Форумы-->Творчество-->
1|2|3
| Автор | Анекдоты |
|---|
Шастая по паутине нашол много интересного и неочень. Решил - поделюсь. Постараюсь пополнять.
Анекдоты по Героям меча и магии
Гоняется Крег Хегг за Киррой с топором и никак дотянуться не может. "Был бы, - кричит - у меня лук - застрелил бы!" "А ты забодай, родной!" - подкалывает Кирра.
Привозят тетку в больницу, всю израненную, откачали, спрашивают, что случилось-то? Она и говорит:
- Я вообще-то феминистка, проводила сбор подписей. Вижу идет девица, вся такая из себя гордая, ну, думаю, наш человек.. Я к ней с подписным листом, мол, как вы смотрите на то, чтобы уравнять женщин в правах с мужчинами? А она как хлестнет меня плеткой и с криком "Маласса этого не допустит!" стала каблуками топтать...
Мимо смущенного ангела, глубоко спрятавшего лицо под капюшоном (он не хотел, а грудь все меняла и меняла формы и объемы) проплывала в гордом молчании Академия на юга вместе со стаей перелетных гарпий. "Будет, видно, лютая зима."- думали крестьяне и чесали затылки. Маги же с увлечением примеряли тюбетейки и махали руками оставшимся далеко внизу нагам. Те же размазывая всеми руками слезы кричали: "Вы уж передавайте привет нашим шестируким братьям! Прощайте!"
Летить, значиться, Shadow Witch над миром, машеть косой:
- Ууууууууууууу!!!
А ему снизу спектр:
- Уууууу дык!
Shadow Witch плюет вниз:
- Уууууу, развелось плагиаторов!!!
Не к добру искать Черного Дракона в темной пещере, особенно если он там есть ...
Встречается эльф с гномом и говорит:
- Слушай, мне тут уже давно интересно, ты когда спишь, бороду поверх одеяла кладешь или под одеяло?
- Да как то не задумывался ...
Через неделю встречаются, гном хватает эльфа за грудки:
- ММММэрзавец!!! Теперь вообще спать не могу, и так и эдак неудобно!!!
Ведьма теней и ее кровавая сестра, сидя у зеркала, красили губы, пудрили носики, примеряли новые сапожки - в общем девочки на БИТВУ собирались!
Сидят два ЧД, обедают. Один говорит: - Что то меня в последнее время на рыцарей тянет, наверно железа в организме не хватает!
Друид посмотрел на себя в зеркало и потрогал рога: - Даааа! Давненько я у жены дома не был. Заждалась она меня, заждалась...
Прет крестоносец на двух Черных Драконов. Драконы переглянулись:
- Оппаньки! Консервы...
Сильваны очень любили природу - особенно травку!
Нивал только что придумал новую фичу - Trailer Path. Идет ее обсуждение:
- В Haven все благородные, честные и смелые - за их армией остается божественное сияние. Сильваны балдеют от природы - за ними остается ковер из цветов и трав. Инферно несут с собой злобу и адский огонь - земля за ними выжжена. Варвары нечёсаные, необразованные, живут в грязи - за их армией остаются кучи .... хм ,а давайте лучше Dungeon сделаем, а?
Поймал маг золотую рыбку.
Рыбка говорит - Ну давай три желания.
Маг подумал и говорит – Загадывай!
Два героя идут брать замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. | Анекдоты про Драконов
Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.
* * *
Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.
* * *
Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все люди считают что вымерли драконы, а драконы считают что вымерли люди...
* * *
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
* * *
Когда Илья Муромец был еще добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне. Там повстречались ему: однажды - Змей Горыныч; дважды - Соловей Разбойник; трижды - Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алеша Попович, леший, избушка на курьих...
В общем, классная была трава!
* * *
Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху - ОПА! - дракон.
И подцепил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт. А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:
- Э, что это было?
Рык сверху:
- Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?
* * *
Полетел дракон налево - спалил деревню, полетел направо - спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»
* * *
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
- Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
- Любишь кататься - люби и налоги платить!
Третьей:
- Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
- Что это с ним?
- Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
* * *
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью!» - подумал Штирлиц.
«К ужину!» - подумал дракон…
* * *
Спит Змей Горыныч о трех головах.
1-я голова проснулась и будит 2-ю:
- А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?
3-я голова просыпается:
- Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!
* * *
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
- Мужики, пустите…
- Да иди ты на фиг!!!
