Форумы-->Творчество-->
| Автор | бред про Галика |
|---|
Добрый день. Я Галик. Очень хорошо. Я двоечник. Я люблю резаться в комп. Это класс. Какашки жрать люблю. Очень. Но всё не к этому. Я тупой!!! Вот и всё. Это правда. Да. Ха-ха. Нет. Я не сдамся. Я съел таракана. Это вкусно. Такое мясо. А мозгов нет. Как у меня. Ну, я - дурак. Это элементарно. У меня дневник, как аленький цветочек. Честное слово! У меня мама разбила окно. Вот такая у меня хорошая мама. Это правда.
У меня завтра экзамен. Надеюсь, напишу на 1.
Я крутой. В столовой еду мотаю. И всё нравится, нравится. Ну, жизнь
это не хило. Я главный говночист. Эх, хорошо. Лучше вам не знать, как я выхожу из школы. Зрелище.
Тупые лучше. Вот, например Ваня. Всё взорвал. Или Дима. В телефон на уроках играет. Быть тупым хорошо! Но объяснить не легко. Быть умным скверно!
Эх, вот и экзамен. Галимский к доске. Нет. Я сейчас теленяню смотрю .Сейчас самое интересное! Паровозы с рожами повыползали. Ах, ты так.
Да я так!
В тюрьму его!
Короче. Всё хорошо кончилось. Я в тюрьме. А в тюрьме лучше, чем в школе. Потому что я тупой.
А Ваня школу взорвал. Теперь я с ним.
- Ну, как выбираться будем?
- Я дверь взорву!
- Но я здесь посидеть хочу!
- Главное взрыв увидеть.
- Ну ладно.
Не взорвалась. Попробую другую. Бабах. Ой я сдох!
Лови их!
Вот и дверь. Ы-ы-ы-ы-ы. Да выбил. А за мной гонятся. Руки вверх.
И тут из угла. Ротер трансформер. И из угла выполз Илья. Но стал по середине поля и начал крутиться.
Пока милиция на него идиотом обзывалась, я успел сбежать. Дома балогам. Умные всё разгромили.
- О тупой пришёл
- Да это моё достоинство.
- Проваливай тупой, мы украли когда ты был в тюрьме. Значит она наша.
Суд!!! Мы тут. О, мы тебя и искали. Галик!
Ну, я опять в тюрьме. Всё хорошо. Кроме квартиры. Она у идиотов умных. Это плохо. Ы-ы-ы-ы-ы. Выбил! Моё!!!
- Тупым нельзя.
- Можно.
- Мне нужно унитаз чистить.
ГЛАВА 2
ВЫКУРЕНИЕ
Умные засели в моей квартире. Но чтоб их выкурить мне надо посмотреть жив ли Ваня.
- Ваня ты жив?
- Да!
Но вот пришли умные!
-Ты же обещал унитаз чистить!
- Эх да забыл!!
Сижу за решёткой
В темнице ночной.
Я всё сейчас прочищу
И стану герой!
- Поторапливайся!
-Эй ты! Я ещё не начал!!
- Так начинай.
- Хорошо! Ваня!!- дай бомбу!
- Да.
Теперь суём голову в унитаз. А рядом кладём динамит. Умные говорят: «Ну, мы пошли». -Идите. Поджигаем себя. -А-а-а-а. Бабах!!!
Вот мы их и выкурили. Только из чего?
ГЛАВА 3
Нитро
Я сейчас покатаюсь на машине с нитро. Будет весело! Наверно… Раз нитро спереди то и машина должна ехать вперёд. Но я еду назад! А надо нитро с обеих сторон. Мою машину расплющило!
Я использую трёх колёсный вел с нитро. Я поставил нитро сзади. Для прикола. Я еду на скорости 1 ММ. Ч.Ну и нитро! Включу. Ой я в стенку печатался, и угодил головой в унитаз.
Ну это реально. Теперь попробую коляску. А вот и коляска с малышом. Галик знает, что ваш малыш желает!!! Я установил нитро поехали. Там нет малыша, коляска врезалась в меня! Я на столбе!!!!!!
