Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Алиса в Стране Чудес [киносценарий] |
|---|
Недавно над памятью отличного математика и великолепного детского писателя было совершено дерзкое надругательство в особо извращённой форме. Надругательство это было с блеском и особым цинизмом исполнено студией детских и юношеских фильмов некоего Уолта Диснея. Замечательная в своей алегоричности и многозначности детская сказка (великолепное чтиво, как для детей, так и для взрослых) под пером маньяка сценариста превратилась в героический боевик с традиционным дибилоидным хэппи-ендом. Беглый просмотр сего "творения" поразил меня до глубины души. И тогда я подумал: "А до какого маразма можно дойти в стремлении продать обществу помои под видом вкусного и питательного завтрака?" Так родилась идея, которая вылилась в то, что вы можете прочесть ниже.
Встречайте! Наш ответ их Диснею! Алиса в Стране Чудес без тормозов!!!
Уж, не знаю сколько раз за пару последних месяцев перевернулся в гробу бедолага Льюис, однако искренне надеюсь, что от моего скромного графоманства хуже ему уже не будет...
Действующие лица:
Алиса: главная геороиня, в начале фильма - маленькая девочка, позже - юная особа с бледной кожей и нервно бегающими впалыми глазками. Ярко выраженный нервический тип. Не замужем, да и вообще не интересуется мужчинами.
Отец Алисы: мелкий буржуй с амбициями монополиста. Рискован, смел, готов защищать буржуйлендский образ жизни с акцией в руках. Занимался торговлей со странами Юго-Восточной Азии, где и пристрастился к опиуму, а затем и к морфину. Один из основателей компании "Папуасо-Обдирайлен". Официальная причина смерти - сердечный приступ.
Мать Алисы: недалёкая, но благовоспитанная особа. Жизнь её прошла за чтением любовных романов и вязанием. Несмотря на рождение дочери, до сих пор уверена, что детей приносят аисты. Очень чопорна.
Хемуль: жених Алисы. С виду типичный эмо-бой и неудачник - чёрные волосы, очки в толстой оправе и шерстяной вязаный свитер. В свои двадцать с хвостиком совершил не менее десятка попыток суицида, впрочем все они оказались неудачными и закончились длительными периодами запоя. Часто бравирует своей чувственностью, однако вместе с тем, в угоду родителям, пытается выглядеть, как брутальный мужик.
Отец Хемуля: вначале фильма такой же мелкий буржуй, как и отец Алисы, однако в отличии от последнего обладает более респектабельной внешностью. Огромные бакенбарды и непомерная жадность, вкупе с подмешанным в морфин мышьяком, позволяют стать ему единоличным владельцем торговой компании "Папуасо-обдирайлен".
Мать Хемуля: ещё более чопорная и строгая, чем мать Алисы, дама. Однако ходят упорные слухи, что в молодости она пользовалась огромной популярностью в центральном борделе им. Рокфеллера, что и позолило ей разжится средствами для покупки графского титула.
Близняшки: две сестрёнки сомнительной сексуальной ориентации. Очень близкие подруги Алисы. Тайные феминистки, в знак чего под платьями носят морские тельняшки, пропахшие потом рабочего человека. Учавствовали в съёмках скандально известного календаря "Горяченькое в Буржуйленде". Подторговывают из-под полы таблетками кустарного производства. Для удобства в общении обычно их различают, как левую и правую сестру. | Сестра Алисы: циничная и вместе с тем наивная особа. Несмотря на то, что вышла замуж по-расчёту, уверена, что муж ей не изменяет, хотя сама себе в подобном удовольствии не отказывает.
Тётя Вагина: предположительно тётя Алисы. Дряхлая пожилая алкоголичка, переодически впадающая в приступы белой горячки. Помимо алкоголя не отказывает себе и в других "удовольствиях", как-то травка, порошок или клей. Зарабатывает на жизнь клянча деньги у родственников, знакомых или просто прохожих. Посещает все похороны и свадьбы. В особо сложные периоды жизни занимается сбором стеклотары. Невеста духа Амона Ра.
Чёрный кролик: сказочный персонаж. Носит телогрейку на голое тело, курит махорку и хвастается перед всеми стыренным у кого-то мобильником. Иногда бывает очень стеснительным. Представитель диаспоры афро-кроликов. В оригинале Кэррола кролик белый, однако из соображений политкорректности рекомендуется, что бы хотя бы один из положительных героев фильма был темнокожим.