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
- Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
- Да иди ты на фиг!!!
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
- Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!
- Да иди ж ты на фиг!!!
Тут вступается Алеша Попович:
- Да ладно, что мы, конкретно, - звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
- «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..
* * *
Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»
Мужчина:
- Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- Одна вторая.
- | Мрачные шутки жителей подземья
Мрачные шутки жителей подземья.
1. Как вы назовете человека, на ощупь продвигающегося по шахтам темных гномов? Обед...
2. Как вы назовете группу из мага, жреца и воина, на ощупь продвигающихся по вышеобозначенным шахтам? Пир...
3. Почему темные эльфы передвигаются по Подземью на гигантских ящерицах? Гномы и полурослики слишком быстро теряют сознание от усталости и боли в коленях...
4. Сколько требуется иллитидов, чтобы поменять колесо повозки? Два. Один будет направлять раба к колесу, а второй ментальным хлыстом заставит прочих рабов поднять повозку...
5. Как вы назовете гнома, берущего в жены гоблиншу? Карьерист...
6. Как бы вы назвали вора, покусившегося на сокровища темных эльфов? Труп.
7. В чем разница между паладином Света и кучей отбросов? Нет разницы.
8. Сколько требуется горных гномов, чтобы приготовить чан похлебки? Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...
9. Почему темные гномы недолюбливают орков? Плохо усваиваются организмом.
10. Что общего у людей с бутылками из-под эля? И у тех, и у других выше горла пусто.
11. Зачем боги создали эльфов? Как же, должны же и насекомые кого-нибудь презирать...
12. Велика ли разница между полуэльфом и ведром навоза? Ровно одно ведро навоза
13. По каким признакам вы определите, что ваш дом ограбили карлики? Весь мусор и все отбросы съедены, а собака забеременела...
14. Сколько потребуется темных эльфов, чтобы похоронить одного надземца? Два. У мусорного ящика только две ручки.
15. Что получится, если скрестить эльфа и тролля? Очень тормозной тролль
16. Как орки называют шамана с одной извилиной? Одаренный.
17. Самые короткие произведения, написанные темными эльфами: “О талантливых обитателях поверхности”, “Героические похождения полуросликов”, “Симпатичные эльфы с поверхности”.
18. Почему маги прекратили ставить опыты на крысах и заменили их полуросликами? Во-первых, полуросликов намного больше и плодятся они быстрее. Во-вторых, крысы все-таки симпатичные, их даже как-то жалко. В-третьих, есть вещи, которые крысы никогда не сделают.
19. Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов? Да, на их фоне орки выглядят очаровашками.
20. Как на языке темных эльфов называется набег на поселения на поверхности земли? Благотворительная акция. | )))
были ржачные были прикольные и были хорошие) | Анегдот который во всем гугле не сыщите!
Сидит дед в деревне,и к нему мужик заходит с ведром и говорит.
-Я свежего молока надоил!.И прям с ведра пить начал.
Дед сидит думает,и говорит
-А я корову не покупал,я быка покупал. | Как отличить орка от хоббита
1. Орк воняет, как кусок г**на, а от хоббитов травкой тянет(они же травоядные).
2. Если увидишь странное мелкое существо, жующее клевер,то это либо Хоббит, либо маленький голодный Орк; чтобы определить однозначно, нужно достать кусок тухлого мяса, и если от него пахнет хуже, чем от существа, то он - ОРК, если сожрёт, то точно ОРК!
3. Орка от Хоббита можно отличить и по росту: Орк - большой урод, а Хоббит - маленький.
4. Если вы заныкались, и вдруг чувствуете, что кто-то дышит вам в пупок, то это Хоббит. Главное не дёргаться, а то укусит ( это больно. Если нет, то вы - Орк!).
5. Орки всё тащат в деревню, а Хоббиты ничто тащить не могут, потому что они мелкие и слабые.
6. Если бросить на дорогу что-нибудь съедобное( можно и несъедобное, только не клевер), то на эту приманку прибегут Орки. Если орки не прибежали, значит вы бросили недостаточно вонючую приманку. Если прибегут Хоббиты, то либо вы не умеете читать и бросили клевер, либо это неправильные Хоббиты.
7. Если вы видите существо рядом с пони, то это Хоббит, т.к. Орк бы уже коняшку съел.
