Форумы-->Творчество--> 1|2
Автор | Незнакомка в разных носках |
Учёт кадров веду я, так как эту ответственнейшую хрень больше ну вообще некому доверить.
Молодая женщина устраивалась на работу. Просматривая кучу документов, увидел, что в справке 2-НДФЛ с предыдущего места работы была записана довольно большая сумма вычета на детей. Почему бы не предоставить ей льготы в повышенном размере и на этом месте работы, если на это есть основания. Иногда бывают ошибки у бухгалтеров при предоставлении вычетов на детей, да и инспекторы при налоговой проверке могут запросить документы, подтверждающие право на налоговый вычет, поэтому спросил:
- А у Вас сколько всего детей?
- Ну, трое. – В голосе женщины было какое-то недовольство, хотя подобные вопросы никогда не вызывали каких-то эмоций. На всякий случай объясняю целесообразность подобных расспросов:
- Почему-то вычет на детей в справке 2-НДФЛ записан в большем размере. А отказа от получения вычета вторым родителем не было?
- Нет его.
Ответ короткий и я пытаюсь сообразить, почему ответ не «не было», а «нет его».
– Отказа от вычета не было? Чтобы вычет на детей предоставили в двойном размере нужна будет копия свидетельства о смерти или только свидетельств о рождении детей, если в графе «отец» стоит прочерк.
- Нет его, говорю же.
– В смысле? Отца нет?
– Ты меня шалавой что ли сейчас обозвал?
Немного охреневаю от такого поворота разговора:
– Нет… - удивлённо смотрю на неё и думаю, что было не так в вопросе. Чем я её задел? Ей что, уже раньше такое говорили? Она смотрит на меня с каким-то вызовом, как будто готова прямо сейчас устроить скандал.
– Нет, конечно. – продолжаю я заученным текстом, почти скороговоркой, чтобы она не перебила меня. - Видите ли, налоговая может запросить документы, подтверждающие вычет на детей. Есть три основания для получения налогового вычета на детей в двойном размере: смерть второго родителя, второй родитель неизвестен или отказ второго родителя от получения вычета на детей. Для подтверждения права на вычет нужны будут разные документы: в случае отказа – это заявление об отказе от получения вычета с места работы второго родителя, заверенное его работодателем, в случае смерти понадобится свидетельство о смерти, а в случае, если второй родитель неизвестен и в графе отец стоит прочерк, то нужны только свидетельства о рождении детей. – Понимаю, что мало сказал, и женщина до сих пор не осознаёт, к чему вообще я это говорю, и что вообще ничего не связанного с начислением зарплаты не пытаюсь выяснить, поэтому добавляю. – налоговый вычет в двойном размере составит 18 тысяч рублей за год.
Сумма денег явно для неё существенная: она устраивается на оклад в 25 тысяч, поэтому, хотя и с недовольством, но уже без намерения скандалить, она отвечает:
– Да не умер он. Просто нет его. В свидетельствах о рождении не записан. Понятно? Принесу завтра свидетельства о рождении.
– Да, хорошо. – отвечаю я. На этом разговор заканчивается. Распечатываю ей прочитать кучу всякой макулатуры для приёма на работу: договоры, заявления, согласия, листы ознакомления. Она забирает всё это и уходит. | Свидетельства о рождении она принесла на следующее утро. Спрашивать её что-то дополнительно уже страшно: вдруг опять невзначай назову её проституткой.
Но привлекло внимание, что в свидетельства даты рождения детей были 13, 14 и 15 апреля. Весной она принесла заявление на предоставление отпуска с 5 по 10 июля. Даты рождения детей приблизительно через 9 месяцев после июльского отпуска. Мелькала смутная мысль, что такие же отпуска ей предоставляли и на предыдущих местах работы. Не знаю, что за праздники в это время, не спрашивал. На память приходит только день Ивана Купалы – 7 июля.
В этом году она снова принесла заявление о предоставлении отпуска вне графика. Даты - с 6 по 10 июля. Читаю заявление и думаю: «Что у Вас там такое происходит в эти дни, что даже имя отца неизвестно? Такая грандиозная оргия? Со всеми подряд без разбору, что вообще никогда не узнать, кто отец?» Нет, я видел в жизни разные извращения, но чтобы вообще никаких намёков на отцовство троих детей не было…
В заявлении всё верно, подписываю: «Согласовано», должность, фамилия, инициалы, дата… а сам хочу закричать: «Возьмите меня с собой! Заберите меня из этой поганой конторы!» Но всякая другая хрень лезет в голову: семья, дети, закончится полугодие и будет куча отчётов в июле и прочее, прочее, прочее. Да и просто страшно, что сейчас буду нарываться на скандал, как это было в прошлый раз... Просто копирую заявление и отдаю копию ей. Она уходит. | Заинтриговал)) | Оля была язычницей, и так уж это повелось, каждый год прыгала через костер в июле, а также отвечала лаской другим язычникам, которые тоже через костер прыгали.