Ваня помоги. Я тут. БАБАХ. Что такое?! Я теперь на небоскрёбе! -Ваня помоги мне! -Да!! Я на него поднимусь. Здесь всего… всего…Ну. не сосчитать.
Я боюсь подниматься на лифте. Я лучше пешком.
Прошло10 дней.
- Вот я тут. А ведь спускаться медленнее. | зачот сдан!
только как-то маловато давай всё выкладывай! | - Да.
-А давай спрыгнем.
-Давай .Ты, Ваня прыгай первый.
-Хорошо. Там даже бассейн.
Я лечу бомбочкой. Все подумали что это взрыв.
.-Галик не прыгай, в бассейне не осталось воды!!
-Мне всё ровно .Я уже лечу. А что ты сказал?
О нет!!! У меня всё болит и мы с Ваней в тюрьме!!!!!
ГЛАВА 4
ПОБЕГ
В тюрьме «ы-ы-ы не пробиваемая» дверь. Нужно готовить побег.
- Ваня у тебя есть бомба?
- Нет.
- Придётся долбить дверь.
- Ваня у тебя голова крепкая?
- Нет.
- Ну и что.
«Бооммммммм» Но пробилась и стенка, и голова! А Выбегаем на улицу. Сейчас начинается «контр страйк». Ключи у меня! Я могу их расплавить, кинуть их в охранников. А они напугаются. Убегут от ключей.
Я их расплавил, бросил в охранников. А они прибежали к ключам. Вот и меня заметили.
- «Ой, я нашёл бомбы!» - говорит Ваня.
- Ну, и кидай их!!
- OK!
«бабах», «бум», «тарарам»!!!!!!
- «Что ты их так близко кидаешь?!»- спросил Галик.
- Я хочу на взрывы посмотреть!! И ты не ори на меня!
- Да ты тупой как… Как… Ну как я!
Сейчас начнутся «Не детские гонки»
- Ваня, видишь, там машины игрушечные едут?
- Да, а что?
- Ты их не взрывай, а прыгни на них.
-OK!
Прыг.
Эти машины наверно были настоящие! Вон там уменьшитель из фантазий Кунцевича летает. Вот стрельнул в танк и он игрушкой стал. Сейчас я его пхну! Он летит! Ой, уменьшитель снова попал в него! Он летит нормальным. «Бум!»
- Ой, хоть бы он в нас не попал, Ваня.
- Да я водить машину не умею!
- Ой, он в нас и попал!!
- Я, Ваня, тебе не доверяю, ты внё подорвёш! Эх, я её поеду!
А здесь трамплин! Я вижу свой дом, даже материк! «Бах!»
-ОЁ!- как я упал! У меня нога на месте желудка!
-Да Галик только взрыва в конце не хватает!
-Н-е-е-ет!
«Бабах»
Ну и Ваня испортил испорченное. Всё ужасно! Но по крайней мере, а это самое главное… Мы сбежали из тюрьмы. А то надоело сидеть у них. Уж лучше в углу!
ГЛАВА 5
ПОПЫТКИ ГАЛИКА СБЕЖАТЬ С УРОКОВ
Ну и ну! Мне придётся опять сдавать тот экзамен! Хуже уж некуда! У меня будет усиленная подготовка. Мне не везёт! Я попробую выбить дверь. «Ы-ы-ы, ы-ы-ы, ы-ы-ы» И здесь «Ы-ы-ы» не пробиваемою дверь поставили! ( В дверь входит учитель и плотно запирает дверь)
-Нет, я жить хочу! (про себя): Нет в тюрьме было лучше!
- Хоти Лёша, хоти, хотеть не вредно.
- У меня есть кличка «Галик»
- Ладно Галик, приступим к естествознанию!
Учитель говорит: «При процессе окисления участвует кислород! Молекулы метала оседают, метал
Рассыпается. Если… »
-«Это ты со мной разговариваешь?» - говорит Галик.
