения с иностранцами швейцарцы разговаривают на немецком, итальянском или французском. Но записи о счетах – это святое и для них особый язык. И даже тот никому не известный швейцарский язык зашифрован. Шифрованные записи также шифруются. Не выдаст ли записи кассир? Нет. Кассирами нанимают на работу исключительно слепых и глухих. Но при этом огромные средства вкладывают в то, чтобы научить их на ощупь определять все известные валюты и их номинальную стоимость, по запаху и вкусу определять химический состав драгоценных камней и металлов.
Всё, что произошло в Швейцарии, остаётся в Швейцарии. Так было, есть и будет всегда. | Пост был, похоже, в какой-то из заблокированных тем.
Ягель - местная растительность Ненецкой империи, способная продаваться в Японию, где мох оберегают. В Японии делаю из него лекарство от туберкулёза и продают обратно местным. Цена на мох - 10 рублей за мешок. Цена за лекарство - 10 рублей за 2 грамма. Продажи, естественно облагают налогами, а так как с ненцев нечего взять, то им выделяют субсидии, в размере собранных налогов. Таким образом формально устанавливается власть государства, которое должно чувствовать себя главным. И всё бы ничего, но была предложена схема, при которой государство может сильнее обложить. Была выбрана территория, где собиралось наименьшее количество налогов.
В три часа ночи, по традиции, кипящий мозг начинает выкипать. И именно в это время появилась идея. Необходимо было создать рабочие места, там откуда не приходило налогов. Выделить средства, создать места, приватизировать, собрать налог, сократить места, тем самым подняв уровень развития территории.
Сарай рядом с рекой Печорой был именно тем развитием территории, из которого должны были политься деньги. С развитием технологий нет ничего невозможного, и сарай был сфотографирован с самых выгодных позиций, а именно: стена, которая была обделана новыми досками, и клумба, засаженная цветками. Обычное быдло так и оставило бы всё это, но далеко не глупые люди это организовывали. Нужны были иностранные инвестиции. С этой целью сарай был объединён в госкорпорацию с местной больницей. Убытки, которые были в больнице, всё равно было бы не разгребсти за тысячелетия, но это было идеальное место, куда другие убытки можно было спихивать. ОАО "Сарай на Печоре" реализовывало мох в больницу. Скрытая Реклама тоже делала своё дело. В программе «Здоровье» мох был признан панацеей, которую ещё не изучила наука.
И инвестор пошёл. Это был индус. Индия, издревле лечившаяся только мхом, в отличие от переразвитых стран, считала это лекарство вполне приемлемым. Миллиарды, влились в экономику и близился тот миг, когда вообще не надо было бы думать... НО! Индия начала делать лекарство от туберкулёза, которое было отправлено обратно. Вначале никто не обратил на это внимание, а когда расходы на закупку лекарств увеличились в сотни раз, было уже поздно. Начался кризис, а это лекарство стало частью экономики страны, и прекращение его продаж означало бы увольнение тысяч грузчиков, менеджеров по продажам, водителей, бухгалтеров и программистов, что привело к ещё более ужасающим последствиям. | Одно из изменений налогового законодательства, вступающего в силу в России с 2020 года, касается порядка заполнения налоговых деклараций. В редакции, действующей сейчас, есть слова: «Числовые показатели заполняются заглавными символами слева направо». Эту строку убирают и заменят на следующий текст «Числовые показатели заполняются слева направо». Что такое заглавные цифры не знает никто, но больше удручает, что под этим текстом визы минфина, минюста, думы, совета федерации и президента. То есть больше тысячи человек, по идее, должны были прочитать эту галиматью, и хоть кто-то должен был заметить. Но не заменили. Изменения были внесены приблизительно через год после многочисленных вопросов от бухгалтеров, предпринимателей и юристов. При этом никакой информации, кто же тот мудак, который изначально написал, что цифры могут быть заглавными, уже не найти.
