Форумы-->Творчество-->
| Автор | просто посмотрите и да еще я знаю что я боян |
|---|
• Снайперы не промахиваются, а дают шанс.
• Ни что так не сближает людей как оптический прицел!
• Бегать от снайпера- умереть от усталости
• Снайперы не умирают - они отходят в рай для перегруппировки
• Неточность-это вежливость снайпера
• Если снайпер промахнулся значит вы ему просто понравились как боец!
• Улыбайтесь вас снимают. Снайпер
• Каждый снайпер - стрелок, но не каждый стрелок - снайпер!
• Если снайпер не видет цели, он в неё никогда не попадёт!
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила
грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство
и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо
знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех
вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Б@@@ь!!! Пи@@ы!!! @@@22т!!! Стой на @@@!!! @@@@22222!!! Оторвете к @@@@ же
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и
обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо
него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает,
расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть
использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает
через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он
вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"
=======================ХИТ!!!!!!!!====================
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут
счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна
другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду
блин, только что прислали анег по аське, не выдержал - заржал, за что получил от
шефа. Слышал его уже, но всё равно...
собсна...
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит
.. А для соседа ее кормить -извините..... | | жёсткий ты парень =Dблин, только что прислали анег по аське- ФботАнекдот ;))) | | спасибо, поржал на славу | | *упал под стол* | | Упал пац стол! | | первый и последний супер) | | а ха ха я под столом!!!! | | ржачно:) |
К списку тем
|
