Форумы-->Творчество-->
| Автор | Возрождение |
|---|
Когда ты к низу обратишься
Стоя у крыши на карнизе
Когда всю душу исковеркав
И ни во что уже не веря
Когда друзей улыбок маски
Душа противится читать
И остается лишь мгновенья
И ад готов тебя принять
Но что то в сердце потеплеет
И груз с души сойдет лавиной
И ангел с грустною улыбкой
Прошепчет тихо БОГ услышал
Тогда с душою обновленной
Вернешься в мир уже иной
И лучик помощи надежды
Ты сохранишь на век с собой... | | Хорошо написано. Но ритм сбивается, а так - молодец.:) | Оч осмысленно. По форме эт, наверно, можно назвать белым стихом
для Silver_Fang:
Где ты нашел сбивы ритма? | | Красиво и душевно... | | Красиво но вредно по содержанию. | Сбив ритма нашла во второй строке первого четверостишия (учитывая общую ритмику стиха, ударение ставится на второй по счету слог от начала строки, то хочется прочитать не "стОя", а "стоЯ", что не есть по правилам русского языка:)), и, кажется, в 4-й строке последнего четверостишия (примерно тот же сбив, но не столь заметный потому не вызывающий особых претензий). В целом еще бросается в глаза отсутствие рифмы/глагольная/простейшая рифма окончаний.
А смысл... Не говорят со мной ангелы. Потому не зацепило...
Но это не значит, что ТС не следует больше писать. Наоборот - видали и похуже, задаток есть, надо развивать.
Естественно, все вышенаписанное является сугубо моим личным мнением и не является последней инстанцией. ИМХО, короче, как говорится... | Спецально для Алаис зановово печатаю другой стих...
Все правила грамматики соблюдены и прокачаны в стихотворной программе..
Возьму я шелк легчайший, словно воздух,
С небес налью лазурья синеву,
И серый день, тянущийся без толку,
Я разукрашу в чудную листву.
Сотку я крылья, будут за спиною,
И в небо снова, в трепетный полет...
Быть может истину я здесь открою
И чайки блик жемчужный упадет.
Как ангел, буду снова в поднебесье
И сон беречь - прекрасный нежный сон,
И бессловесность обостряет зренье,
Глядит, не отрываясь, в душу он.
Пройду исправлю судеб зло сплетенье.
Исправив, снова солнцем напою!
Поймать неуловимое движенье -
Последнее я первым отдаю.
И поутру проснутся снова люди
С душой своей, стремящейся в полет,
А тот, кто Бога всей душой полюбит,
Он рай небесный в душах вновь найдет!
Если он тебе понравился значит я не зря печатал.... | И серый день, тянущийся без толку,
такие фразы очень слух и сердце режут((
старайся, чтобы "по-взрослому" все это звучало:
И серый день, что тянется без толка... | "стОя", а "стоЯ" не мелочь, конечно, но у классиков чаще хуже
И серый день, тянущийся без толку,
И серый день, что тянется без толка...
Я бы сказал и так и так в зависимости от выбранной стилистики |
8 2010-06-07 15:37:44
И серый день, тянущийся без толку,
такие фразы очень слух и сердце режут((
старайся, чтобы "по-взрослому" все это звучало:
И серый день, что тянется без толка...
Здесь я согласен с Вами... Но в слове тянущийся пять гласных,
а тянется всего четыре. Программа размер ехе. не согласовывает эти размеры.
Поверьте я пробовал. Здесь в данном стихотворение идет чередование размеров гласных. И само слово тянущийся оно слегка протягивает ритм...
drunkwind правильно здесь подметил, именно стилистика речи...
А вот чем заменить " стоя" так и не смог... | | Но красивое стихотворение, ничего по смыслу сказать не могу... | для Ruonly:
Спасибо за отзыв.... | для ЛешаВар:
А за что спасибо, если ты заслужил?;) |
К списку тем
|
