Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>
| Автор | Солнце и ягель) Тема женской груди раскрыта. |
|---|
| АААА, Недобитый!! Ну шикарно же))))) | «Это кэмэл, – констатировал он факт. – И негр»
Всегда знал, что ненцы очень эрудированы. | | Ягель, ягель... хм, что-то до боли знакомое слышится в северных названиях=))) | Западная Европа. 2024 год, до нападения китайцев.
По всей Европе проходило празднование 79 годовщины дня победы. Все радовались и вспоминали, как они наваляли немцам. Одна Германия, находящаяся посреди этих стран, не отмечала. Обычный рабочий день. И всё бы ничего, но много немцев жило за пределами Германии.
В центре Парижа группа выпивших французов обсуждала то ли Мюнхенский сговор, то ли геноцид евреев - в этих пьяных речах было сложно что-то разобрать.
Тут один из них покосился на проходящего человека:
- Эй! Ты немец?
- Да, - быстро ответил прохожий и продолжил идти.
- Стой! – крикнул француз. – Гитлер Капут!
- Я не признаю Гитлера, - не останавливаясь, ответил немец.
- Да к чёрту Гитлера, мы всех немцев били - француз побежал за ним, схватил за плечо, от чего прохожий обернулся. - Мы вас так побили в сорок пятом!
- Мне всё равно! Я не фашист! Что тебе надо?! Празднуйте победу, сколько хотите!
- Господа, - обратился он к подошедшим ближе друзьям. – Что-то этот фашист очень дерзкий.
Тут фразцуз с размаху ударил немца в челюсть. Многочисленные удары, крики: «Получай немецкая свинья». Немец свалился, ещё минуту его запинывали, после чего кто-то крикнул «Ладно, хватит, валим отсюда». И группа, веселясь, быстрым шагом ушла.
Через минуту немец пришёл в себя и, ругаясь, сел на асфальте. Он вытер кровь с лица: «Ненавижу эту страну» - промямлил он разбитым ртом. Всё-таки мысли о возрождении Великой Германии его иногда посещали.
Однако остальная Германия очень хорошо делала вид, что не замечает, как остальные страны вспоминают, что их победили. Просто тупо игнорировала всех. И чтобы оправдать это игнорирование не признавала Гитлера.
Но этого немцам показалось мало. С помощью нанотехнологий им удалось клонировать Гитлера, причём сразу взрослым человеком. И не только клонировать. Ему, с помощью тех же нанотехнологий, заложили в мозг курс истории. Цель клонирования была – судить его (хотя суд прошёл ещё до появления клона) и, конечно же, казнить. Было даже организовано СМС-голосование «Как вы хотите убить Гитлера?». Варианты ответов: расстрел, газовая камера, четвертование, повешенье за яйца и так далее. Было много вариантов самых изощрённых способов убийства. Казнь было решено провести в день восьмидесятой годовщины победы над фашизмом.
Клон спокойно дожидался казни в Берлинской тюрьме. Но нападение китайцев слегка изменило отношение к нему. Китайцы уверенно двигались по России, а после неё не так уж и далеко до Германии. У него появилось много сторонников, которые видели в нём спасение нации. | «Это кэмэл, – констатировал он факт. – И негр»
Всегда знал, что ненцы очень эрудированы.
Согласен. Буду думать, как заменить это.
А у ягеля никаких галлюциногенных свойств нет. Да, я курил его.
Говорят, что ягель помогает при туберкулёзе, а курение повешает вероятность заболеть этим. Внимание вопрос: как повлияет курение ягеля на заболеваемость? | для Я_Недобитый:
«Это кэмэл, – констатировал он факт. – И негр»
Всегда знал, что ненцы очень эрудированы.
Согласен. Буду думать, как заменить это.
Не надо менять. Зачётная фраза.
как повлияет курение ягеля на заболеваемость?
Плохо. При горении полезные свойства ягеля исчезнут, останется только эффект от курения.
Аккуратнее с Гитлером. | Тост. 2012 год.
Когда-то один человек рассказал жуткую историю. История была хреновая, но кому-то она очень не понравилась и рассказчика посадили. Только по этой причине эта история заинтересовала второго человека. И он тоже рассказал эту жуткую историю. Его послушали многие и неожиданно восхитились. Тогда его расстреляли. А потом уже третий человек, хоть и боялся, но всё же не смог не рассказать жуткую историю, потому что был невменяемым и не боялся смерти. И за ним пошли миллионы, и он стал править миром… Так выпьем же.