8. Если Орк не съел коняшку, то он на самом деле не Орк, а Хоббит, только вонючий, но не настолько вонючий, как Орк.
9. Если вы видите перед собой мелкую тварь с большими волосатыми ногами, то это Хоббит.
10. Хоббит оставляет на земле большие волосатые следы (причина выше), когда линяет, и большие неволосатые следы, когда не линяет.
11. Если всё же вы сомневаетесь, кто перед вами, то скажите ему, что он Ельф. Если он Орк то будет долго тупить, если он Хоббит, то тоже будет долго тупить, следовательно, какая нах разница, кто перед вами стоит - Орк или Хоббит - всё равно мачи его, братцы, с ноги по паче!
12. Если замочите, то не тащите его в деревню, подумают - Орки, но и не оставляйте на месте - подумают, что вы - Хоббиты.
13. Если подумают, что вы Хоббиты, скажите, что вы очень высокие для этого (даже если вы Гномы, то Хоббиты всё равно мельче), если подумают, что вы Орки, скажите, что от вас не воняет, и что вы умнее (можете даже сказать, что вы не Ельф, Оркам такое не под силу, с полчаса тупят).
14. В общем рецепт: Мачи Хоббита на ужин. | | фуууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу уууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу | Приколы про темных эльфов
1. По всей пещере были разбросаны трупы гоблинов, завязанные узлами, пол был усыпан пустыми бутылками из-под пива и пакетиками от сухариков, а стены были исписаны фразами типа «Мэлис - дура!» и «Блингденстоун фарева!»
Зин-карла Закнафейн сразу понял, что его сын тут был...
2. Дзирт вышел из пещеры наружу, глубоко вздохнул полной грудью свободный чистый воздух… и получил мячом по башке… и еще продавленной пивной банкой по уху вдогонку.
Дзирт скосил глаза на группу артиллерии (развеселую компанию молодых людей). А они ему:
- Эй ты! Негр мелированый, кинь нам мяч!
Дзирт в сердцах плюнул в их сторону, развернулся обратно к пещере и в очередной раз зарекся выходить на поверхность в незнакомых местах.
3. Долго бились герои о врата Митриллового Залла, пока Бренор не вспомнил, что дверь открывается на себя...
4. Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До'Урден из Дома Дармон Н'а'шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!
5. В Мензоберранзане Вирну считали провидицей, потому что однажды, разозлившись на Дзирта, она сказала ему:
- А не пошел бы ты на поверхность через Блингденстоун, драучий брат, зин-карлов сын!
6. Поймал Дриззт золотую рыбку. Молвила она ему голосом человечьим.
- Я золотая рыбка!
- Ну и что? - спросил Дриззт.
- Ты чего сказок не знаешь? - спросила рыбка.
- Знаю.
- Ну давай делай как в сказке.
Дриззт взял саблю и раскромсал рыбку. Вот такие жуткие сказки рассказывали в Мензоберанзане.
7. Спустился Темпос на землю. Идет по Долине Ледяного Ветра. Вдруг видит сидит дроу, скучает. Зубочистку саблей вытачивает.
- Ты кто? - спросил Темпос.
- Я - Дзирт, а ты кто?
- Я - Темпос.
- Хм, тоже неплохо.
8. Прибегает разведчик к вождю орков Обольду.
Обольд: - Ну как, видел ты Дзирта До'Урдена?
- Да, он напал на наш отряд, с ходу убил великана, порубил одного, второго, еще одному выпустил кишки, а мне говорит "иди и скажи своему вождю, что я приду за ним". А глаза ДОБРЫЕ-ДОБРЫЕ!
9. Приходит как-то Триэль в Магик и видит Мазоя Ган'етта, вопящего:
- Кто подпустил Альтона ДеВира к свитку с заклинанием "Армагеддон"!?
Триэль, задумчиво:
- А вот у нас в Арах-Тинилите такого беспорядка не бывает...
- Да нет больше вашего Арах-Тинилита! Кто подпустил Альтона к заклинанию!?
10. Джарлакс возвращается в Мензоберранзан. Спрашивает у охранников на входе:
- Вы Дзирта До'Урдена не видели?
- Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто видел. | Разговор двух адских псов:
-Да врут они всё! Не опасна вобще эта скума! Мы её сколько лет уже пьём и ничего!
-Конечно врут! Правда побочные эфекты конечно есть. У меня, к примеру, третья голова почти уже не разговаривает, лапы ломит и хвост почти отвалился..........
