Форумы-->Форум для внеигровых тем-->
1|2
| Автор | СРОЧНО. Нужна смешная сценка на КВН. |
|---|
Итакчтобы сразу не было вопросов, за хорошую и понравившуюся сценку плачу 10000 золотом. За очень хорошую и смешную плачу 15000 золотом.
Тема сценки: Финансы и финансовые отношения.
Пример сценки:
В банке встречаются дед 90 лет и пацан 19 лет. Между ними в очереди происходит диалог (недопонимание обоих вызывает смешные реплики в диалоге)...
Далее идёт сам диалог, а вот какой можете придумать.
PS деньги плачу только победителю, просто в реале срочно нужно. | №1
[Пацан]:Чё за бабками пришёл?
[Дед]:В моём возрасте бабки уже не нужны.
[Пацан]:А чё ты тут в банке делаешь?
[Дед]:Так деньги мне нужны.
[Пацан]:Так я ш и говорю за бабками.
[Дед]:В наше вряме бабок в другом месте брали.
[Пацан]:А сейчас идёшь в банк,берёшь бабки и идёшь за бабками в другое место.
[Дед]:Это ж сколько надо мужских сил,чтоб всем бабкам понравиться.
Конец | Ошибки:
*время | | Оппа спасибо. Если ничего не появится я тебе вышлю даже может 20к если напридумываешь ещё чего.))) | А чё ты тут в банке делаешь?
[дед]огурцы мариную или "так зашел посмотреть какие на вид деньги бываю" | Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных | +1 продолжение
[дед] а где я?
[пацан]ты там где бабки крутятся
[дед] шо это спортзал?
ну чтото типо того если че надумаю еще напишу | продолжения
+1 [пацан] ага *достает пачку денег* видиш как я пресс накачал, сейчас еше кочну кубиками будет | 2, бред.
7, это уже получше. | [дед] разве это пресс *задумчево впадая в маразм* вот у нас на заводе был пресс так пресс....
дальше не придума | | кого хочеш в кубик укатать мог | Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, 'Это очень много денег!
'. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: '165 тысяч долларов! ', - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: '25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
'. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно, - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента 'Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
' старушка ответила: 'Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка'. | Мужики огpабили банк. Один из них начинает считать купюpы.
- Да оставь ты, - говорит второй.
- Почему?
- Купишь завтpа газету и точно узнаешь, сколько мы взяли.
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили? | | 12 смешной но боян))) | [пацан] *ипуганно* че кого угодно в кубик укатать?
[дед] ну да, для прикола штангу вставели и погул ведь, даже не напрягаясь | - Вчера я купил в магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают. | - Вы цените юмор?
- Да!
- Тогда заплатите мне, за только что рассказанный анекдот! | | для Komp:это сцека для КВН, а не конкур анекдотов, приколись устроить сцену для народа с квадратными яйцами, шок гарантирован, а вот что потом будет - это уже КВН в зале | В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано:
"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне."
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
- "Поправьте галстук. Вас фотографируют." | Пацан:Хай дедуля,чё ты тут делаешь?
Дед:За деньгами пришёл.
Пацан:Ты чё за бабками пришёл?
Дед:А что тут бабки делают?
Пацан:Не знаю,но они тут есть.
Дед:В моём возрасте бабки уже не нужны.
Пацан:А чё тогда в банк притопал?
Дед:За деньгами.
Пацан:А сколько денег брать будешь?
Дед:Пол-миллиона
Пацан:Пол-лимона!?
Дед:Нет пол-лимона я в магазине взял.
Пацан:А ты зелёными пол-лимона брал?
Дед:Я не видел еще зелёных лимонов.
Пацан:Их только миллионеры видели.
Дед:Наверно фрукт экзотичечский...
Конец |
1|2К списку тем
|
