Форумы-->Творчество-->
1|2|3
| Автор | Хроники города Альбашах. |
|---|
В мэрии сегодня царило столпотворение. Сегодня в мэрии был важный день. День Собрания. Не путать с Днем Сборов, когда со всего города вытягивали деньги на якобы постройку новых дорог и улучшения социальных условий, которых в великом Альбашахе отродясь не было.
День Собрания – это очень важное событие, когда вся мэрия собирается и решает нужные для города вопросы. Хотя, в общем-то, чаще всего обговаривались на собраниях и конференциях сплетни местного значения. Но ритуал оставался еще с тех времен, когда в городе действительно кто-то чем-то управлял.
Вся мэрия уже была в сборе. За овальным столом сидели, лежали, стояли и дрейфовали двадцать членов заседания. Это были:
Чернокожий азиат (1 шт.)
Баран на инвалидной коляске (1 шт.)
Собака пароды Чао-чао в маске Джека-Потрошителя (1 шт.)
Большая прыщавая задница, витавшая в воздухе (2 полушария)
Разумный кустарник, важно шуршавший листьями (1 поросль)
Чебурек, наполовину торчавший из вазона с землей (1 шт.)
Полуразложившийся труп, лежащий прямо на столе (1 шт.)
Стакан с водой, на котором были нарисованы два зеленых глаза (1 шт.)
Маленькая девочка с косичками на голове, сосущая леденец (1 шт.)
Наркоман с выпученными глазами, развалившийся в кресле. Латиноамериканец. (1 шт.)
Пять абсолютно одинаковых обезьян породы шимпанзе в фраках и смокингах. (5 шт.)
Ноги, одетые в джинсы и кроссовки. (одна пара)
Рыцарь в тяжелых стальных доспехах с двуручным мечом за спиной (1 комплект)
Странная особа в плаще с капюшоном (1 особа)
Большая зеленая сфера с глазом посредине, витавшая в воздухе рядом с задницей (1 шт.)
Старая бабушка с платочком на голове. Судя по зеленому лицу и клыкам, орчиха. (1 шт.)
Все это общество очень оживленно переговаривалось между собой. Как они друг друга понимали, неизвестно, ведь все говорили на разных языках. Кстати говоря, судя по обычным решениям мэрии по поводу города, они друг друга и не понимали абсолютно…
- Ну где же мэ-е-е-е-е-ер… - тоскливо пробебекал баран в коляске.
Кустарник согласно пошевелил кустами. Бабушка укоризненно покачала головой, а обезьяна почесала себя за ухом.
Мэр опаздывал. Шум в зале собрания становился все громче. Разговоры время от времени прерывались скрипящими звуками. Каждый раз, когда эти звуки раздавались, все поворачивались к двери, думая, что это она скрипит, открываясь. Но это на самом деле скрипели доспехи рыцаря. Каждый раз все разочарованно отворачивались и продолжали разговоры, а задница возмущенно издавала неприличные звуки.
Но вот, наконец-то, наступил долгожданный момент. Дверь отворилась, и из нее верхом на унитазе выехал мэр города. Унитаз был на колесиках, если кто не понял.
В зале воцарилась уважительная тишина.
Мэр неспешно подъехал к столу. Оглядел своих советников грозным взглядом из-за рыжих бровей, и, прокашлявшись, задал вопрос, которого ждали все.
- Какой вопрос на повестке дня?
- Нужны деньги. – тут же ответил чебурек из горшка.
Все согласно кивнули (пукнули, шевельнули ветками, гавкнули, рявкнули, промемекали и т.д
Мэр склонил голову в раздумьях… затем напрягся, покраснел, раздался шлепающий звук… и мэр снова расслабился. После чего сказал:
- Значит так. Отключаем отопление, свет, газ, горячую и холодную воду. Потратится меньше денег, значит больше денег будет у нас.
- Но господин мэр, - хлюпнул стакан с водой, - мы ведь уже отключили все это на прошлом собрании. Нам нужно больше денег.
- Тогда повышаем налоги в четыре раза, - пожал плечами мэр, и, увидев, что все удовлетворены, буркнул, - Все, всем спасибо, закрываем собрание. Можете или уходить или обсуждать свои дела. Благодарю за День Собрания.
После чего мэр развернулся и уехал.
За ним потихоньку поехали к выходу и все остальные. Через пару минут лишь наркоман все так же валялся на своем кресле с выпученными глазами… | Спайдер-гей шел по кладбищу. Рано утром он как обычно проверял сети, которыми окружил ареол своего обитания. Лес за тарым кладбищем был не лучшим местом для прогулок и обычно сети были пусты. Только, как-то раз, пьяный орк, сержант городской полиици, с перепою заблудился и заснул в шелковой ловушке. Что с ним сделал Спайдер-гей? Ну не сьел же. Зачем есть разумных существ? Хотя можно ли назвать орка, сержанта полиции разумным существом? В любом случае он был бы не вкусный. Спайдер-гей плотно связал спящего орка, нацепил на сего розовое боа и навел макияж. В таком состоянии орк был привязан в монументу на центральной площади города в очень интерестной позе.
Но это было тогда, а сейчас у полу мертвой горгули было обнаружено письмо, адресованное Серой гильдии, гильдии воров и убийц. Клиет, пожелавший остатся не названным, собщал о наличии работы, за которою был готов щедро заплатить. Будучи существом осторожным, Спайдер-гей вначале хотел избавится и от горгули и от письма. Он бы так и сделал, если бы не одно «но». Вознаграждения, которое клиент предлагал за выполненную работу, было бы достаточно для осуществления заветной мечты Спайдер-гея, операции по смене пола. Этой мечтой он грезил всю жизнь. После ее осуществления можно было бы начать жизнь нормальной жизнью, не скрываясь в кладбищенском лесуи не боясь быть сожранным после совокупления.
Горгуля была упакована в паутину и подсунута в холодильник кладбищенскому смотрителю, старому, вечно пьяному зомби. Ее судьба была предрешена. Стать закуской для зомби не самая лучшая участь.
На встречу с влительным клиентом, а судя по сумме гонорара клиент был очень влиятельным, Спайдер-гей отправился с невеселыми мыслями и в пурпурном плащике с кроличьими ушками на капюшоне. Дабы не терять реноме и подтверждить свое имя, Спайдер-гей прицепил по бантику на каждую из своих шести паучьих лапок. Внимательный биолог конечно же заметит недостаток в две лапы и будет прав. У паука действительно восем лапок, в то время как у арахнидов шесть паучьих и две гуманоидны. Тоесть баланс сходится. К слову у Спайдер-гея были исключительно сильные, рельефные гуманоидные руки. Прямо мечта для членов клуба, который он изредка посещал, опять же для поддержания реноме. К слову мечта эта была не достижимая, хотя попытки подобратся к ней поближе имели место.
