Форумы-->Кланы-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | #9119 Орден рыцарей полуночников |
|---|
Несколько лет назад я познакомился с одной девушкой.
Познакомились, встретились раз, два, короче не очень поздним вечером
двинулись к ней домой. Заходим, в квартире темно.
Отлично, говорит она,
мать похоже у бабки заночевала, нам мешать не будет. Я был с этим
солидарен, так как процедура знакомства двадцатипятилетнего лба с
матерью восемнадцатилетней студентки меня смущала...
Короче так:
глубокая ночь, я просыпаюсь с сильным желанием покурить. В квартире
у моей подруги курят только на кухне в открытую форточку. Свет включать
неохота, в темноте невозможно найти разбросанную по полу одежду и я иду
на кухню в костюме Адама. На кухне у них, около окна стоял огромный
холодильник, и человек курящий в форточку был полностью заслонен им со
стороны двери. Курю себе, слышу скрип двери и легкие женские шаги по
коридору, в сторону кухни.
Проснулось, думаю, мое солнце.
На кухне включается свет, я выскакиваю из-за холодильника и делаю несколько движений бедрами, а-ля Майкл Джексон...
О ужас...
Передо мной незнакомая дама лет пятидесяти, в ночной рубашке и с незажженной сигаретой в руке.
У нее, при виде незнакомого голого мужика на кухне вырывается
нечеловеческий визг, у меня что-то про мать, и типа "пардон". Пулей бегу в комнату к своей подруге, по пути спотыкаюсь о кошку и падаю, повалив этажерку с какой-то посудой.
Визг, грохот...
На пороге появляется сонная Аня с риторическим вопросом:
"Вы что, совсем охренели?".
Под шумок сбегаю, появляюсь в джинсах и футболке, очень приятно... Мама, оказывается, никуда не уезжала, а приняла снотворное и легла спать, будучи свято уверена, что в квартире никого, а дочь заночует у нового кавалера...
После того как маму отпоили сердечными каплями, долго смеялись... | Папик с любовницей собрались на отдых.
Папик в турфирме:
- Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать?
Менеджер: - Да, конечно.
- Только самую-самую...
- Как вашу кошечку зовут?
- Викуся.
- Сколько ей лет?
(мнётся) – Восемнадцать…..
- Да... серьёзный возраст. Она ничем у вас не болеет?
- Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
- Так она у вас агрессивная?
- Нет, что вы... очень нежная девочка...
- Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
- Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
- Хорошо, для заселения вам понадобится её паспорт.
- Конечно. Только она у нас тепло любит - там не холодно?
- Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
- Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
- 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
(с дрожащим от радости голосом) - Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен!
(принимает оплату и выдает путевку, которую папик не глядя, кладёт в портфель.)
- Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
(Папик приходит домой, отдает любовнице путёвку, подмигивая):
- Завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
(Любовница Звонит недовольно):
- Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь ещё и требуют специальный паспорт како-то - ветеринарный называется... | История из жизни.
Истоpия pазвивалась так.
Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы...
Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям?
Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским цеpебpальным паpаличом.
Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн pаботает.
Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта...
Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"...
Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет.
Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. :-))
А он конечно наседает. Пpиходится напугать, что отведу в машинy и там оставлю одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь.
Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице:
-"Шесть пачек пpезеpвативов Durex".
Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy:
-"Шесть!? Я столько не вытеpплю!".
Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю:
-"Хочешь аскоpбинки, пpидется теpпеть!!!!!!!".
Дyмал, что очеpедь меня поpвет.
Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика... | Подслушано в общественном туалете.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Писаю я, Маша!
- ...
- Блин, пиписька у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чья пиписька?"!! | Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри".
Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали...
Нет, для себя купил.Сажусь на диету. Повторно.
Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице.
Хотя до этого успел сбросить 25 кило!!!!
А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная.
Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка.)))
В общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой.
Хехе. этого и следовало ожидать.
Ей интересно, как же я попал в реанимацию.
Какое отравление, что вы?
Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.....
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось. | История, рассказанная неизвестным (огромное ему спасибо), поэтому дается от первого лица без редактирования.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО.
И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 150 рублей денег (1989 г.!!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обосрал отважного спасателя.
Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза.
Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь.
РS. А пистолет-таки нашли. | На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир.
Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора.
Тут доча заныла,
- ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб…
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля… Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Не вопрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета.
Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя....
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу.
Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы.
Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову......
.................
Капец...., ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться.
Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой.
Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло.
В данный момент ее волновали всего две вещи.
Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма.
Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход...
На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
- Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась......
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на “покататься на карусельки”..... | ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ
Дело было в супермаркете "………..", часа три ночи.
Зашли мы туда с друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа.
Схватил я, значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП!" кладу ее себе в рот, то есть съедаю.
У блюстителя порядка от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами
- "все пи===ц тебе, не с места, ты арестован"
(видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже
интересно, что будет дальше.
Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и начинает кипешить в трубку, кричать
- "у нас произошла КРАЖА! высылайте наряды, я их задержу до вашего приезда!".
Мне в какой-то момент показалось, что он еще запросит тяжелую
бронетехнику и вертолетную поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени
напомню три часа ночи.
Сонный дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит
- "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И НАГЛО СЪЕЛИ".
Я очень живо в тот момент себе представил лицо дежурного, который
сказал что-то типа "иди на хрен, идиот". Вообщем трубку дежурный
тоже после этих слов повесил, оставив своего собеседника в полной и
всепоглащающей прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
- "Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо.
Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у него скребли кошки.... Его было даже где-то жалко....... | Реальная история)
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю! | | Всем доброй ночи! | | Всем хорошего дня! | Кризис.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!"
Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке:
"Музыка моя!"
А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают:
"Ага... А собачка наша...". | В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! | Сидит Мюллер у себя в кабинете. Вдруг открывается дверь, забегает Штирлиц, дает ему пинка под зад и убегает.
Дверь закрывается...
"Фурия",- догадался Мюллер. | Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь.
И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната.
Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться.
Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением.
Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г...м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку.
Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И тут Василия стал настораживать запах его г...на в комнате.
Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся зеленкой, а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо.
В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го...на, стоит её Василий, всё лицо, руки и жо..а зелёного цвета, стены и постель в комнате в зеленый горошек, в окне,
от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го...на и листочками с рецептами.
От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги.
p.s. Конечно же секса в этот вечер не было. | | увлечение корнеплодами)))) | )))
эх, молодость))))
я помню как в общаге, в Одессе, ммммммммм, такими земледельцами были.......)))) | | где мои 17 лет...... | шел по просторам Империи, без амуниции, мирно, и попал в засаду к вору....
Бой был не долгим.
Деньги вернули, комментарий просто довел до слез:
14-04-15 21:21: Получено 100 Золото от ************:
Путешествуйте аккуратнее! Дороги полны эксгибиционистов! :) | Жизнь мегаполиса
Трясущийся автобус притормаживает на остановке.
Шорох открывающихся дверей.
В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят.
Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце салона слышен её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди. |
Тема давно не обновлялась и считается устаревшей для дальнейшего обсуждения.
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