Мышь Соня Марковна: сказочный персонаж. Обладает писклявым голосом и мерзким характером женщины-пилы с тридцатилетним стажем. Способна достать откуда не возьмись штопор. Сожительствует с Чухонским котом.
Чухонский кот: сказочный персонаж. Вечно улыбающийся от постоянного злоупотребления валерьянкой жирный кот. Окрас полосатый, глаза красные, навыкате. Переодически способен целиком либо частично исчезать, что наводит на мысль о том, что на самом деле является лишь очень реалистичной галлюцинацией. Сожительствует с Мышью Соней Марковной, однако не вполне удовлетворён ей, как женщиной.
Абсолют: сказочный персонаж. Гусеница. Назван папочкой в честь известной марки своего любимого напитка. Похож на ярко синюю живую двенадцатиперстную кишку. Постоянно курит смеси из каких-то психоаактивных компонентов. Питается грибами-галлюцинагенами и пребывает в священной уверености, что способен общаться духом Люка Скайуокера и прозревать истину.
Братья скин-хэды: два недалёких молодых человека. Их вечно приоткрытые слюнявые рты и бессмысленные взгляды наводят на мысль о том, что они страдают, так называемым синдромом Дауна. Большую часть жизни проводят за пожиранием гамбургеров и употреблением крепких плодово-ягодных вин. Для удобства в общении обычно их различают, как левый и правый скин.
Дронт: старая дряхлая птица яйценоских пород, не известно зачем включённая в сценарий.
Шляпник: ещё один темнокожий герой. Предположительно вырос в негритянском гетто где-то в Стране Чудес. Простой крутой парень из трущоб, адепт хип-хоп культуры. Носит спущенные почти до колен широкие штаны и чёрный балахон с непристойной надписью на спине, на голове - рэперская вязаная шапочка. Танцует брейк-данс, а также вяжет крючком и спицами шапочки и чепчики.
Мартовский Заяц: сказочный персонаж. Похож на ободранного зайца в старом рваном халате и узбекской тюбетейке. Алкоголик с огромным стажем. Несколько раз принудительно кодировался по приказанию Красной Королевы, однако всякий раз умудрялся взломать код. Хронические приступы нервозности и тревожного состояния, вкупе с перманентной манией преследования, наводят на мысль о тяжёлом случае белой горячки. Параноик. Уверен, что марсиане готовятся к вторжению в Страну Чудес. | Красная Королева: большеголовая нервная особа, страдающая целым набором комплексов неполноценности. Бессменный генсек ЦК партии Страны Чудес. Дошедшие до нас отрывочные сведения сообщают о том, что в детстве была добрым и милым ребёнком. Учёба давалась ей легко, что позволило однокласникам во главе с её миловидной, но глуповатой сестричкой, навесить на будущую Красную Королеву обидный ярлык зубрилы и зануды. Под воздействиям постоянных издевательств со стороны сверстников замкнулась в себе и начала готовить план мести.
Белая Королева: родная сестра-двойняшка Красной Королевы. Жертва гламура и заложница собственной популярности. Классическая блондинка, накаченная силиконом и ботексом, что называется под завязку. Смогла окончить среднюю школу только благодаря сомнительным связям с директором школы. Её публичные речи всегда собирают обширную аудиторию, в основном благодаря страсти Белой Королевы к глубоким вырезам декольте, хотя многие ходят на такие выступления и просто поржать. Особые приметы: глупый смех, повышенная брезгливость, неуёмная жажда косметических процедур, перерастающая в острую зависимость.
Валет: Альфонс и фаворит Красной Королевы. Несостоявшийся байкер, так и не осиливший вырастить более-менее приличное пивное пузо, из-за чего и был изгнан из банды. На людях изображает (правда не слишком удачно) брутального мужика, но в спальне Красной Королевы часто ходит в красных стрингах и пушистых розовых наручниках.
Пикинес: маленький, но агрессивный кобелёк. Чрезвычайно лохмат. Обладает паранормальными способностями и феноминальным нюхом. Участник битвы экстрасенсов на ТНТ. Вылетел в полуфинале, но до сих пор уверен, что стал жертвой заговора. Мечтает реабилитироваться.
Дерьмоглот: предположительно робот-андроид созданный изначально, как полностью автоматизированная ассенизационная машина. В последствии использовался Красной Королевой в качестве орудия массового террора. Практически неуязвим.