Следуя инструкциям указаным в пистьме, Спайдер-гей дошел до одного из закоулков Трусыкинского района. Прочитав инструкцию в первый раз, у себя дома Спайдер-гей надеялся в этом пункте узреть тихий ресторанчек. А на практике, единственное, что он видел прямо перед собой, это канализационный люк.
- Фи!- подумал Спайдер-гей. -«Знал бы что прийдется спускатся в такое место, надел бы что-то менее гламурное.»
- Так! Отставить. Что это за гомосяцкие мысли? Нужно так: «Какого орка? Гаргулю в печень этому клиенту, минотавр его налево.
Довольный, что так быстро исправился Спайдер-гей полез вниз... | Весь день в городе шел дождь. Дома и улицы покрылись фиолетовым цветом. И всё из-за ливня, который вот уже несколько недель поливал какой-то фиолетовой краской, потому что мэр велел своим чиновникам-спиритистам "добавить" в небо каких-то фиолетовых красителей. Ему, видите ли, фиолетовая атмосфера помогает настроиться на рисование картин. Видел Дзык-Шьи-АрнамедДан те картины! Убожество, одним словом. Мэр Альбашаха Дед Понос вполне соответствует своему имени, и картины свои пишет на соответствующую тематику. Ни одному нормальному человеку в жизни не понравится его картина "Кал в ночи". Но все так расхваливают её, мол, какой талант, лишь бы только подлизаться мэру. Противно...
Дзык-Шьи-АрнамедДан сидел в своей каморке и думал о чем-то далеком. Тоска наполняла его душу. Он думал, что когда вернется к нормальной жизни, то всё станет по-другому, жизнь снова обретет смысл, появятся новые друзья, работа... Но сейчас, в этот мрачный фиолетовый день ему хотелось забыться. Воспоминания терзали его душу. Последние пять лет проплывали в его сознании, словно какой-то депрессивный сон. Ведь ещё пять лет назад он жил нормальной (по его меркам) жизнью. Кражи, драки, бандитизм, иногда убийства... Молодого кхаджита (человека-кота) приняли в очень уважаемую и влиятельную в городе банду. У него на тот момент жизни не было ничего, но ему казалось, что перед ним открыт целый мир. Авантюризм был у него в роду в крови. А что ему оставалось тогда делать? Его отец, сын знатного и богатого рода СКОТ, увлекся разгульной жизнью и проиграл половину родового наследства в казино и на девочек легкого поведения. Сам Дзык-Шьи-АрнамедДан, когда вырос, умудрился проиграть вторую половину наследства, окончательно лишив свое семейство звания аристократов. Разгневанные родители выгнали молодого неудачника прочь из дома.
"Сынок", говорил его отец, "мы, СКОТы, всегда несем ответственность за свои ошибки. Ты провинился и опозорил нашу фамилию, как когда-то это сделал я. Ты должен покинуть наш дом. Я лишаю тебя родовой фамилии СКОТ. Теперь тебя будут звать Дзык-Шьи-АрнамедДан, а не Дзык-Шьи-СКОТ-АрнамедДан, как раньше. Убирайся, я не хочу тебя больше видеть. Хотя если сможешь достигнуть высот и вернешь роду былую славу, мы будем ждать тебя."
Так молодой кхаджит и ушел из дома. Друзья позвали его в свою банду, которая контролировала район, в котором он проживал. И тут началась свобода. Дзык-Шьи-АрнамедДан ночевал в логове своей новой банды (название мы умолчим, так как её давно уже нет, да и не имеет это значения), грабил с ними банки, дома, участвовал в уличных войнах. Одним словом, был хулиганом. Всё, в принципе, было нормально, если бы не одна деталь. У их главы был какой-то пунктик по поводу негуманоидных рас. Ему казалось, что существа, которые не имеют типичный человеческий вид - круглотелые, квадратные, люди-растительности и многие другие, - неполноценные существа и не имеют права на существование. А ведь а Альбашахе таких обитателей очень много. Короче, сами не заметив как, члены банды по указке главы стали вырезать существ нетрадиционной внешности. Вначале это были пустячки, но потом пошло-поехало. В конце коцнов Дзык-Шьи-АрнамедДан со своей братвой устроили "негуманоидным" настоящий геноцид.
Дела банды стали ухудшаться изо дня в день. Многих товарищей нашего героя посадила городская полиция - да да, эти жирные ленивые люди с синими лицами иногда могут работать и не брать взятки. Дзык-Шьи-АрнамедДану удалось не попасться, но от всего этого психологического стресса у него, мягко говоря, поехала крыша. Ему постоянно мерещились образы убитых им невинных существ. Он не мог отвлечь эти мысли от себя, существование превратилось в кошмар. Наконец он почувствовал, что ему снова нужна жертва, чтобы побороть чувство совести. Он долго боролся с собой, но однажды не выдержал и, выйдя на улицу, замочил первого попавшегося писаноида. Скрывшись с места преступления, он почувствовал облегчение. Ну всё, теперь ему придется | Ну всё, теперь ему придется начать новую порядочную жизнь и забыть прежние ужасы. Жаль, конечно, существо, но что поделаешь... Но оказалось, что через месяц Дзык-Шьи-АрнамедДан снова испытал жажду убивать. Да, он просто сошел с ума! Покончив с новой жертвой, через месяц он принялся за новую. Как не пытался он преодолеть это безумие, но всё было напрасно - ужасы, пережитые им в банде, негативно повлияли на его психику.
Однажды его поймали. Пять лет колонии строгого режима (мало, не правда ли?) присудили ему за его "заслуги". Очутившись на зоне, он провел там месяц, а потом смог сбежать. Пять лет, пока действовало разыскивание, он прятался по всему городу, часто у своего друга-наркомана, питаясь всякой гадостью и отбирая у бомжей пищу. Он уже не убивал людей. Он уже не мог и ему не хотелось. Это безумие прошло сразу после того, как его поймали. Можно сказать, что он стал со временем здоровым человеком. Но психика осталась нарушенной, невинные жертвы уже не воскресить. Кхаджит уже не сможет радоваться жизни, зная, что он натворил в жизни. Впрочем, авантюризм никуда не пропал, и Дзык-Шьи-АрнамедДан по прежнему грабил и воровал, "зарабатывая" таким образом себе на пропитание. Он и сейчас способен на подлость и грабеж, чтобы добиться материального успеха, но посягнуть на чью-то жизнь - ни ни! Разве что в целях самозащиты. Да и воровать он теперь предпочитает у богатых, а не у бедных.
Теперь, когда его разыскиваемость прошла, наш герой решил начать новую жизнь. И хотя муки за прежние грехи по прежнему преследуют его, он надеется, что когда-нибудь сможет компенсировать их своими благими делами. Насобирав последние копейки, Дзык-Шьи-АрнамедДан основал эту таверну и планирует стать самым богатым торговцем Альбашаха. Такая вот история...
