Форумы-->Творчество-->
| Автор | История абсурда в эпизодах |
|---|
не помню выкладывал ли я это на нашем форуме или нет, но у меня накопилась куча новых эпизодов, поэтому начну сначала, может кому-то будет интересно
Расстрел. Эпизод 1
«Если не можешь думать – не думай, реагируй»
Меня приговорили к расстрелу. Я не удивился, только попросил зубной щетки и пасты чтоб улыбаться пулям белоснежной улыбкой, неуспевших згнить зубов. Мне надоело для этой цели жевать мазут. Этот довод показался им достаточно веским и перед расстрелом я, довольный, чистил зубы.
Сидя в камере, и, ожидая конвоя, который должен был отвести меня к стене, где меня расстреляют, я думал о моем детстве. Об издевательствах над восьмипалой бабулькой (мы показывали ей ладони и перчатки), о шарикоподшипниках, капающем горящем целофане и прочих радостях обычного детсва. Я вспоминал, тот далекий день когда я трясся от страха от предстоящего поцелуя. Когда меня подвели к столбу, главный палач спросил какое будет мое последнее слово. Я сказал, что никакое, потому что я не умру сегодня.
«Почему?» - удивленно спросил он (в его практике еще никто из приговоренных не выживал).
«Потому что человек умирает не когда хочет, а когда может, а я сегодня никак не могу», - ответил я, продолжая наслаждаться свежестью во рту.
«Да с чего ты взял эту чушь?» - еще больше удивляясь спросил мой палач.
«Откуда я знаю, что я философ что ли?» - отрезал я, злясь что мне портят такой момент.
Палач разозлился, замял все для ясности и приказал своим девяти солдатам целиться. Девять бесконечно длинных дул уставились на меня, обещая быть точными и аккуратными. Я им поверил, поэтому перестал беспокоиться по поводу своей белой рубашки, которую я надел специально для этого события.
Я настолько обрадовался такому повороту дел, что не расслышал безжалостного «пли!» палача. Девять выстрелов прозвучали как один и все восемь действительно попали мне в голову. Почему восемь? При расстрелах всегда один ствол заряжается холостым патроном, но никто из солдат не знает кому достался холостой, поэтому каждый может думать, что он никого не убивал. Ловкий ход, но бесполезный. Меня убили. Однако, я как и обещал, не умер, а так как дважды одного и того же человека не расстреливают, им ничего не оставалось делать, как отпустить меня. Так, недостреленным, убитым, но живым, я пошел домой в белой рубашке с почищенными зубами. | Написанно не плохо, но обьясни как это:
убитым, но живым | | очень неплохо | для Moger:
это же абсурд;) | Проститутка. Эпизод 2
«Никогда не отказывай своим желаниям»
Придя домой, я застал ее лежащей на кровати с глазами полными невыплаканных чувств и косметики. Однако, увидев меня, она успокоилась и стала читать свои романы. С чувством исполненного долга, я отправился грабить банк и переспать с одной из самых дорогих проституток города. Так как банк я ограбил очень быстро, а к проститутке в такое время идти было очень рано, я решил сходить в ресторан, набить там желудок, а заодно и кому-нибудь морду. В ресторане меня стал нервировать официант, поэтому, в следующий раз, когда он подошел к моему столику со своим подобострастным «слушаю вас!» и лицом из цветной капусты, я посмотрел на него нежным пурпурно-красным взглядом, так, что он сразу же понял и причину моего прихода и обьект причины. Официант быстренько смылся, поэтому мне пришлось набить морду сидящему за соседним столиком серьезному дяденьке, который, ничего не подозревая, пережевывал кусочек эскалопа. Чтобы не обижать ни в чем не повинного человека, я все сделал быстро и неожиданно. Не успел он опомниться от эскалопа и понять что происходит, как морда была уже набита, мосты сожжены, а я сытый и довольный шел покупать проститутку среди модной группы.
Придя на место, я спросил девочек кто из них самая дешевая. В начавшейся сутолоке, напоминавшем вавилонское столпотворение или буйство таксистов у аэропорта, только одна красавица не принимала участия, так как была самой дорогой, ее-то я и взял. Вместе, мы пошли в отель Плаза. Пошли пешком, так как Porsche я купить забыл, но она не обиделась. Зайдя в номер-люкс, мы сразу же разделись до трусов и стали смотреть телевизор и пить минералку. Она сказала, что очень хочет посмотреть новости, потому что с ее работой она редко успевает к вечернему выпуску. Антенна была хорошая, поэтому мы легко поймали програму новостей.