Бредо-Шмыга: волосатая и хвостатая жаба-мутант. Движимое примитивными инстинктами земноводное. Тем не менее легко поддаётся дресировке.
Красноморддроиды: красные гуманоидоподобные сущности. Основная ударная сила королевы. Предположительно созданные её гением андроиды. Управляются с помощью мощного метрового передатчика установленного в голове Дерьмоглота. Координация действий - через ЦП Дерьмоглота.
Беломорддроиды: белые гуманоидоподобные сущности. Основная ударная сила Белой Королевы. Созданы в противовес армии Красной Королевы. Несмотря на попытки Белой Королевы выдать беломорддроидов за собственные творения, все вокруг осведомлены о том, что на самом деле это её переодетые в стильные металлические костюмы подданые. | Честно говоря, когда десять лет назад пыталась прочитать АвСЧ - не хватило меня на это...
А фильм уж тем более не смотрела, ибо любые диснеевские экранизации практически классики вводят меня в состояние, близкое к трансу...
Но подобное изложение меня радует...
Продолжай
:D | В полутёмной богато обставленной комнате сидит несколько респектабельных буржуа, среди которых отцы Алисы и Хемуля. Они обсуждают возможности эксплуатации природных и людских ресурсов стран третьего мира.
Отец Алисы:
- Мы будем продавать Индонезийцам жаренную картошку, а также булочки с кунжутом и котлетой из дохлятины внутри. Ведь потребление этих продуктов не одобрено минздравом в Буржуйленде, зато взамен мы сможем получать дешёвые запчасти для ракетоносителей.
Отец Хемуля:
- Но я не совсем понимаю, в чём гениальность твоего плана? Жареную картошку мы могли бы продавать и собственным простолюдинам, причём их покупательская способность таки повыше, чем в каком-нибудь Гондурасе...
Отец Алисы:
- Коварство моего замысла состоит в том, что когда мы соберём достаточное количество ракетоносителей, Индонезия начнёт раздавать свои ресурсы за бесплатно, лишь бы не быть в наших глазах Империей зла.
Отец Хемуля:
- О, твой план слишком смел и рискован.
Отец Алисы:
- Комерческие риски это то испытание, которое каждый буржуй должен встречать с высокоподнятой головой...
В этот момент в комнату входит маленькая девочка. Это Алиса.
Отец Алисы:
- Что, дорогая? Опять приснился кошмар? А я тебе говорил, не надо было вскрывать того бедняка. Ты слишком любопытна, малышка. Ну, что ты ожидала увидеть в брюхе рабочего фабрики, помимо кучи дерьма? Теперь его циррозная печень до скончания веков будет снится тебе в кошмарах.
Отец проводит дочку на верх, где укладывает в постель.
Отец Алисы:
- Ну рассказывай, что тебе приснилось?
Алиса:
- Типо я падаю вниз и попадаю в странное место. Там всякие необычные животные: за столом бухает заяц, кот ржёт...
Отец Алисы:
- Кот ржёт? Никогда не видел, чтобы коты ржали... Он что, под кайфом?
Алиса:
- Наверное, не знаю... А ещё была гусеница, которая не по-детски кумарила.
Отец Алисы:
- Всякое бывает. Твоему папочке бывало и не такие галюны мерещились. Однажды мне приснилось, что в тридевятом царстве, тридесятом государстве к власти пришли камуняки. Они установили диктатуру пролетариата, а всех буржуев расстреляли или выслали куда подальше. Я тогда проснулся весь мокрый и, кстати, не только от пота... А ты спи, пусть кошмары больше не потревожат твой сон. Верить в чудеса это, конечно, здорово! Понимаю, ты ожидала увидеть в желудке того бедняка припрятанный им от нашего брата котёл с золотыми монетами, но всё-таки пообещай больше не играть в аутопсию, а то ведь так и вирусный гепатит подхватить недолго. Обещаешь?
Алиса:
- Обещаю. А ты пообещай получше прятать свою травку, а то у меня под ней всегда башню сносит... | Ахха=)))
Прикольно=)) | Прошло надцать лет.
По дороге едет карета. В карете Алиса и её мать.
Мать (наставительно):
- Не ковыряйся при кавалерах в носу и не заводи разговоров об эмансипации - это дурной тон. И мне кажется, что ты забыла нацепить лифчик.
Алиса (слегка намешливо):
- Может тебе ещё показать, что и под юбкой у меня ничего нет?
Мать:
- Алиса! Только не говори об этом Хемулю. Он же сойдёт с ума.