Коточеловек тихо лежал в кровати у себя в каморке магазина, как вдруг услышал звон входных дверей. В тот же миг он вскочил и направился встречать гостя. Ещё бы! Таверна пока даже не открылась, а уже первый посетитель.
Перед барным столиком стоял молодой, солидный на вид мужчина с очень продолговатым клюв... носом, как у аиста.
- Приветствую, что желаете? - поздоровался Дзык-Шьи-АрнамедДан.
- Здраствуйте. - ответил незнакомец. - Вижу, вы тут таверну открыли.
- "Открыл" громко сказано. Пока только готовлюсь к открытию, ещё почти ничего не закуплено.
- Я вижу. - промормотал Длинный клюв, осматриваясь, и добавил. - Слушайте, я к вам по такому поводу. Хоть эта улица и не центр города, но весьма оживленная и деловая. Тут, через дорогу, скоро открывется новый банк. Я его директор..
- Поздравляю!
- Спасибо. Так вот, скорее всего во время перерыва сотрудники будут уходить куда-нибудь перекусить. Обычно они ходят пообедать в небольшие уютные столовые или закусочные. А учитывая, что ваша таверна находится так близко, думаю, что они будут здесь частые гости. Если, конечно, еда будет хорошего качества.
- Разумеется. Очень буду рад.
- Я бы хотел заключить с вашей таверной контракт.
- Контракт???
- Да. Это нормальное дело в нашем городе. Крупные предприятния заключают контакты со столовыми, закусочными, даже театрами, чтобы их сотрудники ходили в эти заведения по талонам или со скидками. Разумеется, банк всё оплатит наперед. Просто надо будет приготовить для них желамемое блюдо наперед. Чтобы они, будущие постоянные клиенты, могли спокойно придти сюда во время перерыва и их ждала их порция.
- Это я могу.
- Отлично. Вы не будете недовольны контрактом. Но вот когда ваша так называемая таверна наконец станет таверной, тогда мы и поговорим о деле. Когда откроетесь, я вас навещу. Или вы меня. Зайдете в банк через дорогу и спросите господина Люкса. Чипс Люкс - это мое имя. Ну, всего доброго. - и на этой оптимистичной жизни, Длинный клюв ушел.
"Наконец-то какие-то перемены", - радостно подумал Дзык-Шьи-АрнамедДан. | Фиолетовый дождь, скрасил черный плащ, но Хрыпить пить уныло продолжал идти. Фиолетовая капля потушила сигарету, и жить стало противно, рука молниеносно потянулась к бедру где, увы, покоилась пустая фляжка. Человек, уже в фиолетовом плаще, уныло зашагал к одному из подъездов дома в грязноноскового района. Сев на ступеньку снова закурил, последнюю сигарету, ему предстояло найти работу. Рука вынула из кармана пару красных колечек, все что осталось у Харыпить. Докурив последнюю, герой пропитых империй отправился в задрыпинский район, проходя мимо мэрии взгляд человека, хотя человека ли задержался на алле славы. И вот что он увидел: первый мэр города- Дурдомион Валерьянкович. Статуя некогда бывшая покрытая золотом, сейчас напоминала больше орка, чем много мудрого друида основавшего сей прекрасный город.
Хотя, все это Харыпить понял лишь потому, что просидел двести лет за партой в начальной школе и еще сто потратил на получение девяти классов образования, в общем читать он умел и это парой его выручало в самых тяжелых обстоятельствах. Но тут закончился дождь и странник, не досмотрев всех статуй, отправился в задрыпинский район на поиски новой работы. | Зейн удручённо посмотрел на дверь так называемой квартиры. Мда.… Толстая картонка украшенная поломанной дверной ручкой. Да такую дверь любой захудалый гоблин выбьет одним плевком! А если на Зейна нападут? У него ведь так много врагов, и каждый из них может прятаться хотя бы вон за той соседней дверью. Стоп. Ну вот, опять паранойя разыгралась.…Какая к чёрту паранойя? Зейн не параноик! Это все враги думают, что он параноик! Зейн просто заботится о своей безопасности. Наконец он открыл дверь. Комнатка была не очень большая. Окно было просто огромным, занимало как минимум 2/3 стены.… А если какой нить обсигарг захочет убить нашего чудо-алхимика? Он же без труда сюда заберётся! Блин, наверняка это всё подстроил тот орк-комендант. Он наверняка в заговоре с его врагами! Нужно будет его проверить потом. Кровать стоявшая пряма напротив двери тоже не вызывала восторга. А какой тут был книжный шкаф. В пыли, замызганный чем то чёрным.… Хотя Зейн фактически являлся нежитью, но старые привычки остались. Он всё так же хотел жить в чистоте. Нет, когда он был живым он больно, то и не отличался чистоплотностью. Но всё же…
Зейн сел на кровать (какая дряхлая) и начал распаковывать содержимое своей сумки. Оттуда он достал: Книга “Алхимия для чайников”
Книга “Алхимия для экспертов”
Книга “ Мемуары Маннарота”
Книга “ Бастингрот” (Зейн сам не знал, что это).
Книга “100 способов защиты от врагов’’
Книга “ Я не параноик, но меня все таким считают. Это промыслы врагов? И как с этим бороться?”
Склянки, бутылочки( 15 штук).
3 маленьких коробочки с надписью “ Порошок живой смерти”.
Также там было 3 плаща( для замены).
Железная маска( алхимики всегда имели при себе такие…мало ли, вдруг кислота на лицо попадет, или же рядом окажется благовидная дама и захочется произвести впечатление).
Маленький котелок (Зейн просто швырнул его в дальний угол комнаты, с некоторых пор он имел некое отвращение к чанам и котелкам).
И прочая алхимическая фигня.
Эхх… Интересно, какие тут соседи? Не замышляют ли чего? Может они убийцы и пришли убить Зейна? Нужно будет и их проверить. По полу пробежал маленький паучок. Зейн тоскливо проводил его взглядом. Потом он проводил такими же тоскливыми взглядами ещё несколько паучков. После десятого тоскливого взгляда Зейну стало как-то не по себе. Нет, ну ладно 4-6 паучков, но не десять же. Зейн медленно встал и подошел к тому уголку, куда ползли паучки. Он заметил там дырку,…хотя нет, дыру. Он заглянул повнимательней туда и увидел, как минимум 20 паучков…мда… Весело будем жить. | Аникей медленным, размеренным шагом прогуливался по площади Музыки. Фиолетовый дождь и не думал заканчиваться. Это необычное явление природы даже забавляло бы юного контрабандиста, если бы не угрожало испортить его причёску. Но проблема нашла своё решение, едва успев замаячить на горизонте. Аникей, не долго думая, схватил с вешалки первый попавшийся плащ с капюшоном и теперь походил на одну из тех «фигур», над которыми всего пару часов назад посмеивался.