В вопросе о введении трёхмиллиардной китайской армии в Индию была какая-то ошибка. Решение такое было. Но армия должна была пойти не вся, не сейчас и немного не туда. Срочность решений, хаос в ходе текущих военных действий, неточность понимания сути решения при передаче нижестоящим уровням, и страх ответственности за невыполнение привели к тому что вся китайская армия оказалась на территории Индии.
Индийская мусорная гора смотрелась уже не настолько величественно после обрушения. Авангард, в виде 355-ой ударной армии, расположился здесь, в центре свалки. Генерал Му Хубей осматривал окружающую местность: «Коровы здесь нет и индусов не видно совсем. Похоже, что север страны вымер», - сказал он вроде бы в виде рассуждения, но так чтобы сопровождавший его заместитель Ум Кинь слышал это.
- Так и есть. Все индусы ушли на север. Здесь абсолютно нечего есть. Думаю, что они сюда не вернутся, - ответил зам.
Тут метрах в ста от них послышались крики и какое-то оживление. Было видно, что суматоха происходит из-за какого-то крайне грязного человека. Генерал с заместителем как можно поторопились узнать, что случилось.
Один из рядовых ответил, что Индус откопался буквально из-под земли. Доказательством, что это правда, была глубокая яма в земле. Но нужен был переводчик, чтобы допросить пленного. Генерал приказал двоим залезть в яму, чтобы узнать, что там. Долго они в яме не пробыли. Уже через пятнадцать минут вернувшиеся разведчики с чрезмерными эмоциями докладывали: «Их там тысячи или десятки тысяч, целый город под землёй».
В ходе допроса у индуса удалось выяснить, что большая часть Индии осталась под землёй. Города, построенные поверх заваленных мусором не смогли вместить всех людей и большая часть оставалась под кучей мусора, приспособившись к жизни там. Питались люди под землёй питались Ягелем. Произошла мутация мха и он теперь рос в сотни раз быстрее на бытовых отходах. | Лаборатория британских учёных в Чикаго.
Мексиканец, негр и папуас прибыли лично, чтобы увидеть одного из индийских пленных, захваченных на Алтае. Группа британских учёных состояла из англичанина, негра, вьетнамца, араба, женщины нетрадиционной ориентации и какого-то тела под капельницей. Учёным был только англичанин. Остальные не понимали даже в чём заключается исследования, но были наняты в целях политкорректности.
Посреди лаборатории находилось помещение меньшего размера с прозрачными стенами. В ней находилось четверо индусов с какими-то странными длинными бородами, доходящими практически до пола.
- Итак, - начал объяснение англичанин. – Вы видите пример симбиоза организмов. Человек и ягель. Мы называем их Ягельманами. В стеклянный куб не поступает ни пища, ни вода, ни кислород, но данный организм приспособился, поглощая энергию исключительно солнечного света, который проникает через стекло. Фактически это замкнутая экосистема. Кислород вырабатывается зелёными водорослями, входящими в состав бороды. Мох, которым обросли человеческие организмы спереди, мы назвали бородой, хотя это не является волосяным покровом. Мох впитал большое количество влаги ещё до того, как организм был нами получен, и с тех пор снабжает водой всех представителей экосистемы. Изначально был только один организм. Но к настоящему времени она родила троих детёнышей: первого через три недели, второго через семь недель, четвёртого через одиннадцать недель. Данные организмы могут выдерживать очень большие перепады температуры: от минус ста до плюс ста градусов практически без вреда для здоровья, если такая температура держится около суток. Более продолжительное время подобного температурного режима пока не тестировалось.
Ориентируясь на планы по заселению Марса. Мы хотим использовать данные организмы для создания экосистемы на новой планете.
- Вот дерьмо! - сказал негр.
- Насколько эти организмы безопасны для людей? - спросил мексиканец.
- Агрессивного поведения замечено не было, - ответил англичанин. - Мой ассистент составил график агрессивности всех живых организмов, где наименее агрессивное поведение проявляет растения с травянистым стеблем, с разрушенным хлорофиллом (простым языком – сено), а наибольшую – гомо сапиенс ближневосточной национальности с ядерной бомбой в руках. Как мы видим, данный симбиоз организмов проявляет агрессию, которая соответствует этому уровню. Это низкий уровень. Такой же агрессивностью обладает мох.
