Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Алиса в Стране Чудес [киносценарий] |
|---|
После непродолжительного бегства по джунгям, когда за каждым кустом слышаться визгливые вопли вьетконговцев, Алиса вдруг останавливается и поварачивается лицом к зверю.
Алиса:
- Это всего лишь галюны, они не опасны...
Бредо-Шмыга нависает над Алисой.
Алиса:
- Без паники! Это только сон, всего лишь сон...
Мышь соня Маркова (кричит):
- Драпай, селёдка чахоточная, коли жить хочешь!
Бредо-Шмыга открывает пасть и издаёт утробный рёв в лучших традициях Голливуда. Из распахнутой усаженной острыми зубами пасти на Алису начинает капать слюна.
Алиса:
- Фи, какая гадость! Это уже совсем не смешно...
Она достаёт красную таблетку и немедленно глотает её. Ничего не происходит, только пасть Бредо-Шмыги нависает над Алисой ещё ниже. В этот момент на голове зверя оказывается мышь Соня Марковна. Неизвестно откуда она достаёт штопор, вонзает его в глаз Бредо-Шмыги и, одним движением вкрутив его, с глухим чпоком вырывает глаз.
Мышь Соня Марковна (надрывно орёт):
- Беги!
Алиса, а следом за ней мышь и оба скина смываются.
Валет подбирает комикс и некоторое время пытатеся прочитать, что же там написано. К сожалению, в своё время он смог окончить лишь три класса ЦПШ, да и то переводился из класса в класс только благодаря состраданию учителей. Отчаявшись понять что-либо он садится на свой байк и газанув пару раз ради понта, уезжает в сторону замка, в надежде проконсультироваться у придворных мудрецов. | | Южный парк А ля Komandanto_Che ))) | to be continued
Ну зачем так заежжена вот эта нарко тема? Ну уже скучно от нее...
Mea culpa... Почему-то после просмотра фильма осталось чёткое ощущение того, что творцы сего находились постоянно под кайфом. Мне так показалось. а там уж выразил как мог
многа букаф,возьми перожок за старание!
Ты наверное только афоризмы читаешь? или вообще слово творчество с каким-то другим перепутал? | Дочитала...
Команданте, жжешь, как всегда :) | Не смотрел "Алису" как фильм (ну только если версию 1905 года)), видел только трейлер, но впечатление такое же.
А посмеялся от души (над произведением, в смысле). | | А мне филм Бёртона очень понравился.. Особенно, белая королева и шляпник. Произведение тс еще не асилила | для Осинна:
отдельные роли не делают весь фильм), Чешир там тоже хорош, но фильм все равно неахти(( | | для Komandanto_Che: жму руку. получил здоровый заряд позитива | Честно говоря, я всегда считал, что именно Льюис Кэролл писал Алису в состоянии непроходящего кайфа. Тим Бертон просто добавил несколько своих глюков. Фильмец скорее для времяпрепровождения. Лучше не думать над содержанием, а то и сам захочешь пыхнуть. Мне вот очень понравилось следующее: красная королева то и дело рубила головы всяким странным существам, а во рве перед замком плавали исключительно человеческие.
Команданте по моему удалось передать общий бред. Похоже он на одной волне с Кэроллом и Бёртоном)) | я всегда считал, что именно Льюис Кэролл писал Алису в состоянии непроходящего кайфа
Всё-таки у Кэррола бред конструктивный. К тому же в 19веке было достаточно модно приплетать в литературу различные аллегории и даже политические анекдоты. Если взять нормальное издание "Алисы", то оно будет просто пестреть ссялками.
Что касается Бертона (это наверное режиссёр картины?), то он просто взял и описал это как старательный ученик средней школы, которому сказали "опишите бред". Вот и получилось что-то типа "ля-ля-ля, я сумасшедший, я хожу по потолку...". А чтобы всё это не выглядело совсем уж убого, добавили основную идею - veni, vedi, vici. А что вы хотели? Других идей современные "творцы" родить не в силах.
