Форумы-->Кланы-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | #9119 Орден рыцарей полуночников |
|---|
Приведу несколько историй, которые произошли со мной.
Я сам увлекаюсь поиском с металлодетектором. Нет, я не черный археолог, белый: раньше "подымали" наших солдат, но т.к. для этого нужны крепкие нервы, теперь хожу "по монетам".
Мистика была. Привожу ниже. | История 1.
Я молодой копатель с только что купленым прибором, с ребятами, поехали по войне, как белые искатели.
Надо было выбить место боев и поднять наших солдат для перезахоранения.
День был тяжелым... Жара, комары, а надо копать, фоткать, подымать останки, упаковывать в кульки кости...
После тяжелого дня сидим у костра. В котелках булькает, где супчик, где картошечка с тушеночкой. В других котелках закипает чаек)))
Девчата готовят бутеры, ребята откупоривают бутылки..., словом все ок.
Сидя среди компании, я дымя сигареткой, расслабился. Мне все нравилось. И дисциплина, и взаимовыручка, и на душе спокойно, т.к. подняли солдатиков для перезахоранения. Некоторых можно будет опознать, т.к. нашлись "смертники".
Решил отойти по "большому". И т.к. немного мнительный ушел немножко дальше.
Сидя под деревом, я курил сигаретку, шлепал комариков на пятой точке, "делал" свои дела. Было красиво - светила луна и в лесу вроде как все светилось....
И вот тут, под деревом - сосна, большая раскидистая, я УВИДЕЛ фигуру человека....
От неожиданности, я выронил сигарету....
- ЭЙ, окликнул я его - ты чего тут делаешь?
В ответ тишина....
И тут я заметил, что фигура при свете луны как бы колеблится, и чернота неземная, АБСОЛЮТНАЯ (кто видел, поймет...)
Не надевая штанов,я рванул к лагерю...
Упал... Скинул штаны и с воплем побежал....
Там уже переполох - оказывается я орал как "бык, которому в опу вставили горящий дрын" (слова ребят по копу).
Увидев меня топлесс с низу, перепуганного, похватав все, что под руку попадет, наш лагерь (а девчата со всеми рванули, но только они горящие ветки захватили) пошел в атаку на незнакомца.
Ничего и никого не нашли, но орали и верещали на весь лес))) молодые, горячие.
Я одел штаны и наконец объяснил, что было....
НО НИКТО НЕ СМЕЯЛСЯ...
Одна девчонка только сказала - бои здесь были, много смертей было, всякого здесь хватает....
А старший группы попросил показать место, где была фигура. Положили несколько палок на это место. Его слова я запомнил:
- Ничего просто так не бывает... Утром попробуем узнать...
А утром, на том месте, где была фигура, мы провели раскопки.... и нашли солдатика, нашего...
Ребята так мне сказали: Много хрени на копе, а солдатик хотел, чтобы его похоронили... он должен был вернуться с войны.....
Вот такая вот история... | | ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ! | Хочу вам счастья пожелать,
И в эту Пасху расцветать,
Подобно солнечной весне,
Фиалке нежной при луне.
Удачи и добра желаю,
С Великой Пасхой поздравляю.
Пусть сбудутся мечты!
Любви, здоровья, красоты | Колокола звонят с небес:
«Христос воскрес! Христос воскрес!»
Как обещание чудес:
«Воскрес! Воистину воскрес!»
Так пусть же этот глас небесный
Благословит душевный труд,
Пусть чувства лучшие воскреснут
И никогда уж не умрут! | нашел в нете)))))
На одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей )) Цитаты..
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть -истирического смеха. Танцором ему не быть....
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают. Сволочь!
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:) Это еще что!
Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
Мой тоже чихает громко ужасно!
Но он при этом еще и кричит и ногами топает:)
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него.
Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин.
А мой сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, играет в ГВД и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:)) | Эта реальная история произошла с моим другом. Записано с его слов.
Однажды вечером он ехал в вагоне метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера.
Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить, что он был негром) и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька – божий одуванчик.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр высокомерно и с ехидной улыбочкой плюхнулся на сидение:
- Я тьебе не шьынок, я тьебе господьин!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Народ начал закипать…..
Когда поезд начал подъезжать к следующей станции, бабулька встала и подошла к двери.
Поезд остановился и открыл двери.
И тут Бабулька повернувшись к негру выдала на весь вагон:
- У нас такие как ты господа в зоопарке на хвостах к верху опой висят!!!
И быстренько выскочила из вагона, который просто взорвался от аплодисментов и смеха.
Друг тоже вышел на этой станции и продолжения уже не видел.
К сожалению……. | Метро.
Вечер.
Час пик.
Ессвенно все плотно утрамбованы и даже если вдохнешь, непременно подвинешь несколько человек.
Недалеко парня прижало к девушке.