Алиса:
- Меня не интересует Хемуль. Меня вообще не интересуют мужчины!
Мать:
- Что ты говоришь, несносная! Ну, почему моя дочь не такая, как все?
Алиса:
- Что думаю, то и говорю! (мечтательно) Настанет день, когда такие, как я будут устраивать целые парады на центральных улицах всех Европейских столиц.
Респектабельное кладбище западного образца. Небольшие аккуратные памятники, широкие проходы между могилками, ухоженные и подстриженные зелёные насаждения.
Карета останавливается на небольшой полянке посреди кладбища. Мать и дочь выходят.
Хозяйка торжества (это мать Хемуля) уже встречает их. Она выглядит недовольной.
Мать Хемуля:
- Где вас черти носят? Вы опоздали! У нас вся водка остыла.
Мать Алисы:
- Начальство не опаздывает, начальство задерживается.
Мать Хемуля:
- Ну, раз так, пусть начальство пойдёт и развлечёт Хэмиша. Он уже изрядно принял на грудь и рвётся танцевать, хотя на поминках это и не принято. | Танцпол.
Алиса и Хемуль некоторое время молча отплясывают гопака.
Хемуль:
- Алиса, почему так долго, я уже хотел резать вены.
Алиса:
- Отчего же не порезал? Очканул?
Хемуль:
- Решил, что нет смысла резать из-за тебя вены, если ты этого даже не увидешь.
Алиса:
- Логично...
Алиса (после небольшой паузы):
- Ха!
Хемуль:
- Чё смешного?
Алиса:
- Я представила, что было бы здорово устроить вечеринку, на которой все женщины были бы в брюках, а мужчины в юбках. а ещё я хотела бы отправится в полёт!
Хемуль:
- Алиса, ты давно была у психиатра?
Алиса:
- Батя был моим психиатром. Он говорил, что по утрам хорошо представлять шесть своих самых бурных фантазий. Двумя из них я с тобой поделилась...
Хемуль:
- Странная терапия была у твоего батона.
Алиса:
- Знаешь, Хемуль, ты такой зануда и урод, пойду-ка я лучше перекинусь парой слов вон с теми симпотичными двойняшками. | Всё то же кладбище. На заднем фоне небольшой уютный фамильный склеп и кусок чугунной ограды.
Левая сестра:
- Алиса, хочешь таблетку?
Алиса:
- Давай.
Правая сестра:
- А у нас их две. Съешь синенькую и тебя конкретно накроет. Съешь красненькую и трип отпустит.
Алиса (с отвращением глядя на красную таблетку):
- Фу, бяка!
Алиса берёт синюю таблекту и запрокинув голову глотает.
Левая сестра:
- Знаешь, Алиса, а ведь сегодня не просто похороны какого-то старого хрыча откинувшегося от передозы...
Алиса:
- Конечно, не просто похороны. Это похороны моего бати.
Левая сестра:
- Надо же! Как тесен мир, а мы ведь и не знали. Просто пожрать на халяву пришли... Но это далеко не всё, есть ещё один секрет. Хошь расскажем?
Правая сестра:
- Если расскажем - спалим сюрприз.
Левая сестра:
- Алиса, ты любишь сюрпризы?
Алиса:
- Теперь вы просто обязаны рассказать, а то я вам носы попооткусываю.
Правая естра:
- А вот и не обязаны.
Алиса:
- А я тогда расскажу всем, чем вы занимаетесь под одеялом по вечерам... Ещё и помогаете друг дружке всеми частями тела.
Левая сестра:
- Неушто сдашь?
Алиса:
- Век воли не видать! Зуб даю.
Левая сестра:
- Сегодня Хемуль попросит твоей руки! | Алиса:
- Руки? На кой ляд ему моя рука? Ещё почку для пересадки, это куда ни шло, но рука?
Правая естра:
- Вот, дурёха! Да ведь он жениться на тебе хочет.
В этот момент к ним подходит сестра Алисы.
Сестра Алисы:
- Всё растрындели, потаскушки? И кто это придумал пускать на похороны всякий сброд. Пошли, обручаться будешь...
Алиса:
- А если я не хочу?
Сестра Алисы:
- Что значит не хочу? А безбедную старость и виллу на Канарах хочешь? Тебе скоро двадцать, а у тебя уже отдышка и зубы выпадают. Закончишь как тётя Вагина.