Ни одного внутреннего конфликта, ни одного противоречия, чем так славился Кэррол, если конечно не считать за внутренний конфликт желание кота обособится от всего этого бедлама и при этом помочь друзьям. Хотя и его основа непонятна, ведь судя по фильму он практически неуязвим. В итоге получился подростковый боевик а ля Хроники Нарнии. В Гарри Поттере и то смысла больше. Отдельные моменты, как то покраска роз, и вовсе притянуты за уши и если не читал оригинала непонятно зачем они поминаются в фильме.
Считаю, старый советский мультфильм про Алису, напорядок более сильным произведением, хотя и достигнуто это в основном за счёт минимазации отступлений от оригинала. | Всё-таки у Кэррола бред конструктивный.
На то он и математик. К тому же сейчас наркота более сильная, чем в 19ом веке. | | Прочитал... Некоторые моменты повеселили, но... С таким сценарием как у тебя фильм бы точно выглядел шаблоном для американских фильмов. Что же касается самого фильма, да не очень удачно написан сценарий. Но благодаря некоторым героям вроде Кота, Белой и Красной дам, а также интересной игре Деппа, фильм оставил вполне нормальное впечатление. | Автор слишком близко к сердцу принял то, что сделали с Алисой. Я тоже люблю произведение Кэррола всей душой, и могу сказать что ожидал НАМНОГО худшего.
Сценарий не особо силён, но в наш век "Аватаров" негативных эмоций не вызывает, интерес поддерживает. Впрочем это тема для отдельного топика =)
По произведению: ничего, но слишком много яда. | выскажусь косвенно:
"Зайчики в трамвайчике, жабки на метле, видимо Чуковский сидел на наркоте..." | Прошу прощения, если задел чьи-то естетические чувства. Наверное просто не умею я ценить качественную картинку, продвинутую графику и великобюджетные проекты. Не понимаю я для чего снимаются такие фильмы как Аватар или АвСЧ хоть ты тресни( По мне так лучше посмотреть старого доброго "Бен Гура" или скажем что-нибудь типо "Кин-дза-дзы", ну или "Поваренную книгу анархиста". А если приспичит посмотреть какую-нибудь героику, то предпочту "Зло" или "13 воин" или на крайняк "Кольцо нибилунгов". Зачем нужен ещё один "Конан-варвар" (у него итак клонов не меряно), но в юбке мне понять похоже не дано((
Вообще-то это надо было бы написать в стартовом посте, но лучше поздно, чем никогда. ЕСЛИ ВАМ ПОНРАВИЛСЯ ОРИГИНАЛ ФИЛЬМА, ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ МОЙ ВАРИАНТ! Только расстроитесь. (сорри за капс, это вынужденная мера. Просьба не банить или банить после того как выложу продолжение)) | Продолжение...
Замок Красной Королевы. Ничего такая, солидная хибара с алыми драпировками на стенах, ковровыми дорожками и прочими прибамбасами сладкой жизни. В Красном уголке портрет Владимира Ильича и переходящее знамя соц соревнований с надписью "Лучшему Королевству Страны Чудес".
Красная Королева (сдержанным менторским тоном):
- Кто ел мой торт и съел его! Кто пил мой вискарь и выпил его! Кто сегодня останется без головы! Кто самое слабое звено!..
Она проходит вдоль ряда лягушек в ливреях и, выбрав самую жирную, хватает и откусывает той голову. После чего поднимается на возвышение и садится на трон. Появляется Валет.
Красная Королева:
- О, мой сладенький! Где ты шлялся всю ночь!
Валет:
- Я добыл вот это! Коллекционный номер комиксов про Морского Супермена и Очкарика!
Красная Королева (недовольно):
- Ты же знаешь, что я не интересуюсь комиксами. Ты бы ещё бейсбольные карточки притащил, недоумок...
Валет:
- Зырьте сюда! Здесь, кажется, изображено пророчество...
Красная Королева (разглядывая картинку в комиксе):
- А что это за ботаник с отвёрткой, рядом с моим Дерьмоглотом?
Валет:
- Кажется, это Алиса.
Красная Королева:
- И чего он или она, вообщем оно, колдует над моим любимым ассенизатором?
