| Автор | Анекдоты |
|---|
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку то? |
| Трави ещё. |
| Байн... |
Свежак:
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" |
Ещё свежак:
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась... |
вот, мне очень нравится:
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:
- Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.
Ангел указал на одного из братьев. Поражённый настоятель вскричал:
- Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник!
На что голос с небес ему ответил:
- Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно - он бы давно уже вас всех тут попереубивал! |
Банк.Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П_д_о_р_ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно,судьи футбольные придут...
-Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! и Вы приходите!!! |
| Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла н_а_х_у_й. |
Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу! |
Приходит немой мужик в аптеку, чтобы купить презервативы. Не знает как сказать об этом, кладет деньги на прилавок, достает член. Выкладывает его на прилавок.
Аптекарь смотрит на него. Достает свой. Он явно больше.
Забирает деньги:
- Не уверен - не играй! |
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало? |
Интеллигентные люди говорят не «х_у_й_л_и ты з_а_л_у_п_а_е_ш_ь_с_я? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть». |
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=333001&page=43#6876842
кройте тему. |
для Нигилист:
первый раз этот анекдот я услышал этак в 1997 |
| тема закрыта by pkat (2010-01-18 19:28:57) |
|---|
