Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Алиса в Стране Чудес [киносценарий] |
|---|
для Komandanto_Che:
Неее... Ты "Волкодава" лучше не трогай... Ты АвСЧ трогай :))))) | Утонула однако темка(
Ну, что ж, выложу окончание, коль обещал
В КПЗ сидит Шляпник. Появляется Чухонский Кот.
Чухонский Кот:
- Дай шапку заносить. Я тоже хочу рэпером заделаться, а тебе бошку всё равно отрубят.
Шляпник:
- Э, ты, блохастый, ты на кого булку крошишь? В королевстве запрещена смертная казнь.
Чухонский Кот:
- Конечно! Официально это будет не казнь, просто поднимаясь по ступенькам помоста ты вероятно споткнёшся и упадёшь шеей на топор,
который будет держать один из мусорков.
Шляпник:
- Блин, вот засада! И что же я больше не станцую нижний брейк?
Чухонский Кот:
- Се ля ви... Значит договорились? Завтра ты дашь заносить эту шапочку?
Главная площадь в замке Красной Королевы.
Красная Королева:
- Думаю пора начать церемонию несчастного случая.
Валет:
- А может лучше назовём её суицидом?
Красная Королева:
- Дурак! Где ты видел, что бы человек совершал самоубийство с помощью топора?
На площадь выводят Шляпника. Звучит композиция "Human end" задорной немецкой группы Die Apokalyptischen Reiter.
Шляпник поднимается по ступенькам на помост, становится на банановую кожуру оброненную каким-то парнем с топором и, получив от того же
парня чувствительный удар ногой в лицо, падает на вовремя подставленный топор. И рраз! туловище исчезает, а отлетевшая голова
превращается в Чухонского Кота. Зато в ВИП-ложе Красной Королевы вдруг оказывается настоящий Шляпник. прописав Красной Королеве
звонкий подзатыльник, он выскакивает на помост, где за пару минут до этого его галлограме отрубили голову.
Шляпник:
- Эй, господа, все кто пришёл сегодня сюда! Вы все перцы крутые и ростом маленькие и тем более большие. Слушайте меня, чтобы
освободить себя, скиньте Королеву, ту что ходит под себя! Теперь повторяйте за мной, этот рэп-мотивчик не сложный, но такой крутой.
Толпа:
- Вообще-то твой рэп - полный отстой, и лучше б расстаться тебе с головой. Но свергнуть Королеву - идея хороша! Фабрики - буржуям,
рабочим - не шиша!
На площаде поднимается волнение.
Красная королева (краснеет и начинает кричать):
- Это кто ходит под себя? Это я хожу под себя?! Да если хотите знать такое последний раз было со мной в восьмом классе, да и то я
тогда слишком много выпила! Артилерию на позицию! Поднять штурмовую авиацию!
На некоторое время на площади воцаряется паника. В небе на малой высоте кружит несколько кукурузников, активно распыляющих агент
оранж. Время от времени усатые пилоты для пущего эффекта сбрасывают вниз бутылки с зажигательной смесью.
Красная Королева (угрожающе):
- Подготовьте Дерьмоглота. Пора зачистить клоаку, которую собрала вокруг себя моя гламурная тупая сестричка... | Вечер. Замок Белой Королевы. Белая Королева и Алиса выпивают на мансарде.
Белая Королева:
- Ах, я так давно ждала, какого-нибудь нормального рабочего, который смог бы развинтить этого противного Дерьмоглота!
Алиса:
- Разве тебе самой это не под силу?
Белая Королева:
- Фи, что ты! Он так дурно пахнет, что я даже не могу приблизиться к нему. К тому же это работа для чернорабочих и всяких там заучек... О, смотри! мой стилист идёт!
Алиса и Белая Королева выходят во двор и встречаются со Шляпником, Чёрным Кроликом, Мышью Соней Марковной и братьями скин-хэдами.
Алиса:
- Надеюсь вы не притащили за собой хвост?
Шляпник:
- Что ты, сестра! Всё шито-крыто! Разве такой крутой парень как я мог не предусмотреть этого?
Алиса стоит на той же мансарде, где за час до этого злоупотребляла в компании Белой Королевы. К ней подходит Шляпник.