Пришел как-то имперец Юлий в таверну в надежде встретить там своего друга-норда Эрика. И решил заказать себе выпить. Подходит к бармену:
-Киродильский бренди есть?
-Нету
-Вино Братьев Сурили за 415 год есть?
-Нету
-Эль есть?
-Нету
"Значит Эрик уже здесь"- подумал Юлий
Реклама: Имперец Юлий может за 200 золотых за десять минут открыть любой замок и сундук. А норд Эрик за две бутылки эля за десять минут разобьёт в дребезги любой сундук и вырвет с корнем любой замок. А если нет разницы то зачем платить больше?
На плацу построены легионеры. Перед ними расхаживает капитан и вещает:"Сегодня, ребята, мы будем разгружат караван со стэклом-сырцэм, который пришел из Морравинда"
"Товарищ капитан, правильно говорит не стэклом-сырцэм а стеклом-сырцом, "-сказал рядовой Юлий. "Ребята, мы пойдём разгружать караван со стеклом-сырцом а умный Юлий пойдёт разгружать караван с камнями,"-сказал капитан.
Сидят имперец Юлий со своим сыном Брутом и смотрят на звёзды. Диалог:
-Смотри, сынок, это созведие Воина. А вот созведие Коня. И Башня там тоже есть. И там есть ещё Вор, Ученик и ещё много других созвездий. А созвездия знаешь из чего состоят? Из звёзд. А на звёздах живут разумные существа. Такие же как и мы! И Боги! Много разных! У каждой звезды свои Боги!....
-Папа, можно вопрос?
-Да
-Сколько эля ты выпил?
Один герой говорит другому:
-Идем эля купим а потом смешаем ее с соком.
-С каким соком???
-С желудочным!
В Университет магии Маг Учитель спрашивает ученика:
- Ты где был?
- Вот томик Искуство маги, откройте на 56 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?
-Лекарь,а что такое традиционный наркоз?
-А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою скумму, вот вам ещё киродильский бренди и лезьте на стол.
-Садитесь, пять
-А можно мы обойдёмся тремя?
-Нет, только пять!
-Ну, хотя бы четыре...
-Пять бутылок бренди и я приму у вас экзамен на мага, иначе идите договариваться с имперским легионом.
Легионеры-пограничники изьяли ещё 120 литров эля. Лучшие силы Легиона брошены на уничтожение контрабанды.
Во время боя:
Чёрт! Как же страшно! Залезу-ка я в инвентарь, там безопасно, можно и книжку почитать и эля выпить. А они пускай, дерутся.
Правила пользования стула обыкновенного:
1. Не бить по нему ногой. Вы его все равно не здвините, а разбивать дорогой доспех об стул не самое выгодное дело.
2. Садится только в строго определённую позу. Если сесть неправильно стул вылетает....вместе с вами. Чтобы садится в другие позы надо проапгрейдить стул.
3. Не входить в стул! Выход не гарантируется.
4. Не пытаться сдвинуть стул. Вы его все равно не сдвините, а страдать фигнёй и терять кучу свободного времени не самое полезное занятие.
В Бруме группа имперцев осматривает древнюю статую без рук,ног и головы,на которой прикреплена табличка "ПОБЕДИТЕЛЬ".Один имперец говорит:
-Представляю,как выглядит побежденный...
Сидит Аргонианин в университете магии и любуется рекомендациями
Подходит Бретонец и ехидно:
-купил наверное, а аргонианин ему:
-обижаеш, ... подарили!!!
Убегает вор от Имперской стражи по Торговому району.
Забегает в переулок,а там колодец.Нырк в него,и затих.Авось повезёт.
Подбегают стражники к колодцу,и начинают туда кричать!
А вор не растерялся,и начал повторять за ними,чтоб сэимитировать эхо.
-ЭЙ!ЗДЕСЬ КТО НИБУДЬ ЕСТЬ?... кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. кто нибудь есть..
-НАВЕРНОЕ,НЕТ НИ КОГО!... нет ни кого.. нет ни кого.. нет ни кого..
-А МОЖЕТ ТУДА РАЗРЯД МОЛНИИ ПУСТИТЬ?.. а может не надо!.. может не надо!.. может не надо!...
Разговор двух орков в гильдии бойцов:
- да я | Последний анекдот не влез)))
Понравилось, жги дальше :) | Для Алаис - я не являюсь автором этих текстов, просто перекидую их с других сайтов. Если кто дополнит необижусь.
