Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8
| Автор | Телёнок [готический рассказ] |
|---|
Телёнок [готический рассказ] (Слабонервным и маралистам, просьба, не читать)
Рассказ не является юмористическим, но людям с извращённым чувством юмора, вероятно, покажется забавным.
Осознавая, что в большинстве своём местная аудитория является подростковой и отдаёт предпочтение более лёгким жанрам выкладываю 2 первые части. Если будут положительные отзывы и соответствующие пожелания выложу и остальное.
"Я не псих и не говорю с грибами, это грибы говорят со мной" (Жуатьен де Калле Абуи Беккар, шаман IV разряда)
1
Возвращался я как-то на утренней зорьке с работы домой, предаваясь, как обычно, по дороге философским размышлениям. В тот день, например, я думал о том, почему же всегда говорят об утренней зорьке и никогда о вечерней? И почему же мы всегда возвращаемся, встаём или умираем на ней (т.е. на зорьке), а не вместе с ней, около неё или, скажем, в её присутствии, что кажется более логичным...
За два квартала от моего дома увязался за мной телёнок. Ничем не примечательный, рыженький такой телёнок, каких полно шарится по подворотням и мусорным бачкам. Рыжая длинная шёрстка на телёнке свалялась и висела клочьями, левый глазик косил, а филейная часть облезла, обваренная кипятком (видимо дворовые ребятишки пошутили). И не то чтобы был я слишком сентиментален или предпочитал говядину свинине, но было что-то трогательно жалкое в этих косых глазках и завязанном в тугой узелок (видимо всё теми же ребятишками) хвостике, что заставило меня улыбнутся. Может быть всё дело было в том, что последняя время я чувствовал себя ужасно одиноким, с тех самых пор, как моя последняя подружка неожиданно умерла.
- Цыпа, цыпа, цыпа, - поманил я телёнка и он послушно зацокал ко мне высекая своими маленькими копытцами из булыжной мостовой разноцветные искорки.
Я вообще-то терпеть не могу домашних животных. Эта постоянная шерсть в квартире. Эта дурно пахнущая туша, имеющая отвратительную привычку располагаться прямо на вашей кровати между вами и вашей девушкой. Вечные насекомые. Свинной грипп, коровье бешенство и коклюш... В своё время я испытал всё эти прелести на своей шкуре. У одной моей подружки была домашняя лошадка Матильда, имевшая дурную привычку ржать в самые не подходящие моменты и облизывать всё что ей попадётся на дороге (кажется, она была слепая ещё до того как я с ней познакомился). К несчастью эта моя подружка скоропостижно скончалась, а вместе с ней в один день по невероятному стечению обстоятельств умерла и Матильда.
Однако в тот момент я почему-то не думал о Матильде и её пышногрудой хозяйке. Я почесал телёнка за ухом. Ухо это было словно создано дарить тепло. Телёнок тихонько замычал. Видимо я слегка переусердствовал. Он ловко слизнул своим иссиня-чёрным яычком выступившие на ушке капельки крови, но не убежал, а остался смирно стоять.
- Ну что ж, раз ты такой смелый, айда в мою берлогу! - воскликнул я, чем спугнул спавшего по соседству на лавочке бомжа.
Бомж со всей возможной поспешностью уполз за угол дома, а мы с телёнком отправились к моему подъезду.
Дома передо мной стала дилемма: чем из моего небогатого пищевого арсенала я смогу накормить и напоить телёнка. Поколебавшись слегка между полторашкой пива (слишком холодное - того и гляди заболеет животное) и остатками коньяка с похорон Елизаветы (жирновато будет - там и мне-то на один зуб), я налил телёнку в блюдце молока (не спрашивайте откуда у меня молоко - наверное враги подбросили). Телёнок подозрительно понюхал пойло и, презрительно фыркнув, выжидательно уставился на меня.
- Э, брат, даже не намекай чтоб я это пробовал, - сказал я. - Это - пища для малышей, а настоящие мужики предпочитают мясо.
Телёнок, словно догадавшись о смысле моих слов, жалобно замычал.
И тут меня осенило:
"Да ведь телята питаются мясом! Как я мог позабыть такую прописную истину!"