Показывают тётку Вагину. В правой руке тёти гранёный стакан с прозрачной жидкостью, в левой самокрутка. На столе перед ней лежит полиэтиленовый пакет и тюбик клея момент.
Подходит мать Хемуля.
Мать Хемуля:
- Алиса, нужно кое о чём перетереть подальше от этого бедлама.
Алиса:
- Валяй...
Они идут вглубь кладбища.
Мать Хемуля:
- Алиса, знаешь, что меня пугает больше всего?
Алиса:
- Толпа гопников в тёмном переулке?
Мать Хемуля:
- Нет. конечно нет. К сожалению дамами в моём возрасте не интересуются даже гопники. Больше всего меня пугает рост цен на недвижимость. Поэтому даже не мечтай, что тебя пропишут в квартире Хемуля. И ещё... Чёрт! Я же говорила посадить Cannabis sativa, а эти олухи посадили Rosa Album! Белые розы!
Крупным планом идут розы, на заднем плане видно недовольное лицо Хемульской матери.
Алиса:
- Прикажите перекрасить их в синий цвет.
Мать Хемуля:
- Зачем?
Алиса:
- Да так... Просто прикольно будет. | Вдруг Алиса видит, как шевелятся кусты сбоку от тропинки.
Алиса:
- Вы его видели?
Мать Хемуля:
- Кого?
Алиса:
- Кажется кролик!
Мать Хемуля:
- Пить меньше надо. Откуда здесь, в самом центре Буржуйбурга, кролики? Разве только крыса какая-нибудь приблудная...
Алиса:
- Одну минутку, я его словлю и тогда вы поймёте, что я не вру.
Алиса убегает вслед за кроликом, продирается через кусты и выскакивает на небольшую полянку, где сидит тётушка Вагина.
По довольному расплывшемуся в улыбке лицу тёти Вагины, понятно что она давно уже находится в лучшем мире, по ту сторону добра и зла.
Алиса:
- Тётушка, вы не видели, тут не пробегал кролик в телогрейке?
Тётушка Вагина (с трудом фокусируя взгляд на Алисе):
- Кролик? Нет... Зато недавно проскакали двое славных розовых чертенят... А скоро здесь будет мой жених...
Алиса:
- Неужели у такой старой алкоголички как вы, тётушка, есть жених?
Тётушка Вагина:
- Ха, а ты думала... Ещё пару затяжек и я буду говорить с духом Амона Ра, моим великим возлюбленным и повелителем всего сущего и яйцекладущего.
Алиса:
- И где вы такую траву забористую берёте, тётушка? | Внезапно Алиса натыкается на Хемуля.
Хемуль:
- Ага, от меня не смоешься! Нам давно пора уединится в беседке!
Небольшая беседка. Кругом толпа народа.
Алиса и Хемуль стоят друг напротив друга. Хемуль становится на одно колено.
Хемуль:
- Алиса Кингслип...
Алиса:
- Это ты называешь уединится? (показывая пальцем на толпу) Я при них не буду делать этого...
Хемуль (плаксиво):
- Не перебивай меня. У тебя один секс на уме, а я привёл тебя сюда не для этого. (срывающимся голосом) Ты, бесчувственная эгоистка и...
Алиса:
- Хемуль, у тебя на плече гусеница. Такая жирная и синяя, как шланг для полива.
Хемуль:
- Ааааа! Снимите её, снимите немедленно!
Пытается потерять сознание.
Алиса снимает воображаемую гусеницу, которую впрочем помимо неё никто не видит и, бросив на землю,со смачным шмяком давит каблуком. В этот момент она видит краем глаза какое-то движение в кустах. Это чёрный кролик. При виде жирного кролика Алиса ощущает острый приступ голода.
Алиса:
- Одну минутку, Хемуль. Я отлучусь на минутку. Мне надо по-маленькому.
Алиса ныряет в кусты.
Некоторое время она бежит за кроликом, однако внезапно, посреди лужайки, тот исчезает. Подойдя ближе Алиса видит не закрытый по чьему-то недосмотру колодец хоз-бытовой канализации. Наклонясь над колодцем в надежде высотреть на его дне наверняка переломавшую при падении ноги добычу, Алиса вдыхает богатый метаном и сероводородом воздух, вследствии чего из-за кислородного голодания на мгновение теряет сознание и падает в колодец. Тут её накрывает окончательно.