- Слушай меня!
- Нет, я хочу в туалет!
- Ой, иди…
Я выхожу из класса. Вот и дверь туалета: Ы-ы-ы-ы! Я попробую вылезть из окна!
И тут, показалась голова учителя: «Попася тупой!»
Я успел вылезти из окна и мчусь со всей силы. О нет! – он меня догоняет! Ну всё дни мои сочтены! Точно!! Если он появился из унитаза то и он тупой! Он не имеет права меня трогать!
- Эй, тупой, ты не имеешь права меня трогать! Ты ведь тупой как я!
- Во первых: я преподаю естествознание, математику и русский язык! Во вторых: я не буду трогать
тебя а объяснять на расстоянии!
- Точно…
Ну, приступим к русскому языку! Чтобы определить род предмета мы используем он, она, оно! Например: динамит – он Вани.
- Ага, понятно! А где Ваня.
-Я тут! Со взрывчаткой!
«Бух!», «бах!», «бабах!»
Вот я благодоря Вани сбежал с уроков!
ВНИМАНИЕ!!!
РЕЦЕТПЫ ВКУСНЫХ БЛЮД
ГАЛИК ВО ФРИТЮРЕ
Возьмите Галика. Посолите, поперчите. Бросьте в кипящую воду. И пропитайте маслом. Галик во фритюре готов к употреблению. Только…Не ешьте это!!!
ГЛАВА 6
ГАЛИК НА ПЛАНЕТЕ «ПЫРЫБЫТЫЯУСЫЧ»
Вполне возможно что я смогу украс | - Да.
-А давай спрыгнем.
-Давай .Ты, Ваня прыгай первый.
-Хорошо. Там даже бассейн.
Я лечу бомбочкой. Все подумали что это взрыв.
.-Галик не прыгай, в бассейне не осталось воды!!
-Мне всё ровно .Я уже лечу. А что ты сказал?
О нет!!! У меня всё болит и мы с Ваней в тюрьме!!!!!
ГЛАВА 4
ПОБЕГ
В тюрьме «ы-ы-ы не пробиваемая» дверь. Нужно готовить побег.
- Ваня у тебя есть бомба?
- Нет.
- Придётся долбить дверь.
- Ваня у тебя голова крепкая?
- Нет.
- Ну и что.
«Бооммммммм» Но пробилась и стенка, и голова! А Выбегаем на улицу. Сейчас начинается «контр страйк». Ключи у меня! Я могу их расплавить, кинуть их в охранников. А они напугаются. Убегут от ключей.
Я их расплавил, бросил в охранников. А они прибежали к ключам. Вот и меня заметили.
- «Ой, я нашёл бомбы!» - говорит Ваня.
- Ну, и кидай их!!
- OK!
«бабах», «бум», «тарарам»!!!!!!
- «Что ты их так близко кидаешь?!»- спросил Галик.
- Я хочу на взрывы посмотреть!! И ты не ори на меня!
- Да ты тупой как… Как… Ну как я!
Сейчас начнутся «Не детские гонки»
- Ваня, видишь, там машины игрушечные едут?
- Да, а что?
- Ты их не взрывай, а прыгни на них.
-OK!
Прыг.
Эти машины наверно были настоящие! Вон там уменьшитель из фантазий Кунцевича летает. Вот стрельнул в танк и он игрушкой стал. Сейчас я его пхну! Он летит! Ой, уменьшитель снова попал в него! Он летит нормальным. «Бум!»
- Ой, хоть бы он в нас не попал, Ваня.
- Да я водить машину не умею!
- Ой, он в нас и попал!!
- Я, Ваня, тебе не доверяю, ты внё подорвёш! Эх, я её поеду!
А здесь трамплин! Я вижу свой дом, даже материк! «Бах!»
-ОЁ!- как я упал! У меня нога на месте желудка!
-Да Галик только взрыва в конце не хватает!
-Н-е-е-ет!