Валет:
- Это называется демонтаж!
Красная Королева:
- Ааааа, она убила моего Дерьмоглотика!
Валет:
- Пока нет, Но это уже включено в план на ближайшую пятилетку!
Красная Королева:
- Найди и обезвредь её! И даже если ты застанешь эту террористку в сортире, замочи её прямо там! | Поле перед воротами замка. Вид мрачноватый: перевёрнутые кресты, горящие хижины и прочие создающий антураж аксесуары. Валет выводит на огромной якорной цепи озверевшего пекинеса.
Валет:
- Ты должен взять след Алисы и тогда мы тебя отпустим, а иначе...
Валет многозначительно поигрывает булочкой для хот-дога.
Пикинес:
- Я не могу так работать. Мне нужна какая-нибудь личная вещь или фотография...
Валет:
- Страничка из комиксов подойдёт?
Пекинес:
- Погодите... Минутку... (бормочет) Ахалай-махалай, терменын тердже... Да, кажется я чувствую её энергетику...
Пекинес уносится прочь. Надежда на победу в шоу вновь возродилась в его душе... | Вокруг всё те же джунгли, но глубокой ночью. Алиса бредёт куда глаза глядят. На левой руке у неё несколько глубоких порезов. Кровь стекает по руке и капает на землю.
Внезапно на одной из толстых лиан появляется Чухонский кот.
Чухонский кот:
- Деточка, у тебя на руке несколько внушительных порезов. Когда в седующий раз решишь побрить подмышки опасной бритвой постарайся быть аккуратнее...
Алиса:
- Это не я. Это какая-то мохнатая жаба.
Чухонский кот:
- Бредо-Шмыга? Вот так новость! Вроде солидный зверь, а дерётся как баба - царапается, кусается, небось ещё и за патлы ухватить пробовал?.. Слушай, кажется у тебя начинается гангрена. Придётся ампутировать руку.
Алиса:
- Нет! Она мне ещё пригодится!
Чухонский кот:
- Чего ты так разволновалась? У тебя ведь уже нет глаза, а для инвалида одним органом меньше, одним больше... Какая уже разница? У меня вот и ножовочка завалялась...
Алиса:
- Я же сказала, нет!
Чухонский кот (несколько раздражённо):
- Несносная девчонка, разреши я хотя бы наложу жгут.
Алиса:
- Жгут наложи, заодно можешь впрыснуть пару кубиков чего-нибудь успокаивающего в вену...
Чухонский кот (накладывая жгут на шею Алисе):
- Как тебя зовут, милое дитя?
Алиса:
- это же я, Алиса! Ты что совсем перепил? Ты же меня сегодня утром встречал с хлебом-солью.
Чухонский кот:
- Может и встречал. Спорить не буду. Не помню. Да и не хочу вспомнинать. Мне бы спихнуть тебя куда-нибудь побыстрей и по-бабам пойти... Слушай, а пошли я отведу тебя к Шляпнику, что ли...
Кот исчезает, а Алиса убегает дальше во тьму. | Предрассветный час. Алиса наконец-то выбирается на опушку леса. На опушке огромный стол и накрыта поляна. Лицом в салате дрыхнет Мартовский Заяц, а во глове стола сидит Шляпник. Лицо его выражает безмерную усталость человека прошедшего все круги длительного запоя. В правой руке он держит стакан, а левой делает слабые попытки выловить из трёхлитровой банки огурец. Однако при виде Алисы он вскакивает.
Шляпник:
- Йо, наконец-то ты пришёл! А то эти слабаки повырубались, а в одиночку пьют только алкаши и расисты.
Шляпник вскакивает на стол и профессиональной рэперской походкой направляется к Алисе. От сотрясения стола просыпается заяц.
Мартовский Заяц:
- Берегись! Марс атакует!
В правую лапу он хватает бутылку и делает из неё розочку, а левой несколько неуклюже запускает гранёный стакан. Стакан летит прямо в голову Шляпнику, однако в последний момент тот, запутавшись в своих полуспущенных штанах, спотыкается и головой вниз падает со стола. Стакан пролетает мимо.