Я пошарил в холодильнике, вытащил изрядный кус отличного постного мяса с кровью (последний привет от Матильды) и бросил его телёнку. Зверёк на лету поймал лакомство и впив | И тут меня осенило:
"Да ведь телята питаются мясом! Как я мог позабыть такую прописную истину!"
Я пошарил в холодильнике, вытащил изрядный кус отличного постного мяса с кровью (последний привет от Матильды) и бросил его телёнку. Зверёк на лету поймал лакомство и впившись в него жёлтенькими, кривенькими зубками удовлетворённо заурчал. Мясо лежало в холодильнике довольно давно и изрядно попахивало (сам я его есть ни в жизнь не решился бы и хранил исключительно для гостей), однако телёнку оно явно пришлось по вкусу.
- Кушай, Вельзевул, кушай, - я потрепал телёнка за ухом. Не имея особого желания изощрятся в придумывании клички своему новому питомцу, я решил назвать его самым банальным телячьим именем.
Телёнок посмотрел на меня преданным взглядом своих красненьких глазок и тихонько замычал.
Так в моём доме появился Вельзевул - обычный дворовой телёнок с необычной судьбой.
2
За неделю телёнок значительно окреп и заметно вырос. Передние ноги утолщились, а плечи стали массивными как у маленького бизона. Выросли и потребности телёнка: останков несчастной Матильды хватило ему до среды, а последние три дня мне приходилось покупать ему мясо в магазине, что я счёл довольно обременительным для бюджета.
Наконец-то я решился выйти с Вельзиком, так сказать, в свет, и вывел его на прогулку. Ох и радости же было у бедолаги! Он носился по двору, как угорелый, распугивая стайки ребятишек гнездящихся в песочницах. Время от времени он хватал какого-нибудь своего бродячего собрата за шкирки и, слегка встряхнув, шаловливо отбрасывал в сторону, и тут же мчался дальше, весело сплёвывая на ходу клочки шерсти. Я просто залюбовался его озорной игрой. Ни одного своего собутыльника я, как это ни странно, не встретил и мне уже начало казаться, что сегодняшняя прогулка обойдётся без приключений, когда возле 74-го дома нам вдруг встретился мужичок.
Ничем такой не примечательный мужичок из тех, которых после 91-го повылазило незнамо откуда как грибов после дождя, однако в последние годы встречается всё меньше и меньше... Бритый массивный череп, узкий лоб, выражение лица необременённого печатью интеллекта, огромный золотой крест на шее, способный стать украшением колоколенки какого-нибудь провинциального храма... Картину дополнял страдающий ожирением ротвейлер на дорогом поводке. К этой-то зверюге с очевидным намерением поиграть и направился мой не в меру расшалившийся телёнок. Однако ротвейлер не проявил особого радушия и попытался укусить Вельзевула сквозь намордник, при этом напрочь проигнорировал истошный вопль хозяина: "Фу! Кака!" Почему ротвейлер был в наморднике для меня осталось загадкой. Видимо так он должен был ходить дома, дабы не цапнул кого-нибудь из гостей, а выйдя на улицу хозяин просто позабыл или ещё не успел его снять. Вторую догадку косвенно подтверждала группка покрытых шрамами старушек, спешно расползающихся по своим подъездам с места выгула зверюги (они даже оставили на лавочке недопитую бутылку местного вина с многообещающим названием "Релакс")... Впрочем я, кажется, несколько отвлёкся. Вообщем, видя очевидную невоспитанность и недружелюбность ротвейлера, мой телёнок, не обременённый никакими намордниками, перешёл в атаку и после нескольких минут борьбы более менее благополучно добрался до жировых складок покрывающих шею собаки. Ещё через пару минут он достиг своей конечной цели - горла ротвейлера... | Мужик, всё это время что-то натужено соображавший, тупо смотрел, то на меня, то на довольно ухмыляющегося Вельзевула, то на бьющуюся в агонии в луже крови зверюгу. Какие-то давно заржавевшие реле со скрипом вращались в его гладком, как попа младенца, мозгу, тщетно пытаясь привести сложившуюся ситуацию к привычным для своего обезьяноподобного хозяина категориям.