Три раза она ответила Гавриле, статному мужчине с рыжей бородой.
Но пляски плясками на день Ивана Купалы, а вот остальная жизнь текла своим чередом.
Оля оплодотворилась три раза от прыгуна Гаврилы.
Дети росли, не видя отца.
Оля постарела и решила взяться за ум, пойти креститься и завязать с язычеством.
Гаврила же напротив, продолжал каждый год прыгать через костер и однажды допрыгался.
Его обнаженное, мускулистое тело рухнуло прямо в очаг возгорания.
Гаврила погиб лютой смертью.
А Оля решила сменить работу.
Она нашла в интернете подходящую вакансию, но оказалось не все так просто.
Сотрудник отдела кадров, Андрей Недобитый, сходу назвал ее шалавой, а ведь она всего лишь была влюблена три года в Гаврилу, затребовал у нее кучу справок и еще ей игриво подмигивал.
Мать троих детей Гаврилы, скрепя зубами все это терпела... | Нет, ну вот как сделать женщине, с которой разговаривали всего пару раз непристойное предложение? Обдумывал разные варианты, но всё-таки есть большой шанс, что она откажет, а то и ещё хуже: переиначит всё и поймёт так, как будто я собираюсь с ней завязать долговременные отношения. Проследить что ли за ней, когда она поедет? Неплохой вариант, но как это сделать? И тут вдруг президент выступает с продлением пандемии короновируса на лето. Звоню женщине:
- Добрый день. Продлили режим самоизоляции, а у Вас было заявление на отпуск в июле. Вы куда-то собираетесь уехать?
- Да, уезжаю. А что?
– Просто могут задержать сотрудники полиции или оштрафовать. Мог бы предложить оформить справку от работодателя, что Вы едете в командировку, для заключения договора на поставку товаров первой необходимости.
– Ну, оформляйте, если так надо… спасибо - пара секунд молчания, а я радуюсь, насколько я гениален.
– А Вы в другой регион едете? Просто в каждом регионе утверждены разные бланки справок.
– Нет, не в другой регион. – В её голосе чувствуется, что отвечает она не охотно, но пока всё идёт по плану.
– У Вас не менялись паспортные данные с момента устройства на работу?
- Нет.
– Тогда всё необходимое, чтобы заполнить справку, есть. Нужно только указать место назначения - точный адрес, куда едете и даты поездки.
И чудо свершилось: она назвала деревню, в которую направлялась. Потом сказала, что едет не в саму деревню, то есть точного адреса там нет, но вряд ли кто-либо остановит машину в такой глухомани. В ответ я лишь порекомендовал ей указать адрес ближайшего районного центра, где, по стечению обстоятельств, действительно находился один из поставщиков нашей организации. На следующий день передал ей справку, и сам написал заявление на отпуск «по семейным обстоятельствам» на те же дни, что и у неё. Жене, естественно, сказал, что еду в командировку, распечатав для правдоподобности побольше разных документов «для поставщика». И вот наступил отпуск.
До деревни было ехать довольно далеко. Последние километры вообще были по грунтовой дороге и «глухомань», как выразилась женщина, было довольно точным определением. Приехал я только вечером. Что вообще можно было делать здесь? И вот я стою в центре деревни: тишина, только стайка куриц бегает. И чего я ожидал? Подробного адреса, куда ехать, не было. Но тут я заметил припаркованную у дороги машину. Выделялась эта машина тем, что остальные стояли вплотную возле домов: проблем с парковкой здесь явно не было. Подойдя к машине, я увидел следы. Они уходили в лес. «Ну, не зря же я сюда приехал? И что вообще может произойти со здоровым и крепким мужиком в лесу?» - подумал я и пошёл в направлении, в котором вели следы. | Дальше-то что?)) | Дальше сцены эротического характера) Сразу заблокируют или просто тему закроют? | «В полночь Солнце на севере, в полдень – на юге. Судя по времени и где находится Солнце, я иду на запад, - думал я по дороге. – Найти обратный путь будет не сложно». Но какой-то страх неизвестности был. Конечно был! Она же забеременела уже три раза после таких отпусков. Мало ли что тут вообще происходит.
Тут издалека донеслись звуки балалайки. Мелодия была знакомая: «Розпрягайте, хлопці, коней, та лягайте спочивать...» Я направился в сторону, откуда слышалась музыка. Хотя уже темнело, но были видны просветы между деревьями - в той стороне лес заканчивался.