Папуас при этом как будто не слышал слова англичанина. Он прислонился к стеклу и смотрел в грустные глаза одного из бородатых индусов. Индус сидел в позе лотоса с абсолютно безразличным выражением лица и смотрел куда-то вдаль, вероятно, на огнетушитель, висевший на стене. | Что же будет дальше?
Предыдущую тему я тоже прочитал. | Тундра, побережье Печорской губы, порывистый ветер, не слишком тёплый для конца лета.
Подходила к концу последняя бочка русификатора. В очереди оставалось только два человека. Врач вкалывал очередной шприц добровольцу в руку и, от нечего делать, нёс какую-то ахинею: «Изумительные же у человека органы. Например, руки – они такие длинные», - он вколол русификатор: «Как зовут?». Доброволец, как и все предыдущие, ответил: «Иван», повернулся и пошёл в строй, в котором уже стояло девятьсот девяносто восемь человек.
В нескольких шагах от них стоял Путин. Врач пытался собрать в шприц последние капли из бочки, но, к его огромному сожалению, осталась только половина дозы. Стараясь не подавать виду, что русификатор закончился, он вколол остатки последнему добровольцу: «Как зовут?». Доброволец замешкался с ответом всего на полсекунды, но этого было достаточно, чтобы обратить на себя внимание. Он повернулся, шагнул было в сторону шеренги, но запнулся, вскочил на ноги и хотел было идти дальше, но его окрикнул Путин: «Стой!».
Доброволец повернулся.
– Как зовут? – спросил Путин.
– Иван, - не слишком уверенно ответил человек.
– Ты урод. – ответил президент, достал револьвер и выстрелил несостоявшемуся Ивану в голову.
Иван упал. Врач только широко открыл глаза от настолько внезапного поворота событий и произнёс: «Владимир Владимирович, зачем?»
– Ты сволочь последняя, ¬ – обратился Путин к врачу, – Один недоделанный доброволец испортит все, чего наша страна достигла. – После этого он навёл ствол на врача и выстрелил.
Врач с простреленной головой пару секунд смотрел на президента, не понимая, что произошло, потом упал. Путин повернулся к строю новобранцев. Толпа была разношёрстная: белые и азиаты, мужчины и женщины.
– Граждане России, – прокричал Путин, стараясь, чтобы несмотря на шумные порывы ветра, каждый в строю его услышал – для нашей страны сейчас тяжёлое время, но Вы все знаете, что делать.
– Здравия-жлаем-вер-хов-ный-глав-но-ко-мад-ду-ю-щий, - хором по слогам ответил строй.
– Дебилы, – тихо сказал Путин и вздохнул.
В ста метрах на берегу была лодка. Президент пошёл к ней. Строй смотрел на него, провожая немигающим взглядом. Через минуту Путин уже столкнул лодку в воду и запрыгнул. Лодку по инерции уносило от берега в закат, а Путин смотрел на удаляющуюся линию гомо сапиенсов и неторопливо махал им рукой.
Вдруг он увидел, что к ногам подступает вода. Быстрым взглядом назад он заметил несколько трещин в лодке, через которые затекала вода. «Да, Вы что, издеваетесь!» - крикнул Путин в никуда. Потом опомнился. Всё так и должно быть. «Все идиоты, спасать их бесполезно, а вычерпывать воду нечем. Я сделал всё, что смог».
Он опять повернулся к толпе, стал медленно махать им рукой и так же медленно тонуть, стараясь сделать вид, что не замечает холодную воду. Через минуту один из краёв лодки погрузился, лодку резко наклонила заливающаяся вода, перед тем как полностью затопить, и президент едва удержался, чтобы сохранить равновесие и продолжать погружаться под воду вертикально. Последним его жестом был лайк, который было видно всего секунду.
