Форумы-->Творчество-->
<<|<|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12
| Автор | Солнце и ягель) Тема женской груди раскрыта. |
|---|
Да, беременных же должно тошнить
Это в первые минуты после сна, а потом приходит ОН... скажем мягко аппетит
Ротвальд прав, без солёных огурчиков никак) | налоговой уже больше года не существует
А с китайцами можно вести дела, оказывается... отличная работа)) | Ого,долгожданная прода!)
Я правда уже малость потерялся в хронологии событий,надо наверно все сначала перечитать) | Дабы развеять опасения, высказанные в п. 158 эпизод с отцом Артемием в главной роли.
Москва. 2026 год.
Священнослужитель устроился с винтовкой на крыше. С минуты на минуту, для встречи с американским президентом Втумбу, должен был прибыть кортеж с мэром Москвы, котом по имени Гав.
Вроде бы отец Артемий всё просчитал. Дабы внедриться в китайскую армию, он сделал пластическую операцию. И теперь внешне его было не отличить от пострадавшего после взрыва китайца. Выдать его мог только высокий рост, но на это он заявлял, что его бабушка была известной китайской баскетболисткой, и телосложение он унаследовал от неё. После устранения кота отец Артемий должен спуститься в свою квартиру на девятом этаже, за которую, кстати, пришлось заплатить две коробки тушенки, и прикинется шокированным известием о смерти мэра и божества китайцем.
Подъехал кортеж из 5 чёрных Фордов. «Неужели сейчас…» - думал Артемий. Но, увидев, что из машины выходит американский президент Втумбу, он успокоился: «Не сейчас».
Всё-таки не такое уж и холодное сердце у попов. Да, они тоже нервничают перед ответственным заданием. Здесь нельзя будет сказать, что на всё воля божья. Ответственность будет только на нём. Или он убьёт кота, внесёт смятение в ряды китайской армии и приостановит наступление на Мурманск и Нарьян-Мар, или Россия будет уничтожена окончательно.
И вот! Подъехала колонна из девяти белых мерседесов. К четвёртой машине подбежал человек и с поклоном открыл дверь. Из неё, оглядевшись вышел кот. «Так, это двойник», - размышлял отец Артемий, который уже второй месяц изучал схему перемещений кота. Секунд через тридцать открылась дверь шестой машины и вышел другой кот. «Да, это он!» - на мониторе винтовки сейчас был именно тот кот, к убийству которого стрелок готовился.
Выстрел.
«Мяяя» - заорал кот и запрыгнул под машину.
«Да! Попал. Но… он убит? – спрашивал сам себя отец Артемий, уже спускаясь на. Слышались крики: «Ветеринара», «Обыскать всё».
«А ведь этот кот умеет мяукать - думал поп, заходя в квартиру, - А всё корчит из себя собаку». Артемий выглянул в окно. На улице суета. Ветеринар заглядывает под машину, приговаривая: «Кыс-кыс-кыс». Сейчас начнётся обыск. | Дико извиняюсь, но скину сюда же предысторию мысли москвича. Без неё образ выглядит не полным.
Предыстория Москвича. Москва 2012 год.
Моквич-интеллигент в первом поколении стоял на балконе. Внизу был вокзал. Стоял вечный гул и сообщения об отправлении поездов. Он курил и курил. Просто потому, что не хотелось возвращаться в комнату. Делать там было совсем нечего, а здесь хотя бы можно было смотреть на поезда. В умной голове москвича проносились мысли. Их было так много, что иногда они доходили до языка и срывались с него.
«Выборы… - думалось и говорилось ему. – И все против государя. Стране явно не хватает быдла. Все против, все обо всём знают и никто не может ничего противопоставить этому. А не были бы у нас все сплошь интеллигенты с высшим образованием, а то и с диссертациями, то собрались бы по пьяни и свергли. Как же мало у нас быдла осталось. А виной всему интернет…»
Мысли бы его проносились и дальше, но тут подал гудок машинист, отправляющегося поезда. Товарищ интеллигент посмотрел на состав. В одном из вагонов везли свиней. Глаза их были наполнены грустью. «К чему бы это?» – промелькнула очередная мысль. Он протёр очки и стал вглядываться в поезд, пытаясь найти отгадку. «Москва-Киев» - как будто вспышкой молнии озарилась надпись на первом вагоне. Мдя… какая же нелепая смерть. Москвич плюнул с балкона и ушёл обратно в комнату.