Откуда-то справа раздалось недовольное шебуршанье. Сковородкин не знал, в чём эта недовольность проявляется, но в том, что разумный кустарник негодовал, он был уверен. Ещё бы, ведь фиолетовая краска осела на листьях и не давала ему фотосинтезировать.
Аникей зевнул. Молодец всё-таки этот мэр. Такую штуку придумал! Фиолетовый дождь! И как такие мысли до головы доходят, когда всю жизнь сидишь на унитазе? Теперь фиолетовым было не только здание мэрии, но и всё вокруг. И только отдельные силуэты виднеются на фоне стены фиолетовой краски.
Всё-таки этот АльБашах - идеальное место для укрытия! Громадный город с кучей народа и без какой-либо чёткой организации.
Внезапно, дождь закончился, как будто в ведре с краской, из которого поливали город, неожиданно закончилось содержимое. Аникей тут же скинул плащ, как не нужную более деталь гардероба. Из-за туч выглянуло солнышко, и кустарники облегчённо за шебуршали листьями. Но на жителей города тут же обрушилась новая напасть: непроглядной стене фиолетового дождя на смену пришёл не менее непроглядный голубой туман. В воздухе заблагоухало лакокрасочными изделиями.
«Схорониться бы где-нибудь! В этом городе итак рогатого кота от белочки не отличишь, а тут ещё сейчас внеочередная трансляция мультиков начнётся!» - не успел Аникей это подумать, как его лоб встретился с некой металлической преградой. Сковородкин матернулся и потёр ушибленное место. Преграда же выразила своё негодование своеобразным звоном.
Приглядевшись, Аникей понял, что преграда является столбом с закреплённым на нём рекламным щитом. «Квартиры в КолдуйБабинске. Мы не лучшее, зато у нас не пахнет носками!» - гласило объявление.
Ну чтоже, КолдуйБабинск, так КолдуйБабинск! Всё лучше, чем тут краской дышать. К тому же на Грязноносковский всё равно денег не хватит... | Епифархий Вентиляторович ибн Хана проснулся на самом ответственном моменте в своем сне. Снилась, как обычно, всякая фигня. Он стоял на овальном столе в деловом костюме и доказывал обнаженной девушке, сидящей в председательском кресле, всякие атомные законы ядерной физики. В общем-то, Епифка не особо следил за своей речью, всецело занимаясь пожиранием глазами председателя. Вот, он закончил, и девушка открыла свой очаровательный ротик… и сказал прелестным голоском:
- Что ж, я вижу, вы сегодня прекрасно подготовлены. Епифархий Вентиляторович, я объявляю вам благодарность за вашу теорию по атомной физике. Проследуйте за мной в мой кабинет, мне нужно вам кое-что сказать.
Председатель встала и, плавно покачивая бедрами, пошла в сторону приоткрытой двери. Епифка ибн Хана радостно расправил утиные крылышки, висящие за спиной… полетел за ней… и, как только он влетел в дверь и лицом к лицу встретился с девушкой своей мечты… как он проснулся.
Бессмысленные глаза обшарили потолок. На потолке ничего интересного не было. Тогда глаза обшаривали стену. На стене тоже не было ничего интересного.
Больше ничего обшарить глазам не удалось. Тогда Епифархий сел на своей постели. Теперь обзор немного поменялся. Глаза смогли обшарить двери, столик и унитаз, стоящий в углу. Впрочем, все равно они не нашли ничего интересного.
Епифархий пару минут посидел на своей постельке, а затем медленно слез с нее. Нога тут же впечаталась во что-то липкое. Заинтересованно опустив глаза, Епифка обнаружил, что стоит в кучке собачьих экскрементов.
Примета была хорошей. Значит, день впереди интересный. Немного пошарив глазами по полу, Епифархий обнаружил предмет, произведший ту органику, в которой он стоял. На ковре с красивым рисунком в виде Евгения Онегина, убивавшего сына Ивана Грозного, валялась пузом кверху собака, похожая на овчарку.
- Привет. – сказал Епифархий.
- Привет. – сказала собака, подняв голову и вывалив язык.
- А что ты здесь делаешь? – спросил Епифархий, любопытно наклонив голову.
- Так я же твоя жена. – удивилась собака.
В глазах у Епифки просквозило удивление. Жены у него никогда не было.
Собака пожала плечами и спокойно улеглась обратно. Епифархий постоял еще пару минут, потом пошел за савком на кухню.
Савка на кухне не было. Епифархий поискал сначала под столиком, потом под мусорным ведром, потом посмотрел под ящиком с продуктами.
Пришлось идти в ванную. Как ни странно, но савок нашелся там. Почти чистый, он торчал из кафеля, будто нож. Выдернуть савок было нелегко, но Епифка напряг крылья и у него все получилось.
Вооружившись таким образом, хозяин пошел обратно в свою комнату. Сначала он сгреб савком экскременты. Немного постояв с отяжелевшим савком, Епифархий понял, что экскременты нужно куда-то выкинуть. Ничего лучше окна он не нашел. Решил выкинуть экскременты в окно. Он замахнулся и махнул савком в сторону окна, стряхивая с него груз.
Окно было закрыто. Поэтому груз красиво размазался по нему в форме «коричневого пятна» Малевича. Епифка философски пожал плечами и решил, что жену тоже нужно куда-то убрать.
Думать было некогда, поэтому он сгреб собаку на тот же савок и выбросил ее в окно. На этот раз он сам подошел к окну, открыл его (несколько комьев экскрементов отвалилось и упало на ковер) и выкинул собаку вниз. Вместе с савком. Жена не протестовала.
Еще немного подумав о случившимся и придя к выводу, что пора завязывать с курением носков, Епифархий пошел умываться и готовить обед.
Умыться не получилось, потому что в тазике не было воды. Ибн Хана подумал, что неплохо было бы набрать воду из крана, но вспомнил, что крана у него никогда не было. Был только тазик.
Особо не унывая, Епифка пошел на кухню – кушать. Еда на кухне нашлась. Пара яблок, ананас и тушеная свинина. Стандартный завтрак для мойщика туалетов Альбашаха.
«Видела бы меня мама,» - подумал Вентиляторович, поглощая свинину.
Поев, Епифка захотел прогуляться. За окном все было в фиолетовых тонах и там, видимо, шел дождь. Но Епифархию Вентилятор | Но Епифархию Вентиляторовичу ибн Хане всегда было глубоко фиолетово на погоду.
Поэтому он набросил на себя пальто поверх трусов, закрыл квартиру на ключи, проверил, не горит ли чего на кухне, и, игнорируя пожар в кладовке, пылающий там уже третий день, выпрыгнул в окно.
О том, что он живет на пятнадцатом этаже, Епифархий вспомнил не сразу. Где-то на десятой секунде полета. Утиные крылышки затрепетали, замедляя полет фигуры, облаченной в отяжелевший от фиолетовой влаги плащ. Окончательно полет остановился где-то метров за пять от асфальта.