«Бабах»
Ну и Ваня испортил испорченное. Всё ужасно! Но по крайней мере, а это самое главное… Мы сбежали из тюрьмы. А то надоело сидеть у них. Уж лучше в углу!
ГЛАВА 5
ПОПЫТКИ ГАЛИКА СБЕЖАТЬ С УРОКОВ
Ну и ну! Мне придётся опять сдавать тот экзамен! Хуже уж некуда! У меня будет усиленная подготовка. Мне не везёт! Я попробую выбить дверь. «Ы-ы-ы, ы-ы-ы, ы-ы-ы» И здесь «Ы-ы-ы» не пробиваемою дверь поставили! ( В дверь входит учитель и плотно запирает дверь)
-Нет, я жить хочу! (про себя): Нет в тюрьме было лучше!
- Хоти Лёша, хоти, хотеть не вредно.
- У меня есть кличка «Галик»
- Ладно Галик, приступим к естествознанию!
Учитель говорит: «При процессе окисления участвует кислород! Молекулы метала оседают, метал
Рассыпается. Если… »
-«Это ты со мной разговариваешь?» - говорит Галик.
- Слушай меня!
- Нет, я хочу в туалет!
- Ой, иди…
Я выхожу из класса. Вот и дверь туалета: Ы-ы-ы-ы! Я попробую вылезть из окна!
И тут, показалась голова учителя: «Попася тупой!»
Я успел вылезти из окна и мчусь со всей силы. О нет! – он меня догоняет! Ну всё дни мои сочтены! Точно!! Если он появился из унитаза то и он тупой! Он не имеет права меня трогать!
- Эй, тупой, ты не имеешь права меня трогать! Ты ведь тупой как я!
- Во первых: я преподаю естествознание, математику и русский язык! Во вторых: я не буду трогать
тебя а объяснять на расстоянии!
- Точно…
Ну, приступим к русскому языку! Чтобы определить род предмета мы используем он, она, оно! Например: динамит – он Вани.
- Ага, понятно! А где Ваня.
-Я тут! Со взрывчаткой!
«Бух!», «бах!», «бабах!»
Вот я благодоря Вани сбежал с уроков!
ВНИМАНИЕ!!!
РЕЦЕТПЫ ВКУСНЫХ БЛЮД
ГАЛИК ВО ФРИТЮРЕ
Возьмите Галика. Посолите, поперчите. Бросьте в кипящую воду. И пропитайте маслом. Галик во фритюре готов к употреблению. Только…Не ешьте это!!!
ГЛАВА 6
ГАЛИК НА ПЛАНЕТЕ «ПЫРЫБЫТЫЯУСЫЧ»
Вполне возможно что я смогу украс | украсть ракету NASA! Ваня нечего не взрывать! Илья! – в ракете не фантазировать. Дима, у меня к тебе вопросов нет! Ну что!.. Полетели!!!
Что то отлетело! Ну и что! Во что мы можем врезаться это вон в тот маленький фиолетовый шарик! Но он быстро увеличивается! А-а-а-а!
«бух»
Неужели! Мы на другой планете! Здесь летают машины и дома! И люди с фиолетовыми глазами и толстыми пальцами!
- Ваня, а этот человек кто?!
- Я не знаю!
- Эй, как тебя зовут!
- Галик, а что?
- Так меня тоже зовут Галик. А это Ваня, Дима и Илья.
- У меня такие же друзья по тупости!
- Фантазёры и психи!
- А давай будем прикалываться? Бить ломать взрывать!
- Точно!- давай!
- У меня есть резиновый порох! Мы его к двери привяжем!
- А у меня телефон! Мы его с 10000000 этажа сбросим!
- Так низко! Я могу всё перефантазировать и в Интернете разместить!
- Ты прав это низко! И ты такое берёшь!
Мы сейчас всем устроим настоящий Хаус!!! Вперёд!