Шляпник:
- Йо, подруга, йо! Не забыла, что будет завтра?
Алиса:
- Предполагаю, что конкретный махач. Скорее бы трип уже отпустил...
Шляпник:
- Всё ещё думаешь, что всё вокруг просто галюны?
Алиса:
- Конечно. Ведь я приняла синенькую таблетку.
Шляпник:
- И что же? Выходит, когда тебя отпустит, меня тоже не станет?
Алиса (вздыхая):
- Выходит, что так...
Шляпник:
- Ненавижу чёртову философию. Вот так живёшь, крутишься, чтобы заработать на выпивку, моешь руки перед едой, а потом - бац! Оказывается что тебя и не существует вовсе! Что ты всего лишь глюк, какой-то малолетней наркоманки... (после паузы) Знаешь, а мне почему-то кажется, что на самом деле нет ни этого мира, ни того в котором жила ты, а всё вокруг придумано каким-то мерзким очкариком, которому нечем больше занятся, кроме как марать бумагу. Может быть мы все всего лишь мысли какого-нибудь старого извращенца?
Алиса:
- Может и так... Я бы не советовала слишком много думать над подобными вопросами, а то вывих мозга заработешь...
Шляпник:
- Ладно... Может ещё по пятьдесят?
Алиса:
- Наливай... | Утром следующего дня все собрались во дворе.
Белая Королева (торжественно декламирует):
- Итак! Сегодня нам предстоит сходка район на район! Кто желает поучавствовать!
Алиса:
- Не ори... И без тебя голова раскалывается после вчерашнего.
Вперёд выходит Шляпник.
Шляпник:
- Я самый крутой! Я знаю кунг-фу и победю дерьмоглота, йо!
Мышь Соня Марковна:
- Нет, это я его победю!
Чухонский Кот:
- Я бы тоже непрочь поразмять кулаки.
Правый скин:
- Сначала завалим...
Левый скин:
- А потом ногами затопчем!
Алиса:
- Походу неплохая вечеринка намечается! Я бы тоже непрочь поучавствовать...
Белая Королева:
- Алиса, учти, что весь этот зверинец разбежится при первом же шухере. Эти ребята, только языком молоть горазды. То что они очканут, когда запахнет керосином, к гадалке не ходи, и уж тогда придётся тебе разбираться с Дерьмоглотом в одиночку.
Алиса:
- Вот подстава!
Алиса убегает, однако в глубине сада натыкается на Абсолюта. Абсолют висит вниз головой.
Абсолют:
- Эй, ты почему бегаешь вверх ногами?
Алиса:
- Это не я, это ты вверх ногами...
Абсолют (перебивая Алису):
- Не спорь со мной! Я абсолютен! А ты похоже даже понятия не имеешь о постулатах теории относительности...
Алиса:
- Кажется в Буржуйленде её ещё не открыли.
Абсолют:
- Гнилые отмазки... Бери острый отвёртк и демонтируй Дерьмоглота или ты только на молоденьких девчёнок можешь заглядываться?
Алиса (смущённо):
- Ну, почему же... Вот Шляпник мне тоже нравится...
Абсолют:
- Шляпник это другое. Он - гей. Правда стесняется в этом признаться...
Алиса:
- Чёрт знает что! Один нормальный мужик приглянулся и тот оказался скрытым геем!.. А если я демонтирую Дерьмоглота, меня этот мегаглюк наконец отпустит?
Абсолют:
- Может быть, попробуй... | Перед замком выстроились рядами беломорддроиды. Белая Королева придирчиво осматривает упряжь своего коня. Рядом Шляпник с крутой волыной, братья скины с монтировками, Мышь Соня Марковна, Чёрный Кролик и Чухонский Кот.
Белая Королева (капризно):
- Почему мне опять подсунули вот эту штучку без рюшиков?
Чёрный Кролик:
- Это уздечка, мадам...
Белая Королева:
- А вот эта штучка со стразиками опять будет натирать мою нежную попку. Я же просила сделать мне такую штучку шёлковую и без стразиков.
Чёрный Кролик:
- Это седло, мадам...