Из-под стола показывается заспанная мышь Соня Марковна.
Мышь Соня Марковна (глуповато улыбаясь):
- Аааа, Алиска! Привет... ик... подруга боевая!
Шляпник неловко поднимается на ноги.
Шляпник (беря Алису за руку):
- Пошли выпьем. Пока есть время... Однажды, ещё когда мы работали на стройке, мы, как обычно, взяли в обед пузырёк и решили раскатать его на троих. Она это увидела и обиделась на нас. С тех пор у нас всё время обед и как говорится "не пора ли нам пора"... (полушёпотом) Честно говоря, я уже начинаю уставать.
Они опять проходят через весь стол. Шляпник садится на своё место, а крохотная Алиса располагается прямо на столе.
Шляпник (наполняя рюмку Алисы и свой стакан):
- Эх, выпьем, няня. Где же кружка?.. Ну, за встречу!
Мартовский Заяц берёт полупустую чашку с чаем и оглянувшись по сторонам опасливо доливает туда коньяка.
Мышь Соня Марковна:
- За встречу!.. (замечая манипуляции Мартовского Зайца) Ага! Прокололся! А кто говорил, что с обеда в завязке?
Мартовский Заяц (оправдывваясь):
- Я всего лишь две капли, в лечебных целях... И потом, это защищает от проникающих лучей!
Все выпивают.
Алиса:
- Ах, хорошо пошла! Так что я там должна сделать?
Шляпник:
- Ты должна демонтировать Дерьмоглота и тогда я вновь станцую нижний брейк, брошу бухать и понесу в народ хип-хоп, йо!
Алиса:
- Что такое нижний брейк?
Мышь Соня Марковна:
- Это танец! Как гопак, только для очень пьяных, таких что на ногах не держаться. | Шляпник:
- А за победу не грех будет и на грудь хорошенько принять, да и корнюшоны в томатном соусе поспеют! (и дальше в сторону Алисы) Это наша территория, но у нас не было силы, сестра. Теперь у нас есть сила и мы нагнём Красную королеву, йо!
Внезапно под рёв матора на горизонте появляется Валет в сопровождение красноморддроидов.
Шляпник достаёт из-за пазуху бутылку пива.
Шляпник (Алисе):
- Быстро, хлабысни ерша!
Алиса пьёт пиво и становится ещё меньше, после чего Шляпник заталкивает её в банку с солёными огурцами.
Шляпник (шёпотом):
- Нырни в рассол и задержи дыхание...
Валет:
- Всё бухаете... И когда вы уже за ум возьмётесь.
Мартовский Заяц (хихикая):
- Когда у тебя пузо вырастет.
Валет подходит к Шляпнику.
Валет:
- Мы ищем Алису.
Шляпник:
- Нет, брат. Её здесь нет. Если я её увижу, я сам её замочу. Если это надо моему вальтанутому брату, значит это надо и мне, йо!
Валет:
- Что-то много треплешся, сапляк. Ну, да ладно, я стобой попозже разберусь...
Валет уходит, зато под столом к Шляпнику проползает Пикинес.
Пикинес садится на задние лапы и начинает возить передними в воздухе.
Пикинес:
- Вот что-то здесь чувствуется. Как буд-то выпуклость какая-то ментальная. Энергетика какая-то от них нехорошая исходит...
Шляпник:
- Это всё перегар.
Пикинес (с сомнением):
- Может быть... Может действительно нужно проверить в другом месте. Меня вроде как вправо тянет...
Пикинес убегает, а следом за ним уезжает и Валет с красноморддроидами.
Шляпник вылавливает с помощью вилки из банки пару хрустящих огурчиков и Алису.
Алиса:
- Какого фига они от меня хотят? Может надо было врезать им по }|{опе?
Шляпник:
- Точняк! Истину глаголишь, сестра. Ты нам поможешь надрать задницу Вальту и остальным Королевским шестёркам, а потом и самой Красной Королеве...
Алиса:
- Э, нет, я не нанималась помагать всяким черномазым... |
1|2|3|4|5К списку тем
|