РЕКЛАМА ОТ ГАЛИКА
ШАМПУНЬ ДРЮКТИС
Вам надоели обыкновенные шампуни! Попробуйте отличный шампунь от компании Галика от перхоти «дрюктис». От вашей перхоти, как и от волос не останется не следа. Он состоит на 99.9% из крема для облысения, 0.001 из собачьего кала, 0.20 из собственного т.е кала Галика. Всё остальное канализационные отходы. Стоимость шампуня 2$. Покупайте в Минске, пожалеете.
ГЛАВА 7
ХАМЕР
- «Мама, купи мне машину»:- Говорит Галик.
- Ты получил 2. Если получишь что-то по выше я тебе куплю крутой Хаммер.
- Хорошо…
Приходит Галик на следующий день…
- «Ну, Леша, что ты сегодня получил» - говорит мама.
- Не надо смотреть, я учюсь на одни десятки и девятки.
- Но я всё равно посмотрю.
К счастью это был не мой дневник.
- О, одни десятки.
- Мама, а ты купила мне Хаммер?
- Да, конечно, он в гараже.
- Ну, я поехал.
Через 3 месяца…
- Мама, я свой Хаммер поломал!
- Да, а как ты это сделал?!
- Ай, а так. Я его завёл в гараж с бомжами. Я немного задел правый бок. Там я немного выпил. 5 бутылок водки. Может для тебя это и много но для меня это мало. Так вот. Я водку уже не мог терпеть, но один бомж мне предложил рому. Я еще выпил пять бутылок. Дальше я начал целиться ключом в замочную скважину. Я попал туда через 2 часа с помощью бомжей. Я не помню по моему они его взяли с собой. Ай он им уже не понадобится. Так я много раз врезался. Это было 9 мая. Вижу едет парад военных машин. Так я подумал что Хаммер военная машина, мне можно поехать на параде. Я ошибался. Так вот: смотрю, на коробке передач показывает задний ход. Смотрю назад, едет танк. Смотрю, у меня взорвался бензобак. Смотрю, я улетаю, все люди и машины как маленькие муравьи. Но почему то они стали быстро увеличиваться. Смотрю на спидометре 0, но я обгоняю все гоночные машины. Смотрю, впереди столб. Смотрю, и ничего не вижу. Смотрю два ангела. В белых костюмах, у всех на шапке красный крест нарисован. Крыли матами, только я был в отключке и не мог их разобрать. По бокам такие же как я, со сломанными ногами, руками. Только у меня было всё сломано. Через месяц меня выпустили. Я на колёсике от хамера по инерции поехал домой но меня догнал тот отличник у которого я дневник спёр меня битой избил. К счастью он взял мой дневник.
- Так это был не твой дневник?!
- Да.
- Да я тебя голыми руками изрежу!!!
Ну вот мне конец...
А-а-а-а!
ГЛАВА 8
ВОЙНА С УМНЫМИ
Меня эти умные уже достали! Они у меня уже поперёк горла заели. Да, они везде! Почему тупые не могут быть президентами, ну или мерами?
- Всё умные вам конец. Я объявляю войну!
- А мы её принимаем!
Ой, у нас ничего не получается.
Нет, мы к ним даже не можем подойти! Да мы подбегаем к ним даже на метр, а отлетаем на километр. С этим надо что-то делать. У меня есть отличный план: обойти с тыла в разведке. Да это просто отличный план! Я же над ним всю ночь думал. Ну вообще. Я на это килограмм мозгов истратил!
Ну, приступаем к разведке! Со мной мои друзья | | говнобред | Ну, приступаем к разведке! Со мной мои друзья: Ваня, Дима, Илья, Галик с планеты Пырыбытыяусыч.
-Мы возьмем их! – сказал Галик.(главный герой)
- Да, ты не думай что это так просто – сказал Галик с планеты Пырыбытыяусыч.
- Да это просто и безопасно.
- Ну, хорошо.
И вот мы в разведке:
Я иду по вражескому коридору. Ну, я думаю что это нормально если на меня смотрит камера. И что ко мне подкрадываются враги с дробовиками и автоматами Калашникова. А мои друзья нет.
- Галик, а это очень плохо – сказал Ваня.