К тому времени, как я подошёл ближе, песня музыка сменилась на «Калинку-малинку». Можно было различить звуки множества голосов. Стараясь не привлекать внимание последние метры я прошёл пригнувшись и спрятался за большим деревом, которое свалилось, повытаскивав при падении из земли корни из-за своего огромного веса.
Выглянув из-за дерева, увидел, что дальше берег реки, песочный пляж, на котором собралась толпа народа. Просто какой-то массовый отдых, ничего особенного. | Собралось там несколько сотен человек: мужчины и женщины разного возраста, но явно нет детей и пенсионеров. Пьют алкогольные напитки, закусывают какой-то сушёной едой. Сколько-то из них играет на балалайках, гуслях и ложках. Разожжены костры, а вокруг самого большого из них багает мужик в карнавальном костюме и маске с изображением лица какого-то чудища. В руках у него палка, на голове то ли причёска, то ли рыжий парик. «Шаман что ли?» - мелькнула у меня мысль. Хотя больше хотелось увидеть в толпе женщину, с которой вместе работали: может быть я вообще пришёл не туда. Но её видно не было - слишком много людей.
Остаток Солнца медленно скрывался за деревьями и как только его не стало видно, рыжий человек заорал толпе:
«Люди! Наступает ночь Ивана Купалы! – бухающие люди обратили на него внимание – Сегодня особенная ночь. Нас собралось больше, чем в прошлые годы – почти тысяча человек. Вокруг самоизоляция и коронавирус, и никто не должен нам помешать, а в пламени костра я только что видел, что сам Перун снизойдёт на землю и раскрестит всех молящихся не тому богу. Но из-за вирусов нам надо надеть маски. Все их заготовили?»
По толпе вразнобой пронеслись крики «да», свист и возгласы одобрения. Люди надевали маски: и медицинские, и для маскарада, которые скрывали глаза, но не нос и рот, маски ряженых, изображающих диковинных животных или существ, арабские платки, лыжные и плавательные маски или вообще противогазы.
«Вижу, что заботитесь о своём здоровье и здоровье окружающих! – смеялся шаман. – Сегодня ночь Купалы. Все в воду – купаться!»
Вся эта толпа начала раздеваться и потом голыми, но в масках, побежала в воду.
«Прикольно, - думал я. – Надо заснять на телефон, если уж приехал сюда и стал свидетелем». Темнело быстро. Шаман вылез из воды и орал что-то на старославянском, видимо призывая какого-то бога. Наступила ночь. Освещался пляж только огнями костров. Тут он увидел огонёк телефона, который в темноте стало хорошо видно. На секунду он остановился, приглядываясь. Потом указал палкой в мою сторону и крикнул: «Масленица!».
«Он что, показывает на меня?» - в ужасе подумал я, а шаман продолжил орать: «Вот почему боги не приходят! Надо сжечь Масленицу! Ловите её! Она там, в лесу!»
Часть людей с криками «Да! Сжечь!» бросились в мою сторону. | Мыслей, кроме матерных, не было. Что тут ещё делать, когда толпа пьяных голых людей приближается ко мне, чтобы сжечь? Только бежать самому. Но ночью бегать по лесу сложно. Уже через несколько десятков метров свалился в яму. Яма была метра полтора глубиной. Боли от падения почти не почувствовал – вроде никаких сильных ушибов нет. Было слышно, что вокруг бегали эти невменяемые и звали Масленицу. В ту же яму пока никто не попал, но это вопрос времени. Мысли путались: куча народа и меня ищут. Может отвлечь их чем-нибудь? ХЗ. Замаскироваться? Точно: они же все голые и в масках. Быстро раздеваюсь. Из ямы стало заметно мелькание тусклого света. Видимо ищут уже с огнём. Но где взять маску? Ничего лучше не придумал, как одеть трусы на голову – других вариантов вокруг просто не было. Выбираться из ямы? Но тут к яме подбежала какая-то баба в маске, изображающей дятла, с горящим поленом. «Масленица», - крикнула она в яму. Я в ответ тоже заорал «Масленица, ты где?» И уже выбираясь из ямы ответил ей: «Здесь я посмотрел - Масленицы нет». Она побежала дальше, а я пытался подражать этому безумию и тоже бегал, изображая поиски Масленицы. | Вдалеке было несколько факелов – люди выбежали на поляну, на которой стояло какое-то деревянное сооружение. Вроде бы сарай? Было видно, что взламывают дверь, а уже через минуту оттуда сдали вытаскивать овец. «Масленица превратилась в овцу», - пронеслась по толпе новость. «Ну, слава богу. – радости не было предела. - Хотя бы Масленица теперь не я. Убежать от них, пока тащат овец на пляж? Блин. Я голый и куар-коды для проезда в телефоне». В таком виде любой гаишник остановит. Объяснение отсутствия одежды ещё можно придумать, но вот за отсутствие куар-кода могут и посадить. Надо было найти свои вещи. «Где ж я последние пять минут бегал?» В темноте искать яму и дерево, за которым я прятался было бесполезно. Ладно. Разве впервые вижу пьяных людей? Агрессивного поведения по отношению ко мне они не проявляют. С пляжа поваленное дерево было видно - оно недалеко от самого большого костра и где-то за ним валяется телефон. Пойду вместе со всеми.