Верхом на Бредо-Шмыге появляется Алиса. Одета она в грязноватую рабочую спецовку. Перед Бредо-Шмыгой все беломорддроиды спешно разбегаются, однако несколько всё-таки оказываются раздавлены зверюгой.
Вся армия начинает двигаться вперёд, навстречу выдвигается армия Красной Королевы.
Красная Королева едет во главе армии на старенькой БМП. На ней каска и униформа цвета хаки. Поверх каски надета корона.
Алиса (Шляпнику):
- Эй, гуталин, ты же говорил, что хвоста нет?
Шляпник:
- Ей богу, сестра, сам не пойму! Наверное они меня по GPS отследили или в гугль-мапе. Таких парней как я видно даже из космоса.
Красная Королева вылазит из броневика и идёт к середине поля боя. С противоположной стороны, спустившись с помощью специального плюшевого трапа с лошади, к ней направляется Белая Королева.
Красная Королева (хлопая Белую Королеву по плечу):
- Здарова, мартышка!
Белая Королева:
- Фи, какая вульгарщина! И это что такое?.. хи-хи-хи... Кто твой стилист, сестрёнка? Во что ты одета?
Красная Королева (снисходительно):
- Это война, дурёха. Здесь не до стиля.
Белая Королева (удивлённо):
- Война? Разве тебе было мало того случая, когда Аманда и Сирена макали тебя головой в унитаз? Твои жидкие жирные волосики уже просохли?
Красная Королева (заметно раздражаясь):
- Ты наверное не совсем понимаешь, что такое война, сестрёнка? Это не перепалка между однокласницами, это что-то типа как Столетняя война или Вторая Мировая... Вообщем толку тебе объяснять. Для тебя достаточно будет знать, что твоя отрубленная голова будет хранится в центральном городском отстойнике.
Белая Королева:
- Отстойник? А что это такое? Что-то типо салярия? Иначе я не согласна, мне нужен ровный красивый загар...
Красная Королева (перебивая):
- Да, что с тобой говорить, всё равно не хрена не поймёшь. Посему! (выкрикивает) Let's the war begining! Дерьмоглот, атакуй! | Вперёд выползает огромная ржавая махина чем-то похожая на шагающий экскаватор. Навстречу ему поигрывая отвёрткой выходит Алиса. Некоторое время она бессистемно тычет отвёрткой куда-то в недра вяло отмахивающегося Дерьмоглота.
Дерьмоглот (нависая над Алисой всасывающим патрубком):
- Засосу!
Алиса (ловко уворачиваясь перкатывается в сторону):
- А с приставкой "от" не желаешь?!
В этот момент Алиса тыкает в какое-то окончательно проржавевшее место Дерьмоглота и из пробитого отверстия её обдает пахучей струёй фекалий. Напором Алису сбивает с ног и вот уже решётки-дробилки Дерьмоглота оказываются в непосредственной близости от её головы.
Чёрный Кролик (надрывно орёт):
- Ты чего его в главное гавнохранилище тычешь? Ты ж в ЦП целься, дура!
В ту же секунду Шляпник, увидевший своё отражение в поверхности выхлопной трубы Дерьмоглота (кстати это единственная хромированная деталь робота-ассенизатора), начинает беспорядочно палить во все стороны (типичная реакция вооружённого негра на другого вооружённого негра). Одна из пуль пробивает один из гидравлических приводов решёток-дробилок. Благодаря утечке гидравлической жидкости робот теряет на некоторое время способность координировать свои действия. Этого секундного замешательства Алисе хватает, что бы поднятся на ноги и рвануть с поля боя что есть мочи.
Красная Королева:
- Ага! Двое на одного это нечестно! Красноморддроиды, в атаку! За Родину! За партию!
Красноморддроиды:
- Урааааа!
Белая Королева:
- В атаку! Каждому надравшему задницы красноморддроидам дисконтная карта в подарок!
Беломорддроиды:
- Ураааааааа!