- Точно, и видишь какие они злые, особенно тот у которого я дневник спёр. Он ко мне почему то подходит.
- Ты, зачем мой дневник спёр?! Ты думаешь дневники с какой то ямы берутся?! Ты думаешь что их надо брать и выкапывать?!!
- Нет, но деньги которые берутся из оценок да!
- Не зря я твой Хаммер доломал. Дайте мне дробовик.
- Вот.
- Всё Галик, прощайся с жизнью.
- О нет, мне конец.
- Чёрт, нет патронов.
- Ну, я пошёл.
Куда сказал мне умный и ударил прикладом по голове. Да так сильно что ружьё переломалось.Тогда я хотел потерять сознание, но понял что меня ещё будут бить битами.
И вот: когда я очнулся меня начали допрашивать. Ко мне подошёл один умный похоже тот у которого я дневник спёр и начал говорить.
- А зря ты это сделал.
- Что это?
- Ты украл у меня дневник а ты знаешь как у умных это рассматривается в суде?!
- Нет, но у тупых за это еще и деньги дают.
- Мы это и не будем рассматривать в суде, а сразу посадим его в тюрьму сразу.
- Как опять.
- Ну да!
И вот я снова в тюрьме. Похоже я здесь сгнию. Но стоп, ко мне подходит один умный.
- Ну чё, как дела?
- Отойди от меня умный!
- Я не умный а очень тупой. Меня по ошибке сюда занесли.
- Дак ты меня освободишь!
- П-п-р, да, конечно.
О нет здесь везде умные. «Я от них избавлюсь, п-п-п-р»- сказал новый тупой.
- О нет высокая радиация сказали умные и убежали.
- А как тебя зовут- сказал Галик.
- Вайта, или Вайтовский.
Мы выиграли сражение, но война ещё продолжается.
ГЛАВА 9
НОВАЯ ШКОЛА ГАЛИКА
Я был на столько тупым, что меня поставили в школу для супер много отстающих. К тому же война с умными ещё не закончилась. А они ещё там есть. А эта школа очень крутая. Там мы целый день в комп, жрём какаши и тараканов. Да в этой школе сопровождающий по поеданию сами знаете чего. Там директор руководитель сопровождающих. А вся школа дом для престарелых, только «активных» и молодых. И я в ней сегодня и сейчас.
- У нас соревнование по выпиванию рвоты и слизыванию грязи с унитаза. Ты знаешь я это значит, Вайтяра.
- В нашу школу прорвались умные?
- Нет, что ты.
- Да но они права туда прорвались.
- О нет! А ещё и мировой кризис! Телепузиков отменили!!! Что делать, что делать, что делать?!!
- Да бей их палкой по башке!
- А что такое палка?
- Некогда объяснять. Тишь – у тебя все эти зубы выб… Кто не будь помогите мне встать!
- Чо ты выпендриваешься.
- Жир мой бедненький!
- Ну всё Вайтяра, прощайся со своими щеками!
- Ой, и что мне теперь делать.
- Ай да пришей их, и вообще это не мои проблемы! А то что телепузиков отменили это ни чего страшного!
- Да мои щёки буреют, они разбухают! Я так громко плачу! А-ха-ха.
- Да ни чего страшного кроме телепузиков! Они то, единственные.
А тем временем у умных…
Главный умный говорит: « Тупые в ярости из-за телепузиков! С этим надо что-то делать. У кого какие идеи!»… Ну идеи были разными. Кто-то предложил взять рейнджеров. Но эта идея была плохая, потому что рейнджеры как и телепузики порождают ещё большую зависимость. Кроме того – тупые могут научиться их отстойным приёмам и они вскоре победят нас. А кто-то даже предложил электронные галограммы.
Но правильной идеей оказалась реклама « Внимание, внимание!! Сегодня во всех кинотеатрах Минска телепузики! Мы так долго ждали э | | тема не на игровую тематику примечания пишите в личку. | | тема закрыта by NEW_big_chel (2010-06-07 16:13:23) |
|---|
К списку тем
|