Неопределённо долгое время Алиса летит куда-то вниз и вдруг приземляется в какой-то комнате. В комнате есть одна дверь и вычурный стеклянный столик. Алиса дёргает дверь за позолоченную ручку, но та не поддаётся. Вдруг она обнаруживает внизу ещё одну крохотную дверцу. Открыв её Алиса видит чудесный мир, где нет зла и насилия, где все люди терпимы и толерантны, даже по отношению к геям, шовинистам и национал-социалистам.
Некоторое время она пытается протиснутся в дверцу.
Алиса (громко пыхтит и приговаривает в пол голоса):
- Если голова пролезла, значит и всё остальное пролезет... | для Komandanto_Che:
Хы... как всегда, в своем стиле... довольно таки оригинально, кста, сей фильм с таким сценарием, наверно, смотрелся бы лучше...
Хоть я и уважаю Тима Бертона, но АвСЧ действительно вышла похожа на америкосовский боевик... | Потом встаёт и подходит к стеклянному столику. На столике лежит диктофон и ручная дрель. Машинально Алиса включает диктофон. Звучит глухой бесцветный голос:
- Здравствуй, Алиса. Я Чёрный кролик и я хочу поиграть с тобой. Ты была плохой девочкой, но я готов дать тебе шанс исправится. Перед тобой на столе лежит дрель. Возьми её и помни, только через боль мы познаём истинную любовь...
Алиса берёт дрель и видит на ней надпись. "Намотай на сверло глаз".
Алиса:
- Ключ у меня за глазным яблоком! Как же я сразу-то не догадалась?
С криком "Банзай" Алиса выполняет малоприятную операцию и достаёт ключ. Вдруг она понимает, что маленькая дверца была всё это время открыта, а значит её нужно не открыть, а закрыть. Закрыв дверцу, она ложит ключ на столик и облегчённо вздыхает. Внезапно Алиса видит на столике пол литровую бутылку пива. Бутылка такая холодная, что выступивший на её поверхности конденсат собирается в крупные капельки и стекает небольшими ручейками. На этикетке бутылки красуется рыба ёрш и надпись "Крепкое оригинальное", а ниже рекламный слоган: "Выпей меня!"
Не долго думая Алиса хватает пиво и, открыв его пустой глазницей, залпом опрокидывает. Вопреку заверениям врачей её живот вместо того что бы расти начинает уменьшаться, а вместе с ним уменьшается и всё туловище. Вскоре Алиса становится такой же маленькой, как и крохотная дверца в лучший мир. Она бегит к дверце, дёргает ручку и вдруг вспоминает, что минуту назад заперла эту дверцу ключом извлечённым из-под глазного яблока.
В бессильной ярости Алиса бъётся головой о стойку столика.
- Бум! Бум! Бум!..
От вибрации откуда-то сверху, должно быть со столика, падает несколько сушёных анчоусов.
Алиса берёт одного из них. На нём надпись: "Закуси, мать!" Машинально она кладёт его в рот и начинает жевать. В тот же миг её тело начинает расти. Она стремительно растёт пока не ударяется головой о плиту перекрытия.
Вопреки чаяниям отдельной категории телезрителей, несмотря на стремительный рост, одежда на Алисе не рвётся. Слава нейлону и полимерным тканям! (здесь можно вставить рекламу женского белья. Например: "Наши колготки не поедут ни за что и никогда, даже если вы решите натянуть их на слона!").
Алиса берёт со столика ключ и ещё одну невесть откуда взявшуюся там бутылку пива. После чего, залпом опорожнив её, вновь становится маленькой. Она подбегает к дверце и со словами "Ключи придуманы для неудачников!" открывает её с помощью пилочки для ногтей, после чего благополучно проникает внутрь.
Внутри Алиса видит чудесный сад. Раздвигая лианы и огромные синие цветы, она пробирается через этот сад. Вокруг её головы порхают розовые слоники. Периодически они пытаются укусить её. Опасаясь заражения малярией, Алиса размазывает несоклько паразитов в лепёшку. Наконец она выбирается на уютную полянку. Там её встречает с хлебом-солью небольшая делегация в составе Чёрный кролик, мышь Соня Марковна, жирный улыбающийся Чухонский кот, Дронт и два представителя арийского братства. Разговор ведут три первых персонажа, а братья скин-хэды с блеском исполняют роль телеграфных столбов. Что же касается птицы, то она спокойно копается в перепрелой листве и время от времени выковыривает оттуда дождевых червей, которыми с аппетитом закусывает. | Единственный, по моему, минус:
Ну зачем так заежжена вот эта нарко тема? Ну уже скучно от нее...