Раздается голос девушки "Молодой человек, отодвиньтесь пожалуйста, а то у вас в кармане что-то в бедро упирается и мешает."
Тот начинает оправдываться, объясняя, что он сегодня получил деньги и скатал их трубочку, чтобы места меньше занимали.
Минуты через две голос той же девушки "только не рассказывайте мне, что вам после станции "Вокзальная" зарплату повысили!" | И снова здрвствуйте!
Погодка супер! Шашлычки, природа - превосходно! | Немного юмора.
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов.
Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси!!
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...)) | В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке.
На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка).
Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем.
Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке. | | За Оборотня спасибо автору) | Есть то, что держит, читается легко, динамика, развитие сюжета, прописаны детали.
Стал читать и почуствовал себя Вольфом...
Ждем Проду. | Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф.Он и рассказал.
Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул.Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров.
Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон.
Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.
Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня опу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация.
Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек остановите пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило....
Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...!
А вдруг кто притаился? | История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину).
Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине.
Но, мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать.
Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал:
ТОВАРИЩ ИНВАЛИД, ЕЗЖАЙТЕ, ЕЗЖАЙТЕ! | Реальная история, рассказанная моим другом – проктологом, работающим в частной клинике.
Пришел к нам работать практологом молодой сотрудник после окончания мед. училища (по блату).
Паренек застенчивый, страшно ленивый и тупой как пробка. Доверять ему пациентов наш босс не хотел. И сидел парень марал бумажки, пока не получилось так, что мне срочно надо было отлучиться на один день.
А отменить прием уже не мог…..
Босс и говорит, езжай, пусть этот попробует хоть с одним пациентом поработать, случай несложный, а то, наверное, он забыл, как попки выглядят.
Ну, уехал я, через день возвращаюсь…….
На боссе лица нет, все врачи ходят по струнке и шепотом разговаривают. Рассказали:
Пришел пациент – случай несложный. Одел парень перчатки ну и запустил пальцы в задний проход пациенту.
Только, дурак, перстень с камнем забыл снять….
Засунул – пациент только крякнул громко и матюкнулся, а высунуть не может….. пациент орет благим матом.
Врачи сбегаются в кабинет, двери на распашку. Картина: лежит голый мужик, руками судорожно вцепившись в койку, пытаясь на ней удержаться и орет, а рядом стоит ошалевший, красный парень, с глазами навыкате, на лице ужас, рот перекошен (в этот момент он был похож на вампира), и пытается рывками освободить пальцы из заднего прохода!!!!!!!
Пациенты как это увидели через открытые двери – одни начали разбегаться, другие за сердце хватаются, третьи просто ржут, но негромко – с опаской.
Мля!!!! Что делать????? Частная клиника!!! Имидж!!!! А тут гестаповские методы – ну прямо гланды через ж…у удаляют руками!!!!!!!
Когда один умник и говорит: надо его к травматологу, они ко всему привычные, опытные – освободит вмиг!!!!! А травматолог находится в другом крыле!!! Срочно ищут каталку, грузят уже ничего не соображающего от боли пациента.
КАРТИНА!!!!!!!
Каталка везет голого пациента, который уже орет как-то очень певуче и жалобно, рядом с ним идет наш ополоумевший герой с засунутыми в попку пациента пальцами и периодически пытается рывками освободить их, за ними вереница рыдающих (кто не может идти от смеха – ведут под руки) врачей!!!!!!!!!!! Пациенты впереди по коридору с ужасом разбегаются!!!!!!!
Писец… Мля….
Доезжают, распугав всю клинику, до травматолога (очень юморной человек) – тот как увидел, что у нашего героя на руке застрявший пациент, чуть со стула не бахнулся, но не растерялся и выдал то, что будет записано золотыми буквами на его кабинете:
- А что это вы, батенька, ко мне приперлись???? Здесь Вам не кукольный театр….
Все закончилось благополучно:
пациент год будет у нас обслуживаться бесплатно, молодой проктолог в тот же день написал заяву об уходе, босс в каматозе ходил недели две, пациентов убавилось раз в пять.
Но есть, что вспомнить!!!!!!!!! | История времен молодости наших родителей.
Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным. Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп (только отстроили, захоронений, соответственно не было).
Тишина и покой, минус один - света нет.
Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются…
А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется
“Детки, а который час?”
P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал. | История досталась из вторых рук, но похожа на правду.
Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в
наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер.
Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в
коридор открыта.
Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень.
Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с
головой, нервные расстройства, депрессии и тп.
На что тот отвечает:
- Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал :) | Наш сосед решил сделать металлический забор.
Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка.
Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез.
Начал устанавливать - 2 секции лишние!
Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом.
В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку!
Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать | Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно, очень осторожно, выглядываю и вижу.... воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.....
Аж полегчало.... |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
