Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | Черный юмор!давайте посмеёмся! |
|---|
Публикуем анекдоты,но только черный юмор!
-Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
-Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.
-Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
-Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
-Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
-Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
-Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша.
-Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз
и еще
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни! | | Вовочка, хватит кататься на папе, он не для этого повесился (боян) | Сидит мужик в роддоме, ждет, пока жена рожает. Тут она выходит с ребенком на руках. Он к ней навстречу. И тут она вдруг бьет ребенка головой об стену, потом бросает на пол и пинает.
- Ты что??!!!!!
- Уже и пошутить нельзя... Все равно мертвый родился. | 1
Только последний анекдот немного улыбнул. | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // мат] | В детсаде глухонимых детей в столовке висит плакат "Когда я ем - я как всегда!"
для TheHero: ай-я-яй!!! | | [Сообщение удалено смотрителем Lexa // тоже самое] | для TheHero:
Пропёр анекдот))Щас удалят за мат)) | -песочница-
прохожий - что ты тут с какойто непонятной куклой играешся, ужо вся вымозалась
девочка - это не кукла, это выкидыш! | | 9, жестоко) | Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!! | Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня неоперационный день. | Отец с сыном сидят на диване и смотрят телевизор, у отца пульт и он переключает каналы, щёлк, щёлк, щёлк, щёлк, щёлк, на одном из каналов кажут мультики, а отец дальше щёлк, щёлк, щёлк, щёлк, щёлк,
сын говорит
- переключи назад.
- зачем?
- там мультики.
- не переключу,- и дальше щёлк, щёлк, щёлк.
- переключи!
- не переключю!
- переключи!
- не переключю!
наконец папаше надоедает, он выключает телек, встаёт кладёт пульт на стол и начинает уходить. Малой говорит
- Пап включи мультики.
- Сам включи.
- Дай мне пульт я включу.
- Встань да возьми.
- Но у меняже ножек нет.
- Нету ножек - нет и телевизора! | Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман - одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на инвалидной коляске, со слуховым аппаpатом, вставной челюстью и пеpебинтованными pуками... хитро прищурившись оглядывает притихший салон и говорит:
- HУ ЧТО, ПОКОЙHИЧКИ, ПОКУВЫРКАЕМСЯ?!
- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются! | [Сообщение удалено смотрителем RED // завуалированный мат]
[Игрок забанен смотрителем RED до 2008-01-28 04:01:22 // завуалированный мат] | | 15 *ходить | Не черный юмор, но улыбнуло:
я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался
(парень, 15 лет). | 13
Мой любимый!))) Только в оригинале про конфеты, по-моему)
Фтему.
-Мама, мама, я пятерку получил!
-А мне пофиг, все равно умрешь от рака мозга | 18
Мама я хочу конфетку... -Ну возьми, доченька... -Мама, но у меня же рук нет!...Нет рук - нет конфет! | Маленькая девочка собирала малину
Но в кустах наступила на фашистскую мину
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне |
1|2К списку тем
|