Две армии сталкиваются и на поле боя на некоторое время воцаряется хаос. Выстрелы, взрывы, потоки крови и приёмы рукапашного боя сливаются воедино. Среди всей этой мешанины выделяются своим мастерстовм Шляпник и Валет. В очном поединке они вновь спорят чьё же кунг-фу сильнее. Братья скин-хэды монтировками дробят красноморддроидов и черепа случайно подвернувшихся под горячую руку людишек. Мартовский Заяц ловко работает розочкой от бутылки вискаря. Чухонский Кот достаточно проффесионально боксирует, однако коварный враг наступает ему на хвост и кот с громким душераздирающим "Мяууу!" скрывается в кустах.
Алиса в этот момент взбегает вверх по ступенькам мавзолея. Дерьмоглот неприспособленный для такого передвижения неспешно ковыляет позади, однако на самом верху, на трибуне президиума ЦК он настигает Алису.
Дерьмоглот:
- Пора очистить землю от гноя капиталистического общества!
Алиса:
- Меньше пафоса, ублюдок!
Алиса делает глубокий выпад острым отвёртком и опять пробивает бак с фекалиями. Тугая струя сбивает её с ног и едва не сбрасывает с мавзолея вниз. | Чёрный Кролик (осипшим голосом орёт):
- Я же тебе говорил! В ЦП целься! В ЦП!
Алиса (чуть не плача):
- Я не знаю, что это такое! Я плохо в школе училась!
Чёрный Кролик:
- ЦП - это центральный процессор! Это... ну вообщем ты всё равно не поймёшь... Кароче в серёдку тыкай!
Алиса делает ещё один выпад и в прыжке попадает отвёрткой куда-то в центр Дерьмоглота. Туча искр ясно указывает на произошедшее короткое замыкание. Дерьмоглот останавливается и вдруг резко вспыхивает. Алиса бежит к краю мовзолея и недолго думая прыгает вниз, а сзади её настигает настоящая огненная стена. Замедленные съёмки: Алиса в полёте и клубящаяся стена огня. Огненным вихрем и ударной волной с поля боя сносит добрую половину обеих армий.
Общий план: над полуразрушенным мавзолеем поднимается ядерный грибок. Выжившие восхищённо взирают на это завораживающее зрелище.
Шляпник:
- Она погибла, как настоящая Алиса, йо!
Чухонский Кот (хвост у него уже перебинтован):
- Алисе, алисская смерть!
Мышь Соня Марковна (всхлипывая):
- Мы никогда тебя не забудем!
Алиса (выходя из-за малоприметного кустика саксаула, росшего у подножия мавзолея):
- Конечно, ведь я не дам вам забыть себя!
Все (радостно):
- Алиса!!!
Все бросаются обнимать и лобызать чудом спасённую героиню и в первых рядах Валет, который опять получает шуточный, но от этого не менее чувствительный удар коленом в пах.
Чёрный Кролик:
- Но как? Как тебе удалось спасти?
Мартовский Заяц (подозрительно):
- Марсианские технологие?
Алиса (смеясь):
- Нет, что вы! Просто я вспомнила, что на уроке географии нам рассказывали о необычайной прочности саксаула. Когда же я заметила кустик этого растения у подножия мавзолея, я решила, что только он сможет спасти меня от ударной волны и проникающего излучения!
Шляпник:
- Ах, какая умница! А говорили дура и двоечница!
Красная Королева (коварно улыбаясь):
- Не хотелось бы нарушать идиллию, однако вынуждена напомнить, что у нас война... Красноморддроиды, уничтожить их!
Красноморддроиды:
- Runtime error...
Красная Королева:
- Что за нафиг!? Reset! Attack!..
Красноморддроиды:
- Runtime error...
Красная Королева:
- Блин, говорила мне мамочка не надо всех красноморддроидов завязывать на ЦП Дерьмоглота. | Корона поднимается с головы Красной Королевы и летит в сторону Белой Королевы. На глазах у всех под короной материализуется... Чухонский Кот! С короной в лапах проплывает он мимо головы Белой Королевы и пытается скрыться. Однако брошенная Алисой отвёртка пробивает ему лёгкое и он падает у ног новой Королевы.
Чухонский Кот (харкая кровью):
- Кхе-кхе... Ваше Величество, я всего лишь чуть-чуть пошутил... Это кажется ваше...