Слюна, падая с большой высоты рассыпалась на тысячи мельчайших капель. Другой москвич в первом поколении стоял, шатался и смотрел вверх. Он даже не заметил того, что оказался оплёванным. А где-то там вверху жила она. Для таких девушек берут пятилетние кредиты на белый Бентли, чтобы только один раз подъехать к ней не на хромой козе и получить отказ.
И что делать? Зайти к ней он не может, но так не хотелось обратно в метро. Метро… Оно было для него самым жутким местом в мире. А турнкеты вообще снились ему в кошмарах. Как будто бы он бежит к своей любимой настолько переполненный чувствами, что это видно всем вокруг. А денег у него нет не то что на Бентли - даже на метро. Подбегает к турникету, а тот захлапывается перед ним. И всё. Смысла бежать к любимой уже не было.
Интеллигент снова вышел на балкон с полной пачкой сигарет. Мыслей, после похода за куревом, у него значительно прибавилось, и к моменту выхода на балкон они были вот такие: «Свиньи. Нет! Нельзя так! Необходимо их спасти». На мгновенье ему показалось, что мысли пропали все сразу. Образовалась странная пустота. Но, как и у всех поэтов, это было ненадолго. Муза, как всегда пришла, но уже какая-то другая, слишком странная, даже для самого себя.
«Выкрасть свиней и бежать. Но куда?.. Куда же???» Он прикурился.
«В Баку! – озарила его гениальная идея – Им религия не позволяет есть свиней!»
Он посмотрел вниз. Поезд уже уезжал – это плохо. Взгляд его наткнулся на человека смотрящего вверх. «Шатается. Наверное, это и есть быдло – надежда родины» Он ещё лишь секунду задержался на балконе, бросил сигарету и выбскочил в комнату.
Молодой человек всё так же стоял задрав голову вверх и думал, что Бентли ему никогда не купить. Вдруг рядом раздался голос запыхавшегося человека:
– Уважаемый, вы не хотите заработать?
– Что делать надо? – тут же согласился он.
– Да ничего сложного. Просто свиней надо перегрузить.
Через час коварный и дерзкий план они начали приводили в исполнение - вооружившись монтировкой, бежали по перрону ближайшей узловой станции.
ЭхЪ... а какое может быть продолжение? Они угнали свиней и вывезли их в Азербайджан? Их остановили уже у вагона, который они пытались вскрыть. Долго пинали ногами, а потом был суд, где дали по условному сроку и отпустили на все четыре стороны. Хреново идти против системы, где принято есть свиней. А могли бы... могли бы сжалиться сотрудники ОБ Ж.О.П.ы (отдельного батальона железнодорожного отдела полиции) и отпустить бедных свиней, которые никому в мире не сделали ничего плохого. Но нет! Они сами не съедят свиней и отпустить их не могут. Боятся системы. | | Бгг. Супер! В топе своего клана ты бы был звездой! Там ролёвку играли, а щас всё затихло. | | [Сообщение удалено смотрителем Lipatut // По просьбе автора поста] | | Гениально. | а какое может быть продолжение?
Дык это... Свиней превратить в быдло и использовать для спасения того, что надо спасать и свержения того, что надо свергать.
Это ж будет не просто произведение, а фантастика!:-))))) | | Читала с огромным удовольствием, жду проду) | Нет смысла называть гения гением (как и маразматика маразматиком). Но меня вот какой вопрос волнует: Будет ли автор раскрывать ещё какие-нибудь тайны мироздания, так сказать?)
Проду, короче говоря!)) | для Rotwald:
Проду, короче говоря!
Ой, кто бы говорил! :) | для jura-khan:
А что? Я работаю над собой)) | А что? Я работаю над собой))
А надо бы работать над продой!) | А надо бы работать над продой!)