Итак еще несколько дневников (мне они понравились)
Дневник юного дракона
Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с н | для wishoffly:
я поняла, что не твое)))
но все равно интересно...
З.Ы. Дневник весь не влез...дополни то, что не хватает, пожалуйста :) | Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет... | Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека... | Этот мне понравился меньше, но у каждого свои вкусы - выношу на ваш суд.
Дневник одного гламурного эльфа
Запись 1. Сегодня просто кошмарный день. Я сломал ноготь на мизинце. Ну и что, что на ноге, все равно неприятно. Кроме того, у меня подошли к концу запасы моего любимого лака для волос. Даже не знаю, как я переживу этот ужас! Ближайшие поставки лака не раньше, чем к концу года, нахожусь в отчаянии.
(приписка) Ах да, Владычица говорит, что на нас напали какие то орки.
Запись 2. Владычица рассказывала про орков. Большую часть лекции прослушал, поскольку пытался при помощи своего маникюрного портативного набора из 115 предметов хоть как-то подправить сломанный ноготь. Увы, несмотря на все усилия, тот никак не хочет принимать форму хоть как то близкую к прежней. А ведь это было такое высокоэстетическое зрелище!
(приписка) Владычица сказала, что будем воевать, правда я так и не понял с кем и из-за чего.
Запись 3. Нахожусь в расстройстве чувств! Меня вытащили из косметического салона, где я проходил курсы по усилению естественной бледности (это придает моему лицу такой аристократический вид), и заявили, что отныне я зачислен в ряды Гвардии Владычицы! Ничего не понимаю! Да, помню, писал заявление! Но я же хотел всего навсего получить допуск к дворцовому парикмахеру! Что значит что у солдат прическа по стандарту?! Не больше двух кос?!!! Да еще и без мелирования?!
(приписка) Ушел в депрессию.
Запись 4. Одежда это просто ужасна! Один зеленый цвет! О стиле и покрое даже говорить не хочется! А тут еще выдали лук и стрелы. Ну, это совсем ни в какие ворота не лезет. Окраска оперения не гармонирует с цветом моих глаз, а звон тетивы звучит так резко, что мои несчастные уши вынуждены, сложиться вдвое.
(приписка) Завтра первые тренировки.
Запись 5. Наставник Лучников объяснял как правильно нашпиговывать орков стрелами, попутно демонстрируя вышеописанное на чучеле орка явно позаимствованном из музея этнографии. Грубый тип. Никакого вкуса и стиля. И вообще, кто так стреляет? Стрелы из орка должны торчат равномерно и аккуратно, как зубочистки из моей коробочки.
(приписка) Сбил тетивой два ногтя. Оба на руках. Моему отчаянию нет предела!
Запись 6. Наставник мечников демонстрировал что может сделать среднестатистический эльф используя одновременно меч и кинжал. Впечатляет. Попутно обнаружил, что один кинжал с успехом заменяет примерно 48 предметов из моего маникюрного набора. Остаток дня провел в мечтаниях и надеждах, что кому-нибудь придет в голову вмонтировать в рукоятку еще и маникюрные ножницы с зеркалом.
(приписка) Один предмет явно можно исключить. Пытаясь подправить сбитые ногти, я порезал палец!
Запись 7. Обнаружил, что хорошо начищенное лезвие меча вполне можно использовать как зеркало. | Запись 8. Думаю стоит подойти к наставнику мечников и попросить заменить эти грубые и вульгарные ножны, усеянные гравировкой листьев меллорнов на что-нибудь более нейтральное, вроде парящих чаек.
Запись 9. Наставник мечников еще больший хам, чем наставник лучников! Вся моя продуманная тирада о том, что красота это страшная сила а уж красивый эльф это сила в квадрате, ушла в никуда! Заявив, что оркам на эту красоту пофиг, он дал мне два каких то наряда вне очереди!
Запись 10. Кладовщики хамы! Когда я у них попросил два наряда без очереди и покрасивей чтобы, они только рассмеялись. И смеются уже третий час. Ой, за мной наставник пришел!
Запись 11. Сегодня черный день... О боги покровители лесов, скажите мне за что! За какие такие грехи я обязан был мыть этот пол! Причем руками! Причем голыми! О состоянии своих рук мне уже говорить то не хочется! Мне остается только повесится, если только удастся найти веревку гармонирующую с цветом кожи.