А затем море снова стало таким же однородным и бескрайним. Лишь красное заходящее солнце выделялось на пустынно-белом фоне. | Отряд из 999 путиноидов, вооружённых камнями, палками и автоматами продвигался на юг. Так как имя у всех было Иван, то для общения они были пронумерованы в том порядке, в котором стояли в строю. Каждый из них побрился налысо и сделал себе татуировку на лбу и затылке с номером. Главнокомандующим был выбран номер первый. Почему? А зачем читать избирательный бюллетень дальше? Все поставили галочку у номера один.
Через два дня они прошли сто километров и наткнулись на засаду китайцев. Засада была рассекречена сразу. Просто в засаде сидело около пятисот тысяч китайцев. Стратегия китайцев по засадам поражала своей железобетонностью: в неё невозможно было не попасть, так как не видно было, где заканчиваются китайцы. Решение вступить в бой было бы крайне не разумным, поэтому номер первый приказал путиноидам окопаться и обедать мхом. | Шедеврально! Только при чем тут лис севера? Во всем виновата девочка, любившая паленую водку. Она когда выросла, стала депутатом, ответственны за реформу бухгалтерского учета в тундре. Однажды объевшись ягеля и трижды свалившись с оленя головой вниз, бывшая девочка-депутат придумала тройную систему бухучета. Отсюда все наши проблемы. Никто не понимает куда треть всего девается.
Короче говоря, если вы читаете захватывающий роман с оторванной обложкой, и встречаете слово ягель (дважды) и слово мох (хотя бы один раз) то вы можете поразить знакомых высоким уровнем культуры. Они спросят вас: кто автор этого шедевра, и вы небрежно взглянув на то место, где когда-то была обложка, небрежно бросите: Недобитый,конечно, кто ж еще...
Бросай работу, пиши книги)) | Ещё бы подсказал, где брать деньги, если бросить работу)
Девочка не любила палёную водку. Она её использовала для достижения тактических целей. Кем она станет, когда вырастет? Человеком, конечно, а остальное не важно. | Степанов Фёдор Иванович.
Обычный микропредприниматель сидел в кабинете и подперев кулаком подбородок рассматривал акт налоговой проверки. Стол был полностью пустым, если не считать монитора в углу, телефона и листка бумаги по центру стола. Обстановка в кабинете была приблизительно такой же минимальной: стол, диван, стул, на котором Фёдор Иванович сейчас сидел, огнетушитель и листок, приклеенный на стену. В углу, закрытая от взгляда тех, кто заходит в кабинет, стояла бейсбольная бита.
За дверью послышалось цоканье каблуков - секретарь уходит на обед. Фёдор Иванович, не обратил внимания и продолжал сидеть в той же позе. Через минуту в дверь постучали. «Да, заходите, пожалуйста», - сразу же ответил предприниматель.
Дверь слегка приоткрылась и заглянула молодая девушка:
– Фёдор Иванович? Мы вчера созванивались по поводу акта от налоговой.
– Да, проходите, – повторил Фёдор. – Присаживайтесь.
Девушка села на край дивана. Мелькнуло мысль, что она как будто бы боялась заходить.
– Пятьсот тысяч налога, – тут же быстро заговорил Фёдор. – Плюс штрафы и пени. Всего семьсот тысяч триста двадцать пять рублей семь копеек. Основание…
– Подождите, перебью Вас – тихо, но быстро сказала девушка, глядя в пол. – Вы уже созванивались с инспектором.
– Да, эта тварь даже не стала разговаривать. Вызывают на рассмотрение акта. А… - Фёдору Ивановичу казалось, что девушка сейчас заплачет – у Вас всё нормально?
– Да, всё хорошо. – вроде бы у девушки капнула слеза. – Поедем в налоговую.
Через час они были в налоговой инспекции. Ремонт в налоговой сделали только на первом этаже, который видели большинство налогоплательщиков. А вот камеральный отдел, этажом выше, напоминал сельскую библиотеку: ещё советская мебель, в углу были сложены сломанные стулья, кучи документов, разложенные как попало.
– Разрешите, пройти в кабинет одной? – то ли спросила, то ли сказала девушка, у которой вид ухудшался с каждой минутой. И не дождавшись ответа от предпринимателя, она зашла и закрыла за собой дверь.