А сейчас я расскажу жуткую историю моего детства. Догадейтесь, секс-символ 90-х? На него хотели быть похожим все парни, а девушки хотели от него ребёнка. Он сантехник… никаких догадок? Ну, ладно. Это, конечно же, Марио. Супер-Марио.
Когда он прыгал и бился головой об потолок, вырастали грибы. И не простые. Они быстро бегали, но если догнать гриб и съесть, то вырастешь большим и сильным. По пути к своей цели Марио убивал сотни цветочков, черепашек, кротов и медуз. И не только их. Даже драконы, кидающиеся топориками, ничего не могли сделать ему. И в конце пути он встретил свою прекрасную принцессу.
Да, я хотел быть похожим на него. Но, к сожалению, был слишком мелкий, чтобы биться головой об потолок. Даже грибы не помогали. Тогда я даже представить себе не мог, что это всего лишь фантазия сценариста. В жизни всё гораздо сложнее: если удариться головой об потолок, то станешь дебилом, а грибы иногда бывают ядовитыми. Я начал осознавать, что Марио – это плохо.
К чему я это? Прежде, чем читать дальше, поймите:
Гитлер – это тоже плохо. Не будьте такими как Гитлер. И не пытайтесь следовать по пути, предложенному в этом рассказе. Рассказ тоже плохой. Он о расизме и порнографии. И не вздумайте есть ягель! Никогда! Ягель тоже плохой. Это корм для оленей. Вы же не хотите быть как олени? И курить его тоже не надо. Это не помогает от туберкулёза, как недавно выяснилось. | Москва. 2024 год.
Улыбающиеся Путин и Медведев вышли на сцену. Собралась огромная толпа. Слышались крики: «Спаси нас! Путин, мы верим в тебя!». Путин огляделся:
- Задушим гадину!!!
- Да-а-а!!! – прогремела толпа.
- Мочить в сортире!!! – опять выкрикнул Путин. Одновременно Медведев поднял вверх ноутбук с одной красной кнопкой, чтобы все смогли его увидеть.
- Ура-а-а!!! Русские не сдаются!!! – не смолкали крики.
Неожиданно на сцену вышли несколько голых мужиков. Президенты дали им пройти вперёд. «Нет вирусу КХБ!!! - выкрикивали эксгибиционисты. – Только по любви!!!». «Нахрен КХБ», - вторила им толпа.
И по традиции они начали мастурбировать.
Тут кто-то в толпе крикнул: «Жмите уже красную кнопку». Его подхвалили ещё несколько голосов и через минуту все хором кричали: «Кноп-ку! Кноп-ку! Кноп-ку!»
Медведев вышел вперёд и ещё раз поднял вверх ноутбук.
«Да-а-а!!!» - ревела толпа.
- Владимир Владимирович, нажимайте – тихо сказал он Путину и поднёс ему компьютер.
Путин, под не прекращающиеся крики, поднял вверх указательный палец и резким движением нажал на ту самую кнопку.
В это же мгновение со всех сторон взлетели сотни фейерверков…
А где-то далеко взлетели ядерные ракеты и Китай был уничтожен. | | Урааа хеппи-энд. А СШП не били разве? | для _Дразарг:
Приветствую заслуженного флудера ГВД)
Почему Хеппи-энд. Это ещё далеко не конец. С США вообще проблема. Судя по тенденции, из-за политкорректности следующим президентом у них будет женщина-папуас. А я плохо знаком с их культурой и традициями. | для Я_Недобитый:
Нееет. Сначала женщина-индейка(индецейка... пофик), а потом уже папуас. И то мужчина. Ничего ты не понимаешь в их демократии ;))) | для _Дразарг:
Урааа хеппи-энд Я бы не рискнула списывать Китай со счетов. Вы помните поговорку Мао Цзедуна "пока в мире жив хоть один китаец...." | | 48 Пост ударил поддых. Представляю и зажимаю себе рот, все ж на работе. | | [Сообщение удалено смотрителем jura-khan // По просьбе автора] | | Ггг, тоже неприлично ржала над 48 постом).А ведь на кладбище вообще ржать нельзя. Ага, нельзя-принельзя. | А часто ли вы смеётесь на кладбище? Ну, если, конечно, не являетесь членами сатанинской организации.
Ржать можно. Но вот от того, что это вызывает смех, остаётся какое-то жутко неприятное ощущение.
Китая нет. Вот так одним движнием не стало несколько миллиардов человек, которые жили, любили, работали во славу коммунизма.