Наконец, на помощь потерпевшему поражения по всем фронтам головному мозгу, пришёл более деятельный спинной.
- Да, ты на кого наехал! - заорал мужик, сопроводив эту с таким трудом рождённую тираду довольно длинным перечнем нецензурных слов и выражений, призванных произвести на меня дополнительное впечатление. - Да, я за этого щенка три сотни баксов отдал! Да, я тебя в лагерях сгною! У меня же здесь всё схвачено: генпрокурор области - мой сват, глава МВД - мой тесть. Да, я ща браткам позвоню - они с тебя живого шкуру спустят! Да, я с Кабаном корешусь! Слышал про Кабана!?
Я отрицательно помотал головой.
Мужик аж поперхнулся. Секунд 30 он стоял будто окаменев. Очевидно рефлекторных реакций на случай того, что кто-то не знает Кабана не было заготовлено даже у спинного мозга этого неандертальца.
И тут он попёр на меня! Я неспроста воспользовался этой избитой фразой, так часто фигурирующей в рассказах про охоту на медведя. Это было действительно страшно: кулаки выставлены вперёд, глаза горят, а из груди раздаётся некий нецензурнонечленораздельный утробный рык на зависть любому Тарзану...
Я до сих пор считаю, что в тот раз мне сильно повезло. Чисто инстинктивно я сделал шаг в сторону и одновременно с этим выбросил правую руку навстречу озверевшему братку. Вообще-то мне крайне редко приходилось драться врукопашную, однако кулаки у меня достаточно крепкие и тренированные... Дворовая драка ничуть не похожа на бои Рокки Бальбоа: он промахнулся, а я нет - и на этом практически всё закончилось. На долю секунды я инстинктивно зажмурился, однако по резкой боли в костяшках правой руки я понял, что кулак мой достиг цели. Я открыл глаза и увидел, что попал мужику в зубы, разбив обе губы и возможно выбив парочку золотых протезов. Я ещё попытался врезать с колена по начавшей заваливаться назад туше, в то место, где, как мне было известно из анатомии, должна быть печень, однако дело уже было сделано. Мужик грохнулся на асфальт, даже не попытавшись хоть как-то сгруппироваться, при этом его лысая голова произвела звук похожий на тот, который бывает, когда колешь грецкие орехи. Это меня слегка обеспокоила, тем более, что через несколько секунд из соседнего подъезда выскочила симпотичная и довольно молодая ещё брюнетка и запричитала над телом поверженного братка:
- Ааааа! Убили! Мужика убили! Наповал! Нехристи!
При этом глаза её лихорадочно блестели, а руки шарили по карманам в поисках возможных заначек.
Я подошёл к телу и попытался нащупать пульс. Шея у братка была не тоньше, чем у ротвейлера - искать там пульс было всё равно, что иголку в стогу сена, однако и без этого было заметно, что "убиенный" жив и даже дышит. Вокруг уже начала собираться толпа.
- Гражданочка, что произошло? Кого убивают? - это сквозь толпу продрались два стервятника в погонах.
Девушка сначала недовольно окинула взглядом их, демонстративно пряча найденные в карманах мужа сокровища за глубокий вырез декольте, потом впервые кажется перевела взгляд на меня и едва заметно подмигнула.
- Да никого не убивают! Это этот алкаш меня скоро в могилу загонит! - Она пнула лежащее тело изящной ножкой. - Не поможете на 10-й этаж муженька поднять, мальчики?
- Конечно, красавица, - худощавый прыщавый сержантик плотоядно улыбнулся.
- Да, нет Ванька. Давай-ка его лучше в трезвяк, - заметил более рассудительный старшой, оценивающе рассматривая стильный прикид братка, состоящий из дорого итальянского пиджака, спортивных штанов марки "Адедац", майки-борцовки, шлёпанцев и золотого креста. - Таких клиентов упускать нельзя.
- В трезвяк, так в трезвяк. Забирайте хоть на Калыму, - девица демонстративно повернулась | - В трезвяк, так в трезвяк. Забирайте хоть на Калыму, - девица демонстративно повернулась к представителям органов спиной и, изящно вращая бёдрами, направилась к подъезду, вызвав тем самым очередной тяжёлый приступ слюноотделения у прыщавого сержантика.