Он остался стоять один, не решившись зайти, но слышал, что происходит за дверью.
– Вы к кому? – спросил за дверью женский голос.
– Вызвали на рассмотрение акта проверки. Вот сам акт.
– ИНН Ваш скажите…
После утонения каких-то мелких деталей инспекторша спросила, есть ли возражения на акт. Девушка ответила, что никаких возражений нет, что, к сожалению, это её ошибка – недосмотрела, но теперь она не знает куда деваться…
Предприниматель не мог понять, что за бред она несёт. Он её видит впервые. Как она могла ошибиться?
После пары минут такой ахинеи инспекторша сказал, что штраф можно снизить, но надо пройти к начальнику инспекции. Через несколько секунд они вышли из кабинета и прошли мимо Фёдора, не обращая на него внимания. Несколько минут он оставался у двери, переминаясь с ноги на ногу и глядя, как как мимо туда-сюда проходят какие-то сотрудники налоговой. Потом в конце коридора показалась та самая девушка: «Фёдор Иванович, пойдёмте. Решение подписали». В руках у неё было два листа бумаги.
Предприниматель подошёл к ней.
– Дайте посмотреть.
– Лучше, когда выйдем из налоговой. – Потом, видя, что информация нужна ему прямо сейчас добавила: – сумма для взыскания – двадцать две тысячи шестьсот. | После того, как они вышли из налоговой и перешли через дорогу. Фёдор не выдержал: – Это что такое вообще было? Я просто за месяц зарабатываю около семиста тысяч, а Вы поплакали, во всём признались и налоговой надо заплатить уже не семьсот тысяч, а двадцать?
– Да, именно так. У Вас нет прибыли и доначисление налогов приведёт к банкротству, а предпринимателей надо беречь. – выражение лица у девушки уже не было такое как несколько минут назад: спокойное и уверенное. Он вытащила из сумки две карточки, похожих на визитки. – Пятьдесят тысяч перечислите на этот счёт. Это фонд помощи Донецку и Луганску. Ещё четыре тысячи двести рублей на этот счёт. Это нотариус. Вы на меня сегодня оформили доверенность. И ещё пятьдесят тысяч наличными.
– Сейчас наличные отдать?
– Да.
– А если у меня с собой нет столько? – Фёдор Иванович был под очень сильным удивлением от происходящего.
– Тогда можете привезти деньги по этому адресу до завтра в любое время – девушка достала из сумки ещё одну карточку и протянула Фёдору.
Несмотря на то, что его мучало неприятное чувство: смесь страха и непонимания, но чрезмерное любопытство, из-за которого в предыдущие годы у него не раз были неприятности, взяло верх, и он спросил:
– То есть сто четыре тысячи за час работы? Круто. А если не привезу, что будет?
Девушка пожала плечами:
– Ничего не будет. Вам не начислят обратно штрафы и не придут коллекторы взыскивать эти деньги. Вам просто, наверное, будет стыдно?
Предприниматель усмехнулся кривой улыбкой, достал из кармана деньги, отсчитал пятьдесят тысяч рублей, передал их девушке и положил оставшееся обратно.
– А как Вас зовут? Я же так и не спросил.
– Ольга. Звоните, если что.
В это время они подошли к машине. Ольга села в неё и сразу уехала.
Предприниматель ещё несколько секунд смотрел на уезжающий Матиз, с обычным московским, некрасивым номером, потом развернулся и пошёл к метро: «Странно всё это. Но скоро новый год. Неплохой подарок». | | Первый абзац понравился, но над фашнёй шутить..пока еще не одолели... | Ъх, Недобитый! Я уж подумал, что про Федора Иваныча - это эротический рассказ, и вроде дувушка появилась, но это была
девушка, у которой вид ухудшался с каждой минутой
Это только начало или уже хэпи энд? | Даж не знаю, о ком из женских персонажей написать эротический эпизод.