А так - супер!=) | Мышь Соня Марковна:
- Ты приволок не ту Алису. У той Алисы должна быть грудь третьего размера и оба глаза, а эта - одноглазая и плоская, как доска.
Чёрный кролик:
- Какая разница? Ты ж не женится на ней собралась. Сейчас разберёмся по бырому с Дерьмоглотом и избавимся от неё.
Мышь Соня Марковна:
- Какая разница? А то что мне на неё смотреть не приятно, уже как бы не в счёт? Разуй глаза! Она же еврейка!
Алиса:
- Я не еврейка...
Мышь Соня Марковна:
- Молчать! Еврейка ты или не еврйка, решать буду я! И вообще, будешь говорить, только когда я прикажу! Кролик, быстро забирай эту бракованную Алису и тащи сюда нормальную!
Чёрный кролик:
- Осади, мать! Знаешь как тяжело мне было разыскать эту Алису? Уже лет 50 никто не называет детей этим дурацким именем. Разве, что только кошек... Или ты хочешь, что бы я притащил тебе кошку?
Чухонский кот:
- А я бы не отказался от кошечки...
Чёрный кролик:
- У тебя одни кошки на уме!
Чухонский кот (оправдываясь):
- А что я? Кто-нибудь когда-нибудь спрашивал каково это мне, респектабельному коту, сожительствовать с мышью?
Мышь Соня Марковна (недовольно):
- Поверь, мыши сожительстовать с котом ещё проблематичнее... Я уж не говорю о том, какое это сомнительное удовольствие в физиологическом плане.
Чёрный Кролик:
- Заткнулись все! У нас есть Алиса. И даже если это не та Алиса, мы просто обязаны дать девчёнке шанс. Не зря же я столько бегал ТАМ (кролик многозначительно показывает лапкой вверх), под дождём, под снегом, голый. (начинает всхлипывать) Вы спросили каково было мне? Вы же знаете, какой я стеснительный?
Алиса:
- Да ты вроде и сейчас не шибко одет. Телогрейка не в счёт. Она ведь не прикрывает генеталий.
Чёрный кролик:
- Ты тупая или прикидываешься? Я же сказочный кролик! У сказочных кроликов нет гениталий. Просто когда я без телогрейки, окружающим кажется, что я не сказочный, а настоящий кролик, с гениталиями. А когда я начинаю думать о том, о чём они думают при виде настоящего кролика, мне становится стыдно.
Алиса:
- Хм... Батя всегда говорил, что стыдно, когда видно...
Чёрный Кролик:
- Не морочь мне голову. Просто я в отличие от тебя воспитывался в скромной пролетарской семье, а ты выросла в самом средоточии загнивающего буржуазного общества, в атмосфере разврата и вседозволенности... Слушайте, может это и правда не та Алиса? Что-то она начинает меня раздражать. | | многа букаф,возьми перожок за старание! | Чухонский кот (особенно широко улыбаясь):
- Давайте покажем её Абсолюту. Он же, когда накурится своих листьев, типа прозревает истину.
Чёрный Кролик (с сомнением):
- И что? ты думаешь он скажет что-то дельное?
Чухонский кот:
- Может и нет. В любом случае хотя бы поржём с его.
Мышь Соня Марковна:
- Я согласна. Сходим к червяку, а потом убьём девчёнку и сьедим её мозг, что бы в следующий раз не повадно было прикидываться настоящей Алисой!
Правый скин (словно только проснувшись):
- Я буду её конвоировать!
Левый скин:
- Нет, я!
Правый скин:
- Это почему ты?
Левый скин:
- А потому... потому что потому!
В итоге правый скин берёт Алису за правую руку, а левый за левую.
Правый скин:
- Шнэль! Шнэль цурюк!
Левый скин:
- Нихт капут унд нихт капитулирен!
Алиса:
- Ду хаст миш, майна кляйна.
Правый скин:
- Чего?
Алиса:
- Ничего, просто я подумала, что вы знаете немецкий.
Левый скин:
- Знаем что?
Алиса:
- Да, нет ничего вы не знаете. Не напрягайтесь...
Левый скин (многозначительно):
- Аааа... | Вся компания проходит не больше двух сотен метров вглубь чащи и оказывается перед толстой сидящей на старом псилоцибе гусиницей. Абсолют (а это именно он) курит какую-то невообразимую смесь. Вокруг неё стоит непроницаемый кумар.