Я буд-то только теперь очнувшись ото сна подозвал телёнка и заспешил домой. Зеваки тоже начали потихоньку расходиться...
Так я познакомился с Изабеллой.
To be continued... возможно
Заранее извеняюсь за ошибки, набирал в блокноте, как придётся, в перерывах между работой, грамматику не проверял, не было времени | | надо было назвать это (непрочитанное мною) в клубах каменной жижи | надо было назвать это (непрочитанное мною) в клубах каменной жижи
Почему-то другой реакции от местной интеллигенции и не ожидал)) | | весьма... Заинтриговал. Плотоядные коровы- это знаете ли... Пиши проду)) | для Komandanto_Che:
можно ещё вариант: похмелье укуренного абсурда | | Пиши проду. Я пока не въехал с какого там теленок. | Как и обещал часть 3-я
3
Случай с ротвейлером натолкнул меня на мысль.
Сначала я решил, что негоже такой туше гнить почём зря, нарушая тем самым и без того хрупкую гармонию загаженных дворов нашего квартала, тем более, что мяса в зверюге было несколько десятков килограмм, да ещё плюс ливер. Одним словом, когда я чертыхаясь и кляня на чём свет стоит свою заботу о чистоте родного города, затащил ротвейлера к себе в берлогу меня встретила такая буря восторга, что всю усталость как рукой сняло.
Собаки со всеми потрохами хватило почти на неделю. После этого мяса практически не покупал. Обычно брал сардельку и заманивал какое-нибудь животное (собаку, корову, кошку или свинью - не важно) в квартиру. А дальше дело техники...
Однако моя новая подружка Вельзевула невзлюбила.
Возможно виной тому был тот случай с ротвейлером её бывшего мужа. Слава богу, всё обошлось благополучно и незадачливый браток уже идёт на поправку. И хотя врачи говорят, что даже после выздоровления он навсегда останется дебилом (серьёзная черепно-мозговая травма всё-таки), я не думаю, что он станет хоть на толику глупее, чем был раньше.
А может быть дело в том, что при первом же знакомстве телёнок, расшалившись, слегка цапнул Изабеллу за руку. Пришлось наложить несколько швов. По счастью хирургическая игла у меня всегда под рукой, а уж что с ней делать, я знаю как свои пять пальцев, тем более, что кость оказалась не повреждена.
Вообщем, всё обошлось благополучно, однако после этого случая взаимная неприязнь между ними только усилилась, что и не мудрено так как Изабелла в порыве гнева умудрилась пребольно шандарахнуть бедное животное горячим утюгом по темечку, а потом ещё и запустила вдогонку, подвернувшимся под руку, томиком Толстого - акт не столь болезненный, сколь унизительный.
С этих пор между человеком и животным началась настоящая война. Телёнок неоднократно пытался цапнуть мою подружку во сне, а один раз даже стащил её с кровати за ноги. При падении она чувствительно ударилась головой и потеряла на несколько минут сознание, однако я услышал звук падающего тела и вовремя проснулся. Один бог знает, что могло бы случится не окажись меня рядом. Я как мог отругал телёнка и поставил его в угол. Однако разве можно злиться всеръёз на такое милое создание!
С другой стороны Изабелла тоже не оставалась в долгу и никогда не стеснялась при случае применить к телёнку горячий утюг или паяльник, а то и полить кипяточком из чайника. От подобных экзекуций шкура телёнка покрылась многочисленными подпалинами и проплешинами и выглядеть он стал едва ли не хуже, чем тогда, когда я встретил его впервые. Стоит ли говорить, как это тяжело психологически, когда два самых дорогих для тебя существа в мире не могут поладить друг с другом.
Однако я был счастлив как никогда. С одной стороны беззаветно преданный тебе весёлый домашний любимец, а с другой милая, ласковая и нежная женщина. Что нужно ещё человеку для счастья?
