| Автор | #1488 Тёмная лига Некромантов [боевой клан] |
|---|
| В семье самогонщиков чай пьют без сахара. |
| Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел. |
| Дома царит праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки. |
| Отвага — это не отбегать от кастрюльки, когда бросаешь пельмени в кипяток. |
Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты. |
Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.
5. Точно ни разу не женат) |
| Служил как пёс, убили как собаку. |
Я на боковую, завтра полдня по рынку с супругой мотаться...
Всем спокойной ночи! =) |
| Доброго утра всем неспящим! |
| с каждым днем неспящих все больше)) |
Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает:
— Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, еб**ся! — отвечают танкисты.
— А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конечно, хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня. |
Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома и такой-то матери взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи*дюлей. Было невкусно, но хватило всем. |
| для Markinaz:+))) |
Идёт женщина по кладбищу и дрожит. И вдруг к ней подходит мужчина:
— Женщина, а почему вы дрожите?
— По кладбищу идти боюсь.
— Давайте я вас доведу.
— Да, пожалуйста.
Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает:
— А почему вы боитесь по кладбищу идти?
— Мертвецов боюсь.
— А чё нас бояться... |
Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит... Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит — сторож могилку роет. Решил напугать. Подходит сзади и орет:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!!
Сторож — ноль внимания, как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз:
— БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!!
Ноль внимания. Мужик на все плюнул:
— Пойду домой.
Только к калитке подошел — сзади подходит сторож и ХРЯСЬ ПО БАШКЕ!!!
— Гулять — гуляй, а за территорию — НИ—НИ!!! |
| +) |
Идет мужик мимо кладбища и покуривает травку. Из могилы вылезает зомбяк и ковыляет к мужику. Пристраивается сбоку и говорит:
- Мужик, дай курнуть!
Тот ему:
- На кури.
Зомбяк прикурил вернул обратно косячок и думает, как бы мужика напугать. Взял оторвалсебе одну руку и снова просит мужика прикурить. Тот ему без вопросов косячек передает. Зомбяк возвращает косяк обратно и решает для испуга оторвать себе ухо.
И снова просит курнуть, и т.д.
Мужик бредет. Зомби ковыляет рядом. Руки нет, уха нет, глаза нету, грудь разодрана. И снова просит мужика курнуть. Мужик, пристально осмотрев зомбяка, говорит ему:
- Мужик, похож тебе уже хватит... |
| Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон. |
| для Александр_Лич: неожиданная развязка ) |
https://www.heroeswm.ru/war.php?lt=-1&warid=594217975 вот такой бой есть может пойдёт на конкурс.
Проспал расстановку, всё пошло как то ни так, напарник весь бой преживал что проиграем. В итоге победа, осталось 5 привов у меня. |