Несколько часов Епифка парил на такой высоте в воздухе, оглядывая бессмысленными глазами открывшийся ему пейзаж в виде дома напротив, а затем решил, что на сегодня хватит и полетел домой – спать. Завтра будет трудный день. | То дождь, то туман, так еще и туман фиолетовый!- негодовал Харыпить, проходя мимо лавок поражающих изобилием всякой- всячины, впрочем, двухметровое существо этого ничего не видело из-за тумана, а если бы и видело, то не смотрело бы. Ну, вот получив сотый удар по голове, Харыпить задумался, кто же его бьет. Возможно это маньяк ложечник? Нет вряд ли, иначе я бы уже выбросился бы из окна, постойте, здесь же нет окна!- Харыпить, разгадал хитроумный план величайшего преступника Альбашаха, теперь-то он выведет его на фиолетовую воду. Полиция заплатит ему кучу денег за поимку преступника такого класса, и на конец он купит себе квартиру в грязноносковом районе, правда, если не успеет пропить все деньги в тот же день, и даже если останется, есть вероятность того, что он их просто прокурит. Аккуратными шагами он пошел дальше, бамц, снова удар, двуручник совершил удар и разрезал на половинки маньяка.
« жаль, надо было взять живым, денег больше бы дали», - подумал Харыпить осматрива труп на наличие колец, курева и бухла. Не обнаружив ничего из этого, он решил взглянуть на лицо покойника и воспеть ему молитву Дсясина, о упокоении души, тела, разума, сознания, органов, каждого по отдельности, одежды, родных и близких, его места проживания, место работы, работодателя, родных и близких работодателя, его денег, недвижимости, злотых запасов и прочей «херни», которую Харыпить устал перечислять.
И наконец труп удостоился чести, которой ранее Харыпить не удостаивал никого, он взглянул….
Синяя кожа, сам толстый, при себе имеет дубинку и пистолет. « Неужели мент?».
Быстрым движением руки, Харыпить, выудил из недр фиолетового плаща черный кожаный мешок, затем расстегнул молнию и поместил сей труп в этот райский мешок, видавший виды. Оглянувшись «плащовщик» увидел, что ссади есть таверна, а напротив что-то строиться. Зайдя в таверну, посмотрел на хозяина. У стойки была приколочена табличка с надписью: Дзык-Шьи-АрнамедДан
- Э… уважаемый.. Дзынкь- Шью- АрнаментНепродам, вам случайно ингредиенты для приготовления пищи не нужны?- положил мешок на стол, расстегнул.
- Подождите, отказываться смотрите какая необычная синяя кожа, нежное мясо, продам не дорого, а главное свежее, всего пару минут назад забили. | (Извиняюсь, но все мои планы спутал пост Ксайтра, но великий Я смог выбкарабкатся =) )
Дррррррррррррррррр...
А танк тем временем продолжал ехать по Задрыпинскому району.
Дрррррррррррррррр....Бум!
Вдруг в танк что то ударилось. Решив затормозить и посмотреть что, "водитель" вылез из танка и спрыгнул на обочину. ("Водителем" танка оказался маленький гремлин с серебрянной серьгой.) Осмотрев танк и нашев длинный оторванный носище около гусеницы, гремлин решил убрать труп куда подальше. Осмотревшись, он заметил новенькую таверну. Недолго думая, гремлин пошел к таверне и, проигнорировав табличку *закрыто* вошел внутрь.
В таверне пока что было чисто, стояли столы, стулья, стойка, шкафчики для напитков. Небыло разве что этих самых напитков... да там вообще ничего кроме мебели не было...а, не, вру, было: какое-то странное чучело в плаще с хвостом и пахнущее "Вискасом". Решив что "это" является хозяином таверны, гремлин подошел и спросил:
- Хозяин, а хозяин, мясо надо? - крикнул чумазый гремлин. Чучело повернулось и ответило:
- Конечно надо! Почем продашь?
- Да даром отдам! Ты мне только подскажи, можно ли где нибудь найти работу?
- Да можешь хоть у меня поработать. Готовить умеешь?
- Конечно! Чем же готовка отличется от ремонта? Там болтики-гаечки, а тут овощи-фрукты. Ниче сложного!
- О, беру! Оплаты к сожаленью пока что небудет, таверна не открылась, ну а с первыми посетителями определим твою зарплату, не против? - Спросил "Вискас".
- Нет конечно! Только дай мне мешок какой нибудь, мясо из под машины вытащу...
- Откуда?? - Переспросил хозяин таверны. Гремлин понял что не то ляпнул, но сразу исправился:
- ИЗ МАШИНЫ говорю! Да вот принести не в чем.
- А ну это дело поправимое, сейчас вернусь. - сказало кошачьеобразное и вышло куда в каморку. Через минуту уно вернулось дежа в руках плащ, точь-точь похожий на его собственный.
- На, сюда положишь. - Сказал хозяин.
Гремлин взял плащ и вышел на улицу. Тем временем погода успела испортится и на землю начал оседать фиолетовый туман, поэтому владельца длинного носа пришлось поискать. Часть оказалась под днищем (туловище), часть метров через 3 от танка (голова и рука). Сложив все в плащ, гремлин пошел обратно в таверну. Войдя, он заметил еще одну персону и обрывок фразы которую он говорил хозяину:
- вам случайно ингредиенты для приготовления пищи не нужны? -Обратился он к хвостатому и положил мешок с чем то вонючим на стол.
- ] всего пару минут назад забили. -Услышал гремлин обрывок еще одной фразы. "Ну нееет, я пришел первый и мясо мое лучше!" Подумал он и спросил у пришельца:
- СЛушай, поцан, ты хто такой? Че приперся со своей синей тушей? Это мой заказ! | Дзык-Шьи-АрнамедДан сидел в таверне и о чем-то оживленно беседовал с двумя незнакомцами. Один из них был гремлин с серебряной серьгой, другой - какой-то непонятный хмырь в плаще. Только что он договорился, что наймет гремлина на работу. "Почему бы и нет", думал Дзык-Шьи-АрнамедДан, "он маленький, много не требует, хлопот особых не доставляет. Если окажется хорошим поваром, то пусть у меня работает, мне помощники нужны".
- Слушай, пацан, ты кто такой? Че приперся со своей синей тушей? Это мой заказ! - орало на всю таверну кошачьеподобное существо.
- У прислужника магов забыл спросить, куда мне переться! - огрызнулся в ответ человек в плаще, которого один только вид выдавал за алкоголика.
- Кто прислужник? Я прислужник?!! Слышь ты, алкаш, да у меня у самого маги в прислугах ходили!
- Слушай, гремлин, замолчи по-хорошему. Я не в настроении, чтобы с малышами общаться. Я предложил Дзынкъ-Шью-АрнаментНепродаму, или как там тебя, купить у меня свежее мясо.