Есть следующие варианты:
девушка-зомби-путиноид с пятым размером груди,
девушка-охранник кота с бейсбольной битой, которую, конечно, использует,
девушка с унылым видом, которая в дальнейшем станет главбухом на Чукотке,
девушки из индии, пострадавшие в катастрофе и с кучей ранений,
американские лесбиянки,
несколько миллионов китайских девочек. | | Напиши сценарий для фильма ужасов "Бухгалтерские будни" | для Я_Недобитый:
напрягись, попробуй про Сенчину,ну или про Веденееву. на худой конец | Хотя лучше не буду писать порнуху. Вы разве не слышали историю о чёрном модераторе?
Модератор раньше был внешне похож на человека. Вопреки распространённому мнению модератор – это не должность, а проклятие, наложенное админом. После того, как человек становится модератором, ему надо прочитать миллионы букв и решить судьбу написавшего эти буквы. Смех и звон бокалов шампанского начинают затихать в его доме, потому что модератору надо понять смысл написанного каким-то идиотом, а для этого нужна тишина.
После прочтения тысячного поста у модератора пропадает знание норм русского языка за ненадобностью. Он говорит языком интернета. Родственники перестают понимать его. Но из-за неотложных дел на сайте, проверять который он был обречён, модератор иногда улыбается или злится. Почему это происходит окружающие не могут понять. Но модератор не в силах объяснить им, так как он занят работой на сайте.
Через десять тысяч разнообразных сообщений модератор даже в жаргоне сайта без труда выделяет завуалированные оскорбления. Дело по забаниванию становится привычным и модератор начинает получать от него удовольствие. Смех становится громким. Окружающие пытаются не обращать на него внимания, но на всякий случай отходят подальше. Внешность его меняется: он зарастает волосами и смотрит злобно прищурившись.
Через сто тысяч прочитанных постов у модератора проявляется сверхспособность: в его сознании матерные слова начинают излучать свет и кровоточить. Он остаётся один в доме. Окружающие больше не могут его выносить его и переезжают. Зато модератор может больше никого не стесняться и всецело посвятить себя призванию. Указательный палец, которым он постоянно жмёт на кнопку «забанить», грубеет, на нём появляется нарост из стоптанной кожи в полсантиметра толщиной. Палец теряет чувствительность и модератор больше не получает удовольствия от нажатия на эту кнопку. Модератор берёт нож и тычет им в клавиатуру, с криками «На! Получай».
Через миллион постов все слова сливаются вместе, и модератор видит на мониторе только слово Х.У.Й . На этой стадии у модератор превращается в демона, который может задушить любого пользователя через монитор.
И вот спрашиваешь, почему у книги оторвана обложка? Однажды на меня ночью снизошло вдохновение, и я написал несколько дебильных постов, в которых оскорбил вообще всё вокруг. Неожиданно, громко хлопнула форточка, в комнату ворвался холодный ветер, я на секунду отвлёкся от монитора, но тут с криком «Сдохни!!!» из монитора начала вылезать рука модератора и тянуться к моему горлу. Я только и успел закрыться рукописью «Солнце и ягель». Пальцы впились когтями в книжку, оторвали обложку и пару десятков первых страниц и с огромной силой сжали их, подумав, что это горло. Страницы за пару секунд превратились в пепел, которые сдувал ветер из окна. Но и этого мгновения, пока рука уничтожала книгу, мне хватило, чтобы успеть выключить монитор. Оторванная от тела рука разжала пальцы и, бессильно упала на стол, прямо на глазах растворяясь в воздухе. Большой палец ещё несколько секунд дёргался, но уже было заметно, что рука не опасна. Через минуту она исчезла совсем.
С тех пор у одного из модераторов не хватает руки, но чувство злобы не покидает его. Он поклялся хранить вторую руку для самого тупого и наглого персонажа, постоянно высматривая, не появится ли такое существо на сайте. Вторую руку он пока не применил. Теперь модератор прочитал уже десять миллионов постов и стал настоящим дьяволом. Он в любой момент он может прийти и за тобой!
А у меня с тех пор всего лишь не хватает обложки и нескольких первых страниц. Всё не так и плохо. |
1|2|3|4К списку тем
|