Я даже забросил на время свои философские измышления, что видимо не очень понравилось тому, парню который заведует моей судьбой где-то там (предположительно на небесах). Вообщем, вскоре он мне напомнил, как хрупко и иллюзорно бывает счастье. Порой достаточно сущего пустяка, чтобы ввергнуть в хаос чувства десятков людей. Плохо вымытый персик или неловко выдавленный прыщ способны стать причиной смерти, а какая-то третьесортная антоновка может послужить поводом к грандиозной войне, сохранившейся в памяти потомков на века...
Нечто подобное случилось и со мной.
Однажды вернувшись домой я открыл дверь и зашёл в квартиру. Обычно в таких случаях меня уже встречала Изабелла с кружкой пива или на худой конец кваса в руке, однако не увидев её я не слишком удивился.
"Должно быть пошла в магазин", - подумал я.
Куда больше меня смутило поведение Вельзевула. Выглянув из комнаты он не ринулся со всех копыт приветствовать меня, а напротив тут же спрятался назад. Видимо этот негодник опять чего-то натворил... | Я прошёл в спальню и остолбенел - там на кровате в луже крови лежала Изабелла. Никаких видимых повреждений у девушки не было за исключением одного нюанса - отсутствовали ноги ниже колен.
Видимо, Изабелла просто решила вздремнуть, не приняв по рассеянности или ещё по какой-либо причины соответствующих мер предосторожности, а телёнок лишь воспользовался ситуацией, однако сейчас уже понял, что слегка переборщил и потому прячется. Мне захотелось швырнуть в него чем-нибудь поувесистее томика Толстого.
Но помимо злости на телёнка меня переполняли и другие чувства. Например, растерянность. Что же теперь делать? Ладно постель, чёрт с ней, но ведь и весь матрац безнадёжно испорчен! А что делать с трупом? Ведь не скажешь же никому, что она, к примеру, отравилась грибами или поскользнулась принимая душ и неудачно ударилась головой о край ванны. Улики на лицо.
Но ещё одно чувство - чувство потери и невосполнимой утраты съедало меня. Конечно, у меня, как наверное и у всех, бывало умирали подружки: то несчастный случай, то неожиданная тяжёлая болезнь, однако обычно это случалось после того, как они успевали мне изрядно поднадоесть. Здесь же всё произошло настолько невовремя, что я готов был плакать от досады.
Ладно, спокойно. Я попытался собрать мысли в кучу. У меня есть друг, работающий в морге. В прошлом он бывало выручал меня, но сейчас случай был чересчур рисковый. Да и что сказать родственникам, бедняжки? Кстати у неё были родственники? Я не видел, чтобы она общалась с кем-нибудь помимо своего мужа-имбицилла, а тот на данный момент не способен даже самостоятельно сходить в туалет, не то что организовать и оплатить похороны. Похороны! Если у Изабеллы нет родственников, то все заботы об этой малоприятной процедуре ложаться на мои хрупкие плечи и мой несчастный, и без того не страдающий избыточным весом, кошелёк.
Получается какой-то замкнутый круг: с одной стороны, если у Изабеллы обнаружаться близкие родственники, я не смогу вернуть им тело, так как оно, кхм... слегка повреждено, с другой стороны, если родственников не обнаружиться, я вынужден буду взяться за похороны сам, однако и в этом случае врач, который должен засвидетельствовать смерть, наверняка поинтерисуется почему у покойной нет ног, вряд ли это удастся объяснить осложнением от перенесённого недавно гриппа, пусть даже свинного, птичьего или даже неизвестного пока науке тараканьего.
Я пошёл на кухню и, пнув по дороге что есть мочи подвернувшегося под ногу телёнка, взял из холодильника бутылку холодненького "Николаевского пилзнера" (Изабелла всегда могла найти даже самые редкие сорта пива, несмотря на скудость выбора в магазинах нашего захудалого городишки). Я уже знал, что я должен делать, но для окончательного принятия решения мне надо было срочно подкрепиться...