Почти вся толпа с улюлюканьем: «Нашли Масленицу. Она превратилась в овцу!» собралась у главного костра. Шаман, оставшийся на пляже (не к лицу, наверное, бегать ему по лесу), кричал громче всех, заглушая даже истошное блеяние парнокопытных: «Слава Перуну! Надо скорее сжечь её, чтобы зима не вернулась в середине лета!».
- Но почему овец семеро? – задал шаман логичный вопрос. – Масленица же одна. В какую из овец она превратилась?
Из семерых животных здесь был баран, две взрослых овцы и четверо ягнят. Кто-то в толпе крикнул:
- Масленица женщина.
- Да! – торжествовал шаман – гоните нафиг барана.
Барана тут же пинками выгнали пинками от костра.
– Она старуха. – ещё кто-то в толпе сделал предположение.
- Да! – шаман стал подпрыгивать, в виде каких-то танцевальных движений – гоните всех мелких овец!
После веселья, связанного с выталкиванием ягнят подальше, оставались ещё две овцы. «Где же то дерево?» - думал я, но у костра столпились вообще все люди, а расталкивать их из-за поиска дерева было опасно.
- Но в кого из овец превратилась Масленица? – продолжал шаман. Он смотрел на толпу, но предположений не было. – Пусть огонь сам решит – толкайте их в костёр.
Овец, пытающихся вырваться, схватили за ноги и голову и несколько человек закинули их на горящие дрова. «Меее…» - раздалось ещё громче, но одна овца из последних сил брыкнулась и побежала, расталкивая людей. На второй в это время загорелась шерсть, но не смогла вырваться.
– Вот она! Это Масленица! – хохотал шаман, указывая на горящую овцу. В толпе раздался свист, смех и просто крики одобрения.
Сжигать овцу заживо было не так просто. У людей, которые толкали её в костёр, появились ожоги. Кто-то предложил подвесить её над костром. Наскоро была сооружена виселица из двух брёвен и перекладины. Хорошей верёвки не оказалось и пятеро девушек с длинными косами отрезали волосы для проведения ритуала. Косы связали вместе, петлю накинули на шею овце, а другой конец верёвки перекинули через перекладину. Несколько мужиков потянули за волосы, и овца повисла над костром. Остатки шерсти вспыхнули практически мгновенно. Несчастное животное блеяло, дёргало ногами, пытаясь уцепиться за брёвна или перекладину, но не могло спастись. | Страсти-то какие! Надо сжечь ТСа. | Несчастное животное блеяло, дёргало ногами, пытаясь уцепиться за брёвна или перекладину, но не могло спастись.
Прицелился и выстрелил овце в голову, прекратив ее мучения. В ружье оставалась еще пуля, недолго думая добил Недобитого (прикладом). Бережливость. | А где главная овца - героиня ужастика? | Молча придвинул Rotwaldу мангал с шашлыком. - Кущай дарагой, зачэм спрашивать, людей беспокоить. | =)))
тетка старая уже, ни один уважающий себя темный эльф ее есть не станет(( | где автор, где этот интриган... | Вот ведь какой он старый эротоман)))
Интерес-то не в женщине, а в том, что очень симпатичная(судя по всему) женщина имеет трех детей!
И тут же наши мужчины(любители поиграть) начинают "рисоват и дорисовывать" события - как, где, с кем ??
Ах, вот же она - такая вожделенная игра!!!
Автора заели в лесу комары! Река там большая, лес просторный, еды из людей вдоволь и комарам(немного черного юмора - которые переносят короновирусную кровь) раздолье и потеха!! Ату, ату их, пернатые! | И тут же наши мужчины(любители поиграть) начинают "рисоват и дорисовывать" события - как, где, с кем ??
Мужчины - хищники.
Они сначала охотятся, потом играют, если достаточно сыты, а голодны - вонзаются сразу в сочную плоть!
У автора тут эротический хоррор намечается. | Похоже, съели его уже(( |
1|2К списку тем
|