- Он купит у меня мясо! - не унимался гремлин.
- Эй, успокойтесь! - влез в спор хозяин таверны. - Я как бы сам выберу, у кого какое мясо купить. И мое имя - Дзык-Шью-АрнмадДан! Попрошу не путать. - Показывайте.
Оба гостя тут же начали рекламировать и расхваливать свой товар. Мясо было действительно свежим, как уверяли продавцы. Даже черезчур свежим.
- Вы что, издеваетесь?! - возмутился Дзык-Шьи-АрнамедДан. - Я открываю приличное заведение, мы не дикари, чтобы подавать клиентам человеческое мясо или мясо невинных жителей Альбашаха! Скажите спасибо, что я в полицию не собираюсь заявлять (ещё бы, ведь меня она разыскивала)!.. Ну ладно, поскольку этих существ уже не вернешь, то пожалуй, приму ваше мясо. - И он принялся обследовать "продукты", чтобы быть уверенным в их качественности.
- Так а что это? Синяя кожа... Это что, мент?!!!
- Ну... как бы... ну да, в общем. - смущенно ответил хмырь в плаще.
- Ты что сдурел?! Хочешь, чтобы меня засадили??? Нет, уходите со своим ментом! Сомневаюсь, что он сам захотел покончить жизнь самоубийством, а у меня теперь легальный бизнес.
- Хаха, вали-вали, чувачок. - позлорадствовал гремлин.
- Ну и хрен с вами. - обиженно гаркнул алкоголик и направился к выходу. На входе его вдруг остановили.
- Постой! - воскликнул Дзык-Шьи-АрнамедДан. - А ну вернись. - Хмырь снова подошел к прилавку. - Я вот тут подумал. А вообще мне эта "ментятина" может и пригодиться. Я её положу в морозильник, чтобы всегда была как свежая. Возможно, мне она поможет. Но только никогда больше не убивайте простых прохожих. - засмеялся кхаджит и, забрав у хмыря синее мясо, положил его вместе с мясом от гремлина в новенький морозильник. Морозильник был небольшим и поддержаным. Для начала хватит, а потом уже Дзык-Шьи-АрнамедДан сможет себе позволить более современную технику.
- А, у вас есть чем заплатить? - спросил алкаш.
- Совсем немного. - поморщился коточеловек. - Гремлин согласился работать пока безплатно, а чем тебе заплатить, не знаю. Есть только пару красных колечек и туалетная бумага.
- Ну тогда отдайте мясо! - потребовал пьяница. - Я не лох какой-нибудь, чтобы убива... ээ, работать за копейки!
- Подожди, друг. - успокоил его хозяин таверны. - Есть предложение. - И он сунул в руку карман и достал оттуда штучку, напоминающую большой зуб.
- Че это?
- Это мой клык - клык Кхаджита. Раз в несколько лет у всех Кхаджитов вырастает пара дополнительных клыков, их называют "клыками Мудрости". Со временем они выпадают. Клык Кхаджита представляет немалую ценность для, например, алхимиков. Он обладает необычайными свойстами, очень полезными для зельеварения и прочей шаманской ерунды. А если на его наложит положительное заклинание опытная ведьма, то он может стать отличным оберегом. У меня этих клыков целых пять штук. У нас, Кхаджитов, не принято выбрасывать свои аттрибуты, тем более, что процесс выпадения достаточно болезненный. Но подарить можем. В общем, делайте с ним, что хотите, только порчу на меня не накладывайте. | - Делайте с ним, что хотите, только порчу на меня не накладывайте. - засмеялся Дзык-Шьи-АрнамедДан. - Пусть это будет платой за ваше мясо.
- Ну и че мне с ним делать?.. Ладно, возьму. Всё равно труп мента никто больше не примет. - И получив у полукота так называемый "клык Мудрости", алкаш направился к выходу. На полпути он остановился и добавил: - Кстати, меня Харыпить зовут. Я иногда подрабатываю телохранителем. Если вдруг понадобится крыша, найдите меня. Или я как-нибудь сам зайду. - и он исчез.
Гремлин и Дзык-Шьи-АрнамедДан остались вдвоем.
- Ну что, мой новый компаньён, давай знакомиться. Теперь мы будем вместе ввести бизнес. Но главный здесь я, не забывай. И найди себе отдельное жильё, где-нибудь неподалеку.
- А когда открываемся, Вискас?
- Что?!
- Я говорю: когда открываемся, Здык-Щи-Арнаментам?
- Дзык-Шьи-АрнамеддАн!!! Но для друзей можно просто - Шьи-АрнамедДан.
- Эээ, а можно просто "Дзык"?
- Ни в коем случае!! Это же для Кхаджита как оскорбление, рабское обращение! Чтобы открыться, нам ещё нужно подсобирать продукты, приготовить наперед еду, порции, коктейли, всё как положено. Нужно повесить вывеску и как-то назвать нашу таверну. Я вот думал, может назовем "У старого Дзык-Шьи-АрнамедДана"? Но как-то длинно звучит. Надо ещё подумать. К тому же нужна дополнительная сумма денег на случай, если таверна будет в минусе. Чем раньше всё это соберем, тем раньше откроемся. Может, послезавтра. А ещё нам нужен будет транспорт.
- Так транспорт есть.
- Как?
- Выгляни на улицу, кошак!
Дзык-Шьи-АрнамедДан выглянул наружу и обалдел... | Перед таверной появилась фигура человека. Человека ли?
Фигура оглянулась по сторонам и сказала:"Шеф, здесь все
чисто". Тут же появилась ещё одна, более толстая фигура.
Это оказался маг-практик, обладатель премии "Золотая
пипетка для набора едких жидкостей" в номинации
"Прикладная тафтология", лауреат конкурса по скоростному
поеданию пирожков с салом, бывший завсегдатай таверны "У
Вонючего гоблина" Мустафа ибн Али-бей, усиленно поедающий
бутерброд с огурцами.
-Все чисто, говоришь? Ну хорошо, не хватало мне ещё во
что-нибудь вляпаться. Где-нибудь тут есть ресторан, а то я
уже доел свой бутерброд,- спросил Мустафа.
-Вон там напротив есть таверна,- ответил дух. Простите,
Дух.
-Таверна!?,- поморщился маг.-Я должен жрать отбросы в
таверне!?
-А других вариантов-то нет! Тем более, что вы всегда ели в
таверне "У гоблина"!
-НЕ НАПОМИНАЙ МНЕ ПРО НЕГО!!! Ну ладно, пошли. А кто это
тут свой танк поставил?
Маг вошел в таверну, игнорировав табличку "Закрыто",
плюхнулся за столик в углу и привычным голосом с привычной
интонацией крикнул:
- Эй, гарсон! Значит, так: мне филе грифона с гарниром из
маринованных бесячьих язычков и бутылку настойки маны на
боярышнике сорта Соверне Кабиньон 5631 года по эльфийскому
летоисчислению, ну а Духу жаркое из маназмея и бокал
утренней росы.