Белая Королева (улыбаясь):
- Ах, ты шалунишка. Думаешь я не понимаю шуток? Я попрошу умертвить тебя как можно более гуманно... (поворачиваясь в сторону Красной Королевы) Что же мне с тобой сделать сестричка? Можно было б конечно применить электрический стул или хотя бы расстрел, однако это будет слишком скучно. Думаю логичным будет опять окунуть тебя головой в унитаз, как тогда в девятом классе. (мило улыбаясь) После этого ты проведёшь остаток жизни в роли никому не нужной зануды и заучки.
Валет:
- А как же я? (прижимаясь к Белой Королеве) Мадам, я мог бы быть вашим рабом до скончания века и выполнять все ваши потаённые желания (подмигивает).
Белая Королева:
- Рабом? Пожалуй ты можешь быть рабом... Естественно рабом моей сестрички и по-совместительству единственным другом зубрилы. (хлопая в ладоши) Ах, какая парочка: зануда и неудачник!
Однако Валет, услышав такой приговор, выхватывает из рукава нож и пытается вскрыть себе вены. В считанные секунду ему заламывают руки, а нож отбирают.
Валет:
- Лучше убейте меня...
Красная Королева:
- Да я сама убью тебя, когда нас отпустят! Хотел умереть без моего разрешения!? Ты... да ты... эмо!
Валет:
- От эмо слышу! Разве это мне не хватало любови подданных?
Они продолжают пререкаться и переругиваться пока их не уводят.
В этот момент Шляпник достаёт ноль-семь портвейна и раскрутив бутылку против часовой стрелки выливает всё до последней капли в глотку, после чего падает и начинает танцевать. Под музыку он делает несколько безуспешных попыток подняться и наконец закручивается вокруг собственной оси так, что его укачивает.
Алиса (удивлённо):
- Что он делает?
Чёрный Кролик:
- Боюсь ошибиться, но, по-моему, он блюёт.
Алиса:
- Да нет же! Что он делал до этого?
Чёрный Кролик:
- Ах, это! Это его хвалёный нижний брейк...
В этот момент Белая Королева откуда-то из глубин выреза декольте извлекает на свет красную таблетку. Точь в точь такую же, как давали сёстры-близняшки.
Белая Королева:
- Это тебе. Ты кажется хотела, что бы сон закончился...
Алиса (иронично):
- Ага, а нельзя было это отдать мне до битвы с Дерьмоглотом, когда у меня ещё были сухими памперсы? (улыбается) Ладно, шучу, давай сюда! | она глотает таблетку и проваливается в темноту, потом оказывается в длинном коридоре и пролетев по нему со скоростью поезда метрополитена, видит впереди свет. Где-то там раздаются голоса: "Разряд! Ещё разряд! Пульс есть!"
Алиса открывает глаза и видит склонившихся над ней медиков. В руках одного из них дефибриллятор.
Первый медик:
- Уф, насилу откачали! Мадмуазель, вы хотя бы смотрели, что употребляете!
Второй медик:
- Да причём тут это! Просто девчёнка ударилась при падении головой о бетонный лоток.
Первый медик:
- Не забывай, у неё плохая наследственность. Это вполне могло быть последствием передозировки.
Второй медик:
- Напротив. Я полагаю что во втором поколении наркозависимых вырабатывается некий иммунитет к воздействию психотропных веществ.
Первый медик:
- Глупости...
Алиса (перебивая спор медиков):
- А где все?
Первый медик:
- как где? Около беседки. Ждут тебя.
Второй медик:
- А мы тут просто с напарником газоны подстригали, смотрим девушка лежит. Пульса нет...
Первый медик:
- пришлось газонокосилку разобрать, что бы соорудить этот дефибриллятор! Хорошо ещё, что нам на инструктаже по технике безопасности рассказывали о первой помощи пострадавшему от передозы...
Второй медик:
- И о первой помощи упавшему в канализационный колодец...
Алиса (ощупывая огромную шишку на макушке):
- Я пожалуй пойду...
Второй медик:
- Валяй, только передай, чтобы нам какого-нибудь хавчика принесли, а то время уже обеденное...
Первый медик:
- Да и не мешало бы по 50, как говориться за спасение бренного тела.
Алиса (с трудом поднимаясь на ноги):
- Ладно, передам...
Шатающейся походкой Алиса уходит и вновь выходит к беседке.