Интересная это штука ядерная ракета. Можно запустить её и не испытывать совершенно никаких чувств от убийства. Если бы здесь рассказал в подробностях о какой-нибудь кровавой мясорубке, где погибло такое же количество человек, результат был бы, наверное, другим. А так Китай уничтожен под весёлые крики. Никто не видел, что оставшиеся жили иногда ещё по несколько дней и умирали в мучениях. И это всё было на тысячи километров вокруг.
Но чего это я. Если бы увидел в новостях, что вдруг Китая не стало. Просто бы удивился и подумал: "И что об этом столько рассказывать?" Ну, нет китайцев, жаль, хорошие были парни. Пойду спать, а то завтра на работу. | Отчетного удара с китайской стороны не последовало. Их ракеты просто не взлетели. Какие-то техническое неполадки. Ну, что тут скажешь – китайское качество.
Никто даже не догадывался, что на сцене выступал только муляж Путина. В это время президент решал более важные задачи. Покупал чего-нибудь на обед в небольшом городе.
«Так. Китай уничтожен. Даже ничего не смогли противопоставить. А ведь могли бы… Какое же очередное великое дело мне свершить? Может заставить производителей крабовых палочек писать на упаковке правду… крахмаловые палочки… – думал он. – Нет, фигня какая-то. Переименовать больницы в клиники? Нет, всё не то! Убрать 29 февраля в 2048 году или перевести время в стране на 15 минут назад?..» Тут его взгляд случайно наткнулся на пачку риса... Он было подумал, что нет, неурожай гречки уже был – это не интересно. Но! Внизу на пачке было подписано 900 грамм. «А так сразу и не подумаешь, что тут не полный килограмм… Да! Это важнейшая проблема всей страны! Намного важнее, чем ядерная война» ¬¬- воскликнул он.
Уже через пару часов была создана специальная комиссия. Было установлено, что каждая пенсионерка, слепой или плохо считающий человек ежемесячно теряет из-за вводящих в заблуждение маломерных пачек от 8 до 11 рублей. Суммарный ущерб экономики страны от произвола упаковщиков был оценён в 80 миллионов рублей. Немедленно были возбуждены уголовные дела по факту мошенничества. Предварительная оценка доходов до конца года штрафами, взятками и просто конфискованной крупой была десять-пятнадцать миллиардов. Но, как потом оказалось, это было последнее раскулачивание. | | Повеселил))) | Какое же очередное великое дело мне свершить? Может заставить производителей крабовых палочек писать на упаковке правду… крахмаловые палочки… – думал он. – Нет, фигня какая-то. Переименовать больницы в клиники? Нет, всё не то! Убрать 29 февраля в 2048 году или перевести время в стране на 15 минут назад?..» Тут его взгляд случайно наткнулся на пачку риса... Он было подумал, что нет, неурожай гречки уже был – это не интересно. Но! Внизу на пачке было подписано 900 грамм. «А так сразу и не подумаешь, что тут не полный килограмм… Да! Это важнейшая проблема всей страны! Намного важнее, чем ядерная война» ¬¬- воскликнул он.
Уже через пару часов была создана специальная комиссия. Было установлено, что каждая пенсионерка, слепой или плохо считающий человек ежемесячно теряет из-за вводящих в заблуждение маломерных пачек от 8 до 11 рублей. Суммарный ущерб экономики страны от произвола упаковщиков был оценён в 80 миллионов рублей. Немедленно были возбуждены уголовные дела по факту мошенничества. Предварительная оценка доходов до конца года штрафами, взятками и просто конфискованной крупой была десять-пятнадцать миллиардов. Но, как потом оказалось, это было последнее раскулачивание.
Ржал до слез))) | Внизу на пачке было подписано 900 грамм. «А так сразу и не подумаешь, что тут не полный килограмм… Да! Это важнейшая проблема всей страны! Намного важнее, чем ядерная война» ¬¬- воскликнул он.
Уже через пару часов была создана специальная комиссия. Было установлено, что каждая пенсионерка, слепой или плохо считающий человек ежемесячно теряет из-за вводящих в заблуждение маломерных пачек от 8 до 11 рублей. Суммарный ущерб экономики страны от произвола упаковщиков был оценён в 80 миллионов рублей. Немедленно были возбуждены уголовные дела по факту мошенничества.
Кажется, я понял, кто пишет новости для максимумов и прочих новостей.
По поводу предыдущих постов - продавай свой сценарий Н.Михалкову, он такое без внимания не оставит. |
1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|>|>>К списку тем
|