Не смогу работать над продой, пока не увижу ту грудь, тему которой Недобитый никак не может раскрыть(( | Не смогу работать над продой, пока не увижу ту грудь, тему которой Недобитый никак не может раскрыть((
Ага, ага! Сначала "пока не увижу", потом "пока не потрогаю", а потом "да ну ее, эту проду"?)) | "С большой колокольни плевал на всех дур,
Подруга моя - маляр-штукатур"
(с) Я_Недобитый | Специально по заказу Ротвальда.
Тайна мироздания.
Чтобы раскрыть одну из тайн мироздания, достаточно зайти в ближайший супермаркет, пройти к отделу, где продают сыры и найти среди них синий или зелёный. Вкусняшка же? Ну, если не смотреть, не нюхать и проглотить сразу, не пережёвывая.
«Кто додумался продавать такое?» - спросите вы. Это я знаю и с удовольствием приоткрою вам тайну мироздания.
Возьмём карту Европы и увеличительное стекло. Во-о-он там где-то между Францией, Германией и Италией видно маленькое пятно. Географы называют его Швейцарией, где живут швейцары. Евреи говорят, что в ночь, когда это пятно появилось, была жуткая гроза, ветер вырывал с корнем вековые деревья, поднимал их в небо, и в них били молнии. Деревья моментально вспыхивали и смертоносными огненными громадами падали на дома, убивая всех, кто там жил. На утро выжившие еврейские старики говорили, что родился конкурент евреям. И был траур и плач по всему миру.
Этот конкурент был швейцар. Никто не знает точно, кем были его родители, но они сумели его вырастить и сразу умерли. На отрока свалилось огромное наследство. Сто тысяч тонн молока. «ААА. Что с ним делать???» - орал швейцар. Он днём и ночью работал в лавке, но всё молоко продать не удавалось. Оно начало портиться. В одну из ночей швейцару явился антихрист и шептал: «Сыр! Сыр!». Проснувшись в холодном поту, он тут же решил сделать из него тысячи тонн сыра, и, естественно, продать. Но в его родной деревне люди просто не могли съесть столько, и уже сыр начинал портиться. И во второй раз швейцару явился антихрист и снова жутким голосом шептал:
- Плесень! Плесень!
- Я не совсем вас понимаю, - ответил швейцар.
- Продай сыр с плесенью, - прошептал антихрист, понимая, что на него смотрят как на идиота.
- И кто ж его купит? – усмехнулся его собеседник.
- Французы, блин, - антихрист произнёс последние слова, и швейцар проснулся в холодном поту.
«Да! А ведь они едят лягушек и прочую гадость!» - радостно думал швейцар. Он нанял тысячи повозок и повёз сыр во Францию. Сыр, который стоил втрое дешевле, хоть и был с плесенью, но продавался на ура.
И в третий раз явился антихрист и шептал «Идиот! Втрое дороже, а не дешевле!». Швейцарец пытался что-то возразить, но антихрист прокашлялся и, перебивая его, крикнул: «Приклей, дурак, надпись «элитная плесень»!!! Эти французы даже лягушек покупают втрое дороже, если прилепить слова «Элитный».
Швейцар проснулся в самом холодном, практически заледеневшем, поту. Уже утром он приклеил надписи, продал сыр втрое дороже и открыл на эти деньги швейцарский банк.
Колотушкин Владимир Эвгленович сейчас покупал эту тайну мироздания в супермаркете вместе с другой – водкой. Сегодня у него родился внук, к рождению которого он готовился 45 лет. Владимир Эвгленович был великим стратегом, мечтающем о возрождении Советской Империи времён Сталина. Что для этого было нужно? Ну, во-первых, Сталин.
Он женился женщине с фамилией Сталина и сыну досталась фамилия его матери. Назвали его, естественно, Виссарион. А сейчас у него родился внук Иосиф. Да, в такой день сырок на закуску должен быть исключительно самый элитный и дорогой. Сегодня нельзя экономить. | для Я_Недобитый:
убил наповал.гениально. | | Бгггг! :) |
<<|<|2|3|4|5|6|7|8|9|10|11|12К списку тем
|