Отец Хемуля:
- Алиса, господи! Чем это от тебя тянет?
Алиса:
- Упала в канализацию. Какой-то придурок забыл закрыть люк... (обращаясь к Хемулю) Хемуль, я ударилась головой и на меня снизошло озарение - я не могу быть твоей женой. Мне не нравятся мужчины и я ненавижу эмо! Если хочешь, можешь повеситься, но я не могу больше тебя обманывать. (сестре) Сестричка, вилла на Канарах не главное в жизни и ты бы того, следила за своим муженьком, а не только хвастала, какие ты ему ветвистые рога наставила. (тёте Вагине) Вы бы закадировались тётушка. А того парня, с которым вы общаетесь, когда переберёте, зовут не Амон Ра, а Белая Горячка. (матери) Не волнуйся, мать, я со своими способностями не пропаду. Подумываю даже ремонтную мастерскую открыть. (сёстрам-близняшкам) Вы чем-то похожи на двоих моих знакомых братьев скин-хэдов. (подмигивая) Может быть набором хромосом. | Отец Хемуля:
- А как же я? Как же мои убытки? Я ведь почти целиком оплатил эти похороны! И теперь тебе даже нечего мне сказать?
Алиса:
- Что вы! Я бы хотела кое о чём перетереть с вами!
Отец Хемуля (двусмыссленно подмигивая):
- Может пройдём в мой кабинет?
Алиса (ухмыляясь):
- Может и пройдём, но говорить мы там будем исключительно о деле. Так что постарайтесь держать себя в руках, а руки в карманах.
Кабинет Отца Хемуля.
Алиса:
- Батя хотел торговать с Индонезией. Объегорить их и поставить на колени перед буржуйлендским капиталом, но он мыслил недостаточно масштабно. Мы могли бы торговать с Китаем! Я даже не говорю про дешёвые мобилки. Мы могли бы за гроши нанимать китайцев для съёмок специфической кинопродукции, а потом готовый продукт продавать в тридорого императорской семье и высшей китайской аристократии! Мы могли бы делать деньги на основном китайском производстве - на производстве китайцев!
Отец Хемуля:
- Я бы сказал, что это бред, но за последнее время я научился нести свет буржуйлендского образа жизни отсталым нациям с высокоподнытой головой! Что ж если ты не хочешь быть ни моей невесткой, ни моей секретуткой, будь первым режиссёром моей новой киностудии "Хот Чайники".
Алиса:
- Или иначе говоря "Горячие китаёзы"? Звучит неплохо, а оклад хороший?
Отец хемуля:
- Хороший, только маленький.
Алиса:
- Тогда я согласна!
The END, happy END) | | Ах, да! Чуть не забыл. С интересом почитаю ваши отзывы и предложения | | Сюжет повторяется, но посмеятся есть где. За улыбки и смех, переходящий в неприличный хохот, огромное спасибо. | | Эх....и почему так быстро конец... Оригинал вроде как-то подлиннее О_о | Сюжет повторяется, но посмеятся есть где.
Начало сценария написано на вдохновении и исключительно по памяти, поэтому там довольно много отличий от фильма, а вот на концовку меня не хватило. Признаюсь, чтобы дописать всё это до конца просматривал каждый эпизод заново, т.к. при первом просмотре на второй половине фильма уснул) Поэтому она (вторая половина) получилась уж чересчур повторяющей фильм.
Да и вдохновение как-то прошло. Поэтому и "Оригинал вроде как-то подлиннее". Конечно если всё это подрихтовать и пару месяцев дорабатывать, то можно было б чего-нибудь забавного накарябать) Но всё-таки я писал это для развлечения (в том числе и самого себя), буквально за пару дней и поэтому не хотел слишком заморачиваться | | Не парься. Было весело) | Было весело)
Однозначно :))
Даешь АвСЧ-2! | | вот накотал))))но полюбому приятно читать взрослые размышления о жизни)))хотя у всех разная))) | | Какая прелесть. Давно так не отдыхала душой. Спасибочки автору! | | я фильм не смотрел) но этот пересказ шедеврален) даже захотелось посмотреть) | | Команданто, жжоте! |
1|2|3|4|5К списку тем
|
