Форумы-->Кланы-->
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25
| Автор | #6259 Удар славянских богов [боевой клан] |
|---|
- Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией… - Совершенно верно. - Любые? - Да, практически любые. У нас большой опыт и новейшие технологии. - Помогите мне. Я – писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны | | День памяти богатыря Святогора. 3 декабря восточные славяне вспоминают великана Святогора. Этот богатырь овеян ореолом таинственности и загадочности. | - А ты правда домохозяйка? - Да. - Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. - Рот закрой и жри, чё дают!
- Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю... - Ха, так у меня дочке три года, а вашей - восемнадцать!
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы". | | Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель говорит: — А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. — Да курить надо на лестнице, а не на улице. | В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas
Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался: - Есть ли у вас на что-нибудь аллергия? - На землянику, - отвечает девушка. Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде: - Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем! | Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Новость на Яндексе 9 декабря: Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты". Новость на Яндексе 10 декабря: Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на *** 146 миллионов раз абсолютно разными людьми. | Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!
- Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, даже я пока до такого возраста не дожил. | Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно? | Вот я пишу рукою молодою,
Чтобы потом, на склоне лет,
От этой жизни, бурной и веселой,
Какой-нибудь остался след. | Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв" | «Петька и Василий Иванович в самолете.
– Петька, курс?
– Девяносто.
– Что «девяносто»?
– А что «курс»?» | Замечаю стайку рачков или очень маленьких креветок. Они деловиты и активны. Как бы прыгают в толще воды, отталкиваясь от льда. Только не вверх, а вниз или в сторону. Понимаю, что жизнедеятельность креветочек протекает как раз в самом холодном слое воды. Настроив свой Nikon, делаю несколько фотографий, «мувик» и, довольный, отправляюсь к Шаману.
– Теперь-то докажу биологам, что могут жить нетеплокровные организмы при температуре ниже нуля.
– Будет то же, что и с твоим «снежным пауком».
– Тогда не поверили, а сейчас есть фото и «мувик».
– Некоторые поверили. И многие знают о планктоне и рачках, живущих у кромки льда. Но общая точка зрения изменена не будет.
– Да, наверное… Почему ученые стали так часто игнорировать очевидные факты?
– Ученые как раз меньше других. А в быту это называется «политкорректность». Важна не правда, а согласие и уважение к любым чужим суждениям. А уж опровергать общепринятое – совсем дурной тон.
– Почему такое явление?
– Система борется за выживание и не приемлет противоречащего.
– Какая система?
– Западная демократия.
– Ей-то чем грозит правда? Она на этом стоит.
– Стоит не на правде, а на рынке. А правда в том, что она не может ограничить рынок.
– И что плохого?
– Заметил, что климат меняется?
– Да.
– Не ограничив рынок, невозможно ограничить выбросы в атмосферу. Этим Запад погубит все живое.
– То есть человечеству нужна для выживания другая система?
Шаман не ответил на риторический вопрос и занялся печкой.
– Но может, люди сумеют договориться об ограничении производств?
– Может. Но это будет уже не рыночная и не демократия. | Сожги, съешь болезни и наветы,
Которые горят.
Отгони, погони те,
Которые не горят.
Мы вместе – едины. | Мне психолог сказал: "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его".
- Хорошо. А с письмом что делать?
- А зачем русские бабы коня на скаку останавливают и в горящие избы заходят?
- Как зачем!? Да чтобы принц мимо не проскакал, а если и умудрился проскочить, то чтобы нигде не смог спрятаться! | Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело! | С Новым Годом всех
С Новым годом! Волшебства,
Смеха, счастья и тепла,
Мира, радостей, достатка
И во всех делах порядка!
Пусть все серое, плохое
Старый год возьмет с собою.
Впредь лишь светлые мгновенья
Создают пусть настроенье! | - Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Че делаешь?
- Подвожу статистику.
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно. | Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!
- Что вы думаете по этому поводу?
- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными! | Объявление на пограничном столбе: "Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься... | - Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать! |
<<|<|15|16|17|18|19|20|21|22|23|24|25К списку тем
|
