Форумы-->Услуги кузнецов и оружейников-->
| Автор | [Крафт] оружие 2*4%, броня 2*8%, ювелирное дело 2*10% |
|---|
Приветствую Вас, Дамы и Господа!
Добро пожаловать в мою мастерскую!
Я хотел бы в этом сообщении предложить Вам свои услуги оружейника, мастера доспехов или ювелира. Для того, чтобы это предложение было выгодно не только мне, но и в первую очередь Вам возможно следующее:
1) установка модификаторов на артефакты в данный момент производится мной БЕСПЛАТНО;
2) платная установка будет введена ТОЛЬКО после достижения максимального уровня мастерства;
3) игроки, установившие у меня модификаторы стоимостью в 15(пятнадцать) основных элементов (а именно осколок метеорита, ледяной кристалл, лунный камень, огненный кристалл), по достижению мной максимального уровня мастерства получают 50% скидки от стоимости при установке модификаторов на артефакты
3) для игроков, установивших у меня модификаторы стоимостью в 30(тридцать) основных элементов (а именно осколок метеорита, ледяной кристалл, лунный камень, огненный кристалл), по достижению мной максимального уровня мастерства установка модификаторов производится ВСЕГДА БЕСПЛАТНО
4) при установке модификаторов в моей мастерской в данный момент я предоставляю в полном объёме второстепенные элементы (а именно: абразив, ядовитый гриб, змеиный яд, цветок ведьм,) БЕСПЛАТНО.
Надёжный ли я партнёр в деловых операциях? Правильный и своевременный вопрос! Посмотрите мою игровую страничку.
Если и после этого возникнут вопросы - ПИШИТЕ! Если Вас заинтересовало моё предложение - ПИШИТЕ! Если у Вас есть своё предложение - ПИШИТЕ! | Чтобы не ставить банальны плюсов - анекдот с бородой :)
Привел юзер домой девушку, а у неё в самый неподходящий момент приступ эпилепсии,вызывает он скорую, а на вопрос врачей что случилось отвечает:
Я точно не знаю,кажется, у нее оргазм завис... | Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
- немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
- француз думает, с кем бы переспать;
- русский - что бы еще спереть.
И только американцы мыслят абстрактными категориями глобально в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу. | Представители разных народов собрались за столом в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
- Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
- Англичанин - новое вино в новый стакан.
- Финн вынул муху и выпил вино.
- Русский выпил вино вместе с мухой. (ДЖ: здесь лучше было – выпил и закусил)
- Китаец съел муху, но вино оставил.
- Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
- Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
- Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
- Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
- Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
- Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила! " | У Шварценейгера ЭТО большое, и де Фюнеса ЭТО маленькое. У Мадонны ЭТОГО вообще нет. У Папы римского ЭТО есть, но он этим не пользуется. У Клинтона ЭТО тоже есть, и он ЭТИМ пользуется постоянно. Что Это???
- фамилия - а Вы про что подумали? | У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть. | Кстати, долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они должны напечатать «Войну и мир».
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... | В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин ", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей ". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего- Но что же дальше? "
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей ". "Ого! ", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?! "
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос) ". "Ни фига себе!!! ", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!! "
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому " "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!! "
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня! " | Метpо, час пик. В толпе оpет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умиpает!
Сквозь толпу пpотискивается толстая тетка, хватает пацана за причинное место и стpашно его сжимает! У бедного паpня из глотки вылетает пять pублей и вопль "А-а-а-а-а!!!! " Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, навеpное, в скоpой помощи pаботаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой. | | Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали. | Парень первый день на море. Счастливый. Идет по пляжу, смотрит - девушка, голая, лежит и загорает. Парня охватывает небольшой паралич, челюсть медленно отваливается на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА !!! | - Бэримор, а что это за дикие вопли на болотах?
- Это собака Баскервилей, Сэр.
- Бэримор, а отчего этот ужасный визг?
- Это кошка Баскервилей, Сэр.
- Бэримор, а отчего эта такая ледянящая душу тишина?
- Это рыбка Баскервилей, Сэр. | - Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых. | в роддоме юная мамаша рыдае:
- доктор, помогиииитееее! муж меня убъёёёт: я шатенка, муж тоже темненький, а ребенок родился рыыыыыыжиииий!!!
доктор выходит к новоиспеченому отцу:
- скажите мне, любезный, вы с юной женой сексом каждую ночь занимаетесь?
- да некогда мне... работа, устаю очень. ну раза 2-3 в месяц...
- ну вот идите и посмотрите, что вы вашим ржавым наделали! | Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац! | Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО! | Мальчик неожиданно заходит в зал и видит как Санта Клаус раскладывает под елкой подарки. Пораженный такой неожиданностью мальчик с широко раскрытыми глазами, голосом полным изумления произносит:
"Санта Клаус!!! Ты жив!!!!"
Санта Клаус вздрогнул, секунду подумав начинает медленно разворачиваться к мальчику говоря:
"Да я жив. Но теперь ты меня видел и поэтому я должен тебя убить!!!!" | | Хоронили тещу. Порвали два бояна. | На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели". это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, Со мной классно в постели!" - это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной". - это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское" -это бартер.
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро.
-это плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" -это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
это позиционирование...
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. это товар NoName
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. это - тендер.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что о |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
К списку тем
|