Слегка обалдевший от такого разнообразия гремлин с
серебряной серьгой в ухе, почесав затылок, ответил:
-Э-э-э, у нас ничего этого нет. И вообще, вы что, табличку
"Закр...
-Хм, ну тогда мне жаренную с цветком папоротника рыбу и гномский ликер "Ыхахат", а Духу тушенные с абразивами плоды Древа Жизни и экстракт вечной молодости.
-Да нет у нас ничего! Мы ещё не откры...
-Почему же у вас ничего нет? Тогда большой поднос эльфийской нарезки и бутылку "Гном Периньон".
-У НАС НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ!!!
-А что же у вас есть? | -А что же у вас есть?
-Мясо!
-А, мясо! А какое?
Тут хаджит, стоявший за стойкой, подозвал гремлина к себе.
-Придурок, какое мясо!?
-Которое лежит у нас в морозильнике!
Хаджит подозрительно покосился на обшарпанный морозильник.
-Ну ладно, только говорить буду я.
Хаджит медленно, пошатываясь, подошел к столику.
-Ну, какое там мясо?
-Мясо высокагорнаго синега барашкэ! Тилька вчира па дирэфьям бегал!
-Интересно... Давайте!
Хаджит довольной походкой пошел к морозильнику, извлек нечто бесформенное и синее и крикнул гремлину:
-Доставай тарелочки!
Гремлин в розовом фартучке(Дух довольно хихикнул) сказал:
-Э-э-э-э... Они все грязные!
-Так у нас не было же посетителей!
-А я тут немного...
-И все испачкал?!
-Так их всего две!
-Твою мать, ну так МОЙ!!!
Гремлин ушел...и тут же вышел обратно.
-Воды нет!
-Как нет?
-Её отключили на прошлом собрании мэрии.
Мустафа, посмотрев на это беспомощное барахтанье, вышел из-за стола, подошел к раковине и мощным взмахом пухлой ручки сделал несколько пассов над краном. После этого маг начал произносить:
-Aih Soph Aur Vashu Mat Toh Tebadoh Tebadoh!
Из крана потек ручеек холодной воды.
-Ух ты, это получается, и за воду платить не надо? - воскликнул кхаджит.
-Не надо, к тому же её нет. А вы не знаете, где тут можно поселиться?
-В Бомжеватом, там частный сектор.
-О, это мне подходит. Пошли, Дух. До свидания!
-Ещё увидимся!
Гремлин и кхаджит стояли и улыбались.
-Шьи-АрнамедДан, хороший человек, правда?
-Да, гремлин.
-А почему он так и не заплатил?
-Не знаю. Ну и фиг с ним.
-Да, действительно, фиг с ним.
-Да. | Шарк потянул носом воздух и убедился - он был рядом. Крокодил, сбежавший из зверинца. Слабый, раскормленный...Лёгкая добыча.В другое время он бы на такого не позарился, интереса никакого. Лягушки бы и то засмеяли, твари. Но теперь, когда крокодилы канули в прошлое вместе с лягушками и самим болотом, Шарку так надоели пахнущие бензином и волшебным порошком водоросли, что он был готов и на такой позор ради мяса. Мясо... В конце концов, лягушки поймут, сами ведь сейчас на блохах сидят. Утешив себя таким образом,Шарк приступил к охоте.
Собственно, это было бы нетрудно. Мешал фиолетовый туман, но зрение у дикаря было отменное. Тёмно-зелёная рептилия плыла довольно хило, и охотник быстро её догонял. Но когда Шарк уже готов был прыгнуть недоящеру на загривок, сбоку громко заревел известный Шарку ездовой зверь. Он был огромен. Внешне он отдалённо напоминал знакомое дикарю каноэ, но был гораздо больше, и его бока нож не мог пробить. Дикарь мог бы предположить, что это и есть лодка, если бы она не плыла сама. Шарк отплыл в сторону, понимая, что с таким страшным зверем лучше не шутить...
...Дед Понос в окружении чау-чау в маске и барана в коляске сидел на своём унитазе-шезлонге. Его роскошная яхта, купленная "для увеличения урожаев пшеницы", плыла по городской реке тихим ходом. Сквозь фиолетовый туман не было видно солнца, но мэру было всё равно. Все члены собрания были здесь. На полу отдыхал полуразложившийся труп. Зелёная сфера завязывала роман со стаканом воды. Бабушка вязала свитер разумному кустарнику.
"Опять этот дикарь плавает по моим водам! Ненавижу дикарей!"-думал мэр,рассматривая речную гладь.-"Может, сбрасывать сюда химические отходы и отбракованную руду из Ядерного? Тогда он точно подохнет. Нет,лучше заказать его Хапырыти...То есть, Харыпити.Точно! Так и сделаю!"- дед аж затрясся от жажды мести...
...Зверь сильно отвлёк Шарка от цели. Крокодил шумно приближался к какой-то трубе,оставив охотника далеко позади. Вдобавок в него плюнул один из наездников на белом кафельном кресле. Мерзость. Шарк хотел метнуть нож, но боялся гнева ездового монстра. Охотник быстро прыгнул в канализационную трубу, бросился бежать и скоро нагнал ползущего крокодила.
Но прикончить его не успел. Издалека на Шарка смотрел человек на паучьих ногах в грязном пурпурном плащике. | Прошёл день...Настало уторо,и наконец Гатц окончательно восстановился после омолажещего элексира,как сказали врачи.
-Я так рад!!!!!Наконец мне не надо идти к этим придуркам в белых плащах!!Когда же мэр наймёт нормальных врачей?!-сказал Гатц вставая с постели...
Послышался стук в дверь и со словами "Открой дверь" начали стучать по ней ногам.
-Я же ни кого не звал вроде-бы,"Откройте дверь",повторили они.
-Иду,иду..Открывая дверь Гатц увидел 3 людей...
-ОТ ВАС УЖАСНО ВОНЯЕТ!!-воскликнули все троя в один голос.*Гатц побледнел от стыда и придумал оправдание*
-У меня воды нет!
-У других тоже нет,но они же не воняют как вы.
-Я не умею колдовать,я Варвар,а реки в городе нет.
-И что в этом такого?
-Вы что не знали что все колдуют чтоб вода из кранов текла?
-Ладно,проехали,с Этим разберёмся. | -Так что вам надо?
-Налоги
-Налоги?
-Как меня такие люди раздражают,мы не ясно выразились?
-Я понял,но я ещё не утроился даже на работу.
-Это ваши проблемы.
-Я не могу пока оплатить,все мои деньги ушли на лечение.
-Мы даём вам шанс,но что-бы через неделю всё было оплачено!
-Х-хорошо!
Они ушли,и Гатц начал думать о деньгах
"Что же мне делать?"И вдруг его осинило,"Я пойду несколько раз на охоту для начала!