Чтобы мне не было скучно пока она смотрит новости, я лег на кровати на спину, волосами к телевизору, ее посадил сверху, предварительно совместив то, что должно быть совмещено, и стал заниматься чем собственно и нужно заниматься с проституками. Таким хитроумным образом и ей было удобно смотреть новости, не смотря на непрерывные скачки вверх вниз (к которым между прочим быстро привыкаешь) и мне было приятно. Потом мы естественно резвились всю ночь, а на утро я ее выгнал, так как хотел позавтракать в присутствии канарейки и только. | 3 кг 800 г абрикосов. Эпизод 3
«Ешь фрукты, это полезно»
Я заказал в номер завтрак и канарейку, а также 3 кг 800 г абрикосов. Абрикосы, я заказал потому что знаю, что после завтрака мне становится скучно. А меня очень веселит бросаться абрикосами с девятого этажа отеля, особенно весело если удается попасть в портье. Трех килограммов абрикосов хватило на час и двенадцать минут, а восемьсот грамм я сьел, девять раз удалось подбить портье. Перед уходом, я стырил из номера вешалки, намочил в джакузи все полотенца и ушел. Вешалки я подарил одной маленькой девочке, которая играла в классики во дворе моего дома. Порой, я и сам удивляюсь каким добрым и сентиментальным я могу быть. Правда девочка не поняла моего прилива чувств и стояла выпучив на меня глазки. Пришлось сказать, что если она не уберет свою уродливую рожу с пределов моей видимости, я сделаю ей трехлитровую клизму и постригу на лысо. Девочка тут же оценила мой подарок и побежала обрадовать им маму. Иногда нужно слегка намекнуть, чтоб люди смогли проникнуть в суть дела. Я пошел домой, а так как я был уставший, то лег спать даже не раздеваясь и не сняв свою белую рубашку. | офигеть.Хорошие фильмы по такому сценарию и нужно снимать.Есть всё, что нужно:
1) Отсутствие смысла.
2) Тема сисек глубоко раскрыта.
3) Весёлые события.
++++++++++++++++++++++++++++ | | Блестящий ход с выбором дорогой проститутки. И про намек девочке очень и очень.))) | для Demon245t5:
пункт 1 это критерий хорошего фильма? ))) | | Чудесный маразм:) | Шкаф. Эпизод 4
«В мире сильных надо быть умным»
Проснулся я от неприятного и непрерывного стука в дверь, а так как одеваться мне не пришлось, я поплелся открывать дверь. Окрыв ее, я увидел еще одну дверь, но приглядевшись понял, что это шкаф. Когда шкаф заговорил, я понял, что это не шкаф, а мой друг, который вдруг решил меня навестить. Я впустил его в квартиру. Он пришел ко мне с огромным советским кожанным чемоданом ярко оранжевого цвета. Вообще друган мой служил в армии. Ему это нравилось, да и 150 кг веса при почти двух метрах роста обещали, что из него получится неплохой солдат. Однако, он оказался единственным человеком, которого выгнали из армии. Дело в том, что он метал ракеты дальше и сильнее чем это делали ракетные установки, но это еще пол беды, однажды, он также метнул одного офицера, который его разозлил, и протаранил этим офицером казарму соседнего отряда. С тех пор, он, как и я, зарабатывает чем может. Из оранжевого чемодана он достал пистолет с глушителем и ящик пива. Мы быстренько не забыли пиву застояться и на свежую голову отправились по делам моего друга. По договоренности, я вел всяческие мозговые виды деятельности, а шкаф занимался оперативкой с применением физических дарований своего организма. Дверь клиента была заперта. «Мистер шкаф» - любезно предложил я. Шкаф нежно толкает ногой дверь, дверь падает и дальше все идет как по маслу: вид моего друга сразу же отвечает на все вопросы, клиент, удостоверившись, что всем чем он мог помочь, он уже помог, незамедлительно падает в обморок. Мой друг забирает три игровых диска, отвертку и варившийся на плите борщ и уходит. Я остаюсь в квартире и думаю. Думаю о жизни, думаю о позавчерашнем расстреле, как вдруг мое погружение в благостную дрему прервал телефонный звонок. Беру трубку, в трубке просят Сергея, отвечаю, что Сергей не совсем в состянии подойти к телефону и, что лучше было бы позвонить позже. Отвечаю очень даже вежливо и с участием. Но тут как раз и проявляется эта идиотская человеческая сущность, занудство помешанное на тупости и чувстве собственного достоинства с тонким ломтиком лимона. На том конце провода голос начинает тираду возмущения. Из-за стойкого рвотного позыва от словесного поноса этого болвана, решаю прервать теплую беседу. «Не понял», - говорю я голосом Брюса Виллиса, - «ты что меня за престарелую девственницу держишь? Сказал, что Сергей не может подойти, значит он не может. Он упал в обморок от того, что мы украли у него борщ». Сказав это, я кладу трубку и ухожу в отпуск. |
К списку тем
|