Абсолют (торжественно):
- О, сыны солнца! Прийдите к отцу вашему Кетцаль Коатлю и узрите светлую сторону силы! Кто этот гигантский богомол? Я вижу в нём черноту и злые помыслы! Он послан Дарт Вейдером?
Чёрный кролик:
- Это Алиса.
Абсолют:
- Алиса? Та самая Алиса?
Мышь Соня Марковна:
- Та или не та это мы пришли у тебя спросить. Это ж ты у нас прозреваешь истину.
Абсолют:
- Прозреваю? Да, я прозреваю. Истина где-то рядом, маленькое лохматое существо. Я вижу как дождь из огня и серы прольётся на землю и поглотит неверующих в силу гриба! Я вижу, что вы, неверующие, корчитесь в агонии и просите о пощаде у Великого Тапка! И... всё. Больше я ничего не прозреваю. Мне нет дела до судьбы простых смертных богомолов...
Алиса:
- Я не богомол. Я девушка.
Абсолют (несколько повышая голос):
- Мне нет дела до судьбы простых зелёных похожих на богомолов девушек! И вообще почему вы не спросите у неё самой? (обращаясь к Алисе) Ты та Алиса или не та?
Мышь Соня Марковна:
- Она не знает.
Абсолют:
- ну, тогда покажите ей старые комиксы. Если она их вспомнит, значит та, а если нет, да прольётся на землю кровавый дождь!
На некторое время в толпе зверушек воцаряется некое суетливое замешательство, после чего Чёрный Кролик извлекает откуда-то старый потрёпанный чёрно-белый комикс. Он раскрывает его на одной из последних сраниц и показывает картинку. На картинке изображён хилый ботаник с отвёрткой и паяльником, сосредоточено ковыряющийся в каком-то устройстве. Картинка наполовину оборвана.
Чёрный кролик:
- Это ты побеждаешь Дерьмоглота...
Алиса:
- Я что этот ботаник? Да вы что? Я же гораздо симпотичнее...
Мышь Соня Марковна (ворчливо):
- Настоящая красота - она ведь в душе. А у тебя ни души, ни мозгов, ни груди... Я же говорила, что это не та Алиса.
Чухонский кот:
- Вспомниай, Алиса. Вспоминай. Может тебе валерианочки капнуть, чтобы быстрее вспомнилось? | Алиса:
- Бесполезно. И потом почему эта картинка оборвана? Как можно вспоминать, когда мне предоставлена не полная информация?
Чёрный кролик (подозрительно глядя на гусеницу):
- Действительно. Абсолют, почему картинка не целая?
Абсолют (пафосно):
- Для общения с духами мне нужна была бумага.
Чёрный кролик (ворчливо):
- Для общения с духами тебе и лопух сгодился бы...
Левый скин (в сторону Алисы):
- Ну, что вспомнила?
Алиса:
- Нихт.
Чёрный кролик (повышая голос):
- Ты подставила меня. Закопать бы тебя живьём за такие шутки!
Алиса (тоже повышая голос):
- Никого я не подставляла!
Чёрный кролик (почти крича):
- Настоящая Алиса должна была демонтировать Дерьмоглота, а вместо этого нам подсунули тебя! Да ты ж разбираешся в кибернетике, как я в нейрохирургии! Ты хоть знаешь с какой стороны за отвёртку браться!.. Разве это не подстава!
Правый скин:
- Так может выбьем всё дерьмо из этой шахидки?
Левый скин:
- Чур я бью сапогом в рожу!
Правый скин:
- А я монтировкой под дых!
Алиса:
- Постойте! Синхрофазотрон, адронный коллайдер, никотиноаметадениндинуклеотидфосфат!
Оба скин-хэда открывают рты и страдальчески морща низенькие бритые лбы на некоторое время повисают.
В этот момент откуда-то из кустов выскакивает незаметно подкравшийся Бредо-Шмыга. Вслед за ним в локацию врывается отряд красноморддроидов. Алиса и всё остальное зверьё разбегаются кто куда. Однако красноморддроиды в считанные минуты ловят птицу, а затем и расстрелявшего с криком "здохните, гады!" последнюю обойму Чёрного кролика. Отчаянную попытку смыться принимают внезапно вышедшие из ступора братья скин-хэды. Однако Бредо-Шмыга по-прежнему целенаправленно преследует Алису. |
1|2|3|4|5К списку тем
|