Гатц вышел в лес..."Там много диких тварей"-сказал он,и пошел в лес.
Гатц шёл,много ли...Мало ли...И вдруг вспомнил,а что я буду хавать пока ищу???Пришлось пойти обратно.Гатц пришёл и увидел лягушку
-Возьми меня за муж,я не буду обузой!
-Я не могу,надо мной весь город будет смеяться
-Я знаю где золот ая рыбка водится!
-Что ты сразу не сказала?
-Нууууу незнаю
-Где бутем обручаться?
-На гаваях
-Дорого
-У меня наследство 20000красных монет(к)
-ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???!!!
-20000 красных монет
-Ты чудо!Но лягушка
-Хорошо!Женимся!
Жили они жили налоги уплатили,а жили они неделю...
И как-то раз увидел Гатц лягушачью шкуру после дискотеки и бросил в костёр...Тут появилась Прекрасная девица и сказала вот такие слова:"Зачем ты Aggassushka мою шкуру сжёг?
Теперь ищи меня в тридевям царстве. в тридевям государстве,и ищи меня там, и возьми с тобой три пары железных сапог,и три буханки железного хлеба,и только тогда иди за мной!
-"Ок",казал Гатц в ответ | Мэр Альбашаха вальяжно восседал в своем кресле-унитазе и попивал мартини из бокала. Над его ухом парил секретарь – большой мозг в целлофановом пакете с крылышками. Секретарь как раз вел свой доклад о событиях в городе.
- …ну вот, значит, по делам экономики это и все. По нашим расчетам прибыль в следующем месяце увеличится еще на 15% и настолько же увеличится уровень смертности в городе.
- Прекрасно-прекрасно… - рассеяно покивал мэр, чеша себя за ухом.
- Насчет социальных проблем города. – продолжил мозг. – В нашем зоопарке подох последний гиббон.
- Не страшно, найдите орангутанга и посадите вместо него. Я думаю, орангутангов у нас в городе хватает. Поищите в частном секторе.
- Как скажете, ваше величество. Следующая проблема… у нас сломался завод по производству туалетной бумаги. А это ведь прямой путь к экологическому кризису. Ведь люди начнут рвать листочки на деревьях…
- Н-да, действительно проблема, - нахмурился мэр. Похоже, пора восстанавливать наш закрытый проект о трусах-подтиралках… а пока снизите цены на тетрадки и бумагу формата А4.
- Как скажете, ваше высокопревосходительство. А у меня еще одна проблема. Люди недовольны туманом, висящим над городом.
- Им не нравится фиолетовый цвет? – обиделся мэр. – Ну все, я им устрою. Начинайте проект озеленения города. Думаю, если прорвет наше Зеленое Водохранилище и полгорода зальет зеленой водичкой, это понравится им больше.
- Как скажете, ваше высочество. Ну и тут последний вопрос… посольство разумных кустарников бунтует.
- Причина?
- Наш запрет на их участие в гей-параде.
- ЧТО?! – взбесился мэр. – У НАС В ГОРОДЕ ПРОВОДИТСЯ ГЕЙ-ПАРАД?! НЕНАВИЖУ ГЕЕВ!!!
Мозг, напуганный такой вспышкой, отлетел подальше от мэра.
- Ну да, как раз завтра будет. К нам же Борис Моисеев с концертом приезжает. А разумным кустарникам мы запретили участие из-за их негуманоидности.
- УБИТЬ ВСЕХ ГЕЕВ!!! – ревел мэр. – ПИШИ УКАЗ!!!
Мозг зашелестел извилинами, записывая под диктовку.
- С сегодняшнего дня… все геи в городе запрещены!.. указом мэра… всех, кого найдут – казнить на месте… отправить загоны полицейских по всему городу… проверить каждое публичное заведение… в первую очередь таверны… пройтись по квартирам!.. Все, дай распишусь.
Мэр ударил секретаря прямо в темя, ставя таким образом свою подпись.
Тот благодарно кивнул и полетел прочь из комнаты – выполнять указ. А мэр остался в своем кабинете – кипеть от злости… | Переваливаясь на ходу, Мустафа ибн Али-бей подходил к Бомжеватому. Было абсолютно понятно, почему район носил такое название. Трухлявые полуразвалившиеся домики, покосившиеся заборы, лужи зеленой воды на разполшихся дорогах - все указывало на неукоснительные заботы городского собрания. "Заживем весело",-подумал Мустафа.
Сзади него шел Дух. Дух был слугой мага, главным его помощником и ассистентом. История их знакомства была весьма давней. Как-то раз, проходя по заброшеному пустырю в Колдуйбабинском, маг увидел, как группа в доску пьяных шимпанзе в смокингах и цилиндрах тренировались в стрельбе по бутылочкам. Бутылочка была всего одна, зато большая. В бутылочке что-то шевелилось. Мустафа уже хотел было идти дальше, как вдруг это что-то в бутылочке отчаянно забилось и замигало разными цветами, а в голове у Мустафы прозвучал голос:"Пожалуйста, спаси меня от этих придурков! В долгу не останусь!" В ответ, естественно, прозвучало:"Э-э-э-э, это вы мне?"
"Нет, блин, ты еще здесь видишь кого-нибудь адекватного? Отбирай бутылку, идиот!"
Маг поспешил выхватить бутыль. Обезьяны, конечно, возмутились, но после небольшого аргумента со стороны Мустафы, а именно огненного метеорита, обезьяны отказались от своих прав на бутыль. Когда, наконец, он её откупорил, оттуда вылетел Дух. И по неписаному древнему закону Дух стал слугой мага.
Происхождения своего Дух не помнил, но времени на то, чтобы его выяснить, у него просто не было - так много работы ему поручал маг. Но, впрочем, жилось ему сносно, кормил его маг хорошо и относился тоже.
В поисках свободного участка земли Мустафа подошел к пустырю размером соток в 20. Вдали коптили трубы Ядерного.
Местная река постепенно меняла цвет с фиолетового на зеленый. Сейчас она была цвета козявки гремлина. Маг много повидал их за свою жизнь, и потому специально выбрал участок подальше от реки - мало ли что туда сбрасывют?
Мощным взмахом пухлой ручки Мустафа ибн Али-бей поднял пласт земли и зафиксировал в воздухе. В оставшейся яме засверкакли искры от порванных эликтрических проводов. Маг посмотрел вниз и сказал:"Toh Tebadoh Tebadoh Provodkus Zamknusis!" Затем Мустафа посмотрел на Духа и требовательно сказал:
-Значит так, быстро найди шесть пальм, две тонны мрамора, пятьсот килограммов горного гномьего хрусталя, сорок литров космического эфира и литр субстанции огня, да пошевеливайся!
-Шеф, да где я найду все это?!
-Ты ещё здесь? |
1|2|3К списку тем
|