Запись 12. Послали в дозор. Стоим мокнем под дождем. Сержант отобрал мой маникюрный набор, заявив что скрип моей пилки для ногтей распугивает всех орков в радиусе трех миль. Впрочем у меня еще остается мой кинжал, куда я все таки впихнул ножницы.
Запись 13. Орки появились внезапно! Ну как сказать внезапно. Упали с дерева, причем один из них мне на шею. При этом сломал мне две заколки для волос. От расстройства чувств истыкал его маникюрными ножничками, приговаривая "Что ж ты тварь такая не смотришь куда падаешь" Орк пристыдился и убежал. Остальных прогнал сержант, сказав им такое, что уцелевшие заколки сами полопались. Товарищи смотрят на меня с уважением и опаской. Ха, я же говорил что красота страшная сила!
(приписка) Сержант вернул мой маникюрный набор, но утерянную прическу уже не вернешь.
Запись 14. Наставник мечников, долго изучал мой кинжал, куда я кроме ножниц встроил пилку для ногтей, щипцы для завивки волос, пудреницу, пять видов расчесок, и набор для чистки ушей, после чего долго интересовался, войско какого размера можно одолеть при помощи такого мегакинжала. Пришлось долго распространятся о том, что красота не имеет предела в силе и ограничении, а уж красота отдельного эльфа способна повергнуть на колени целое войско.
(приписка) Думаю о том, как привязать к луку зеркальце.
Запись 15. Сегодня уже Наставник лучников долго изучал мое табельное оружие.
(приписка) По войску распространился слух о новых разработках в области вооружения, вроде лука для стрельбы за спину и многофункционального кинжала с набором выживания в любых условиях.
Запись 16. Ненадолго выскользнул из гарнизона, дабы посетить салон красоты. Поймали. Наставники долго ругались, заявляли, что я подрываю обороноспособность части и леса в целом. Они разве не понимают, что боеспособный эльф это красивый эльф?
Запись 17. Войско неприятеля обнаружено на окраине леса! Мы готовимся к походу! Нахожусь в мрачном состоянии духа, поскольку в таких условиях я вряд ли сумею привить оркам чувство прекрасного.
(приписка) Наставник мечников наносит на лицо боевой окрас! Ну что это такое? Куча непонятных полос грязно-серого цвета! То ли дело у меня! Помада с блеском, бледное лицо, глаза подведены так что бы отразилась их истинная синева! А волосы блестят так, что все вокруг морщатся и надевают солнцезащитные очки.
(приписка 2) Наставник лучников мрачно осмотрел меня после чего заявил, что теперь знает, что именно у нас будет служить ориентиром для стрельбы.
Запись 18. Стою впереди строя. Наставник просит, не шевелится, поскольку по моим взлохмаченным волоса он определяет направление и скорость ветра. Ничего не понимаю. Хотя да, с шампунем увеличивающем блеск и объем я явно переборщил.
Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что м | Запись 19. И это вся война?! Нет, я понимаю, вначале все было как в кино. Строй орков, этих грязных немытых скотин, даже не имеющих представления об истинном вкусе шел на меня! А потом случилось что то непонятное, они все разом упали на землю и захохотали! При этом говоря такое, что мои уши покраснели до степени "в помидор вставили инфракрасный прожектор". Наставники явно огорчены, хотя мы победили в сухую.
Запись 20. Сама Владычица вручила мне орден за самую чистую в истории эльфов победу. И даже хотела присвоить (предварительно создав) звание "генерал-стилист". Все испортили Наставники, заявив, что использование эстетического оружия противоречит всем нормам и конвенциям! Сильно огорчен...
(приписка) Ан нет, не огорчен. Наставники убедили Владычицу отправить меня в отставку. Уф, а то я уже совсем пал духом, после того как выяснилось, что при помощи зажигательных бомб нельзя устроить солярий!
Запись 21. Путь определен, дорога выбрана! Буду прививать оркам чувство прекрасного, уж коли у нас мои действия не нашли оправдания! Глядишь и из орка удастся сделать эльфа! | | снова не влезло... хоть и читала уже это) | | Для Алис: Извени, но это конец. | для wishoffly:
просто пост 18 я писала, не успев увидеть пост 17 :)
И я Алаис :) |
1|2|3К списку тем
|