Итак, в бандитские девяностые это называлось "избавиться от тела". Что скрывается за этими словами? Если б я жил в частном доме я мог бы закопать труп в саду или скинуть незаметненько в находящийся неподалёку пруд, предварительно привязав капроновой верёвкой несколько кирпичей к ногам жертвы, но в многоквартирном жилом доме вынести незаметно от соседей труп взрослой девушки - это задача посложнее доказательства теоремы Ферми. Завернуть в ковёр или подобные глупости я даже не рассматривал. "детективная газета" учит нас, что можно расчленять труппы в ванной, а после выносить по частям в сумке или рюкзаке на мусорку, но она же учит нас, что подобных людей частенько впоследствии ловят, да ещё навешивают обидный и оскорбительный ярлык маньяка. Да, к тому же я не представляю как можно мыться в ванной после того как там разделывали труп (я с рождения очень брезглив). Ну ладно разделать. Допустим, здесь необязательно нужно действовать как в "Детективной газете" ведь разделывают же люди на кухне кур или разрубают части свинной туши, но даже после этого найденная на мусорке человеческая рука или скажем нога (хотя нет ног как раз-то не найдут, так как я сам не знаю где они) наверняк | Итак, в бандитские девяностые это называлось "избавиться от тела". Что скрывается за этими словами? Если б я жил в частном доме я мог бы закопать труп в саду или скинуть незаметненько в находящийся неподалёку пруд, предварительно привязав капроновой верёвкой несколько кирпичей к ногам жертвы, но в многоквартирном жилом доме вынести незаметно от соседей труп взрослой девушки - это задача посложнее доказательства теоремы Ферми. Завернуть в ковёр или подобные глупости я даже не рассматривал. "детективная газета" учит нас, что можно расчленять труппы в ванной, а после выносить по частям в сумке или рюкзаке на мусорку, но она же учит нас, что подобных людей частенько впоследствии ловят, да ещё навешивают обидный и оскорбительный ярлык маньяка. Да, к тому же я не представляю как можно мыться в ванной после того как там разделывали труп (я с рождения очень брезглив). Ну ладно разделать. Допустим, здесь необязательно нужно действовать как в "Детективной газете" ведь разделывают же люди на кухне кур или разрубают части свинной туши, но даже после этого найденная на мусорке человеческая рука или скажем нога (хотя нет ног как раз-то не найдут, так как я сам не знаю где они) наверняка вызовет подозрение. Конечно можно перекрутить части тела на мясорубку, однако от это мысли мне почему-то сделалось нехорошо (всё-таки это довольно тяжёлая физическая работа). В этот момент в комнату с самым несчастным видом какой только можно представить вошёл Вельзевул.
- Слушай ты, подлец, и куда ж ты всё-таки дел ноги, а? - обратился я к нему со всей возможной серьёзностью... | | *теоремы Ферма | | Очень неплохо) | | вот я и выяснила, что у меня напрочь извращенное чувство юмора, когда проржалась и начала что-то соображать | | С нетерпением жду To be continued... | | Автор,не пропадай) | | +. | | Продолжение скину завтра. Нужно подумать, как это помягче оформить) | запустила вдогонку, подвернувшимся под руку, томиком Толстого - акт не столь болезненный, сколь унизительный.
Но помимо злости на телёнка меня переполняли и другие чувства. Например, растерянность. Что же теперь делать? Ладно постель, чёрт с ней, но ведь и весь матрац безнадёжно испорчен!
Конечно, у меня, как наверное и у всех, бывало умирали подружки: то несчастный случай, то неожиданная тяжёлая болезнь, однако обычно это случалось после того, как они успевали мне изрядно поднадоесть. Здесь же всё произошло настолько невовремя, что я готов был плакать от досады.
"детективная газета" учит нас, что можно расчленять труппы в ванной,
Вот это ржака. Давненько я не видел здесь черного юмора. В одном на мой взгляд есть прокол: ложаться на мои хрупкие плечи и мой несчастный, и без того не страдающий избыточным весом, кошелёк. и после этого взял из холодильника бутылку холодненького "Николаевского пилзнера" (Изабелла всегда могла найти даже самые редкие сорта пива, несмотря на скудость выбора в магазинах нашего захудалого городишки). Хотя, может быть сорт пива и редкий, но дешевый. Либо, как это часто бывает, на пиво деньги есть всегда, а вот на похороны подружки может и не хватить. |
1|2|3|4|5|6|7|8К списку тем
|
