Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Лекарство против с... |
|---|
За идею спасибо Рыське, который предложил увлекательную тему для креатива:
https://www.heroeswm.ru/forum_messages.php?tid=2794731
И вот придумалось. Однажды на рассвете поднимается над городом такой воздушный шар. И рассыпается волшебный порошок. А люди только начинают просыпаться, и вдруг…
Вот интересно, что бы получилось, если бы книжку о таком событии однажды написали Кинг, Пратчетт, Аберкромби, Стругацкие, Лукьяненко, Панов… Или другие Мэтры и немэтры.
И что бы написало ФВТ
Идее плюс! Предлагаю всем желающим мэтрам, полу- и полуторамэтрам, а также центнэрам, гектарам и центнэрам с гектаров творчески поддержать и продолжить серию покадровых зарисовок на заданную столь благодатную в творческом плане тему.
ЖАНР: альтернативная реальность.
ФОРМАТ: коллективное интерактивное сатирическое повествование с элементами стёба. В идеале один кадр (эпизод) = один пост и одна из сюжетных линий (или персонаж).
Все персонажи вымышлены, все совпадения строго случайны.
Инициатива наказуема, поэтому начинаю и буду рад всем присоединившимся соавторам при наличии таковых. Напоминаю о необходимости строго соблюдать локальные и общие правила форума. Поехали!
«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ С...»
======================= | На перроне Внуково-3 второй час подряд давали немую сцену на зависть МХАТу. Наконец, молчание нарушил Лаврушкин - со всей присущей главе МИДа изысканностью дипломатического этикета он вгрызся зубами в каравай, предварительно сплюнув в солонку, и с набитым ртом изрек привычное «дебилы, блин!».
Нехитрое это событие запустило в рядах встречающих цепную реакцию. Патриарх Мефодий попеременно крестился на греческий и латинский манер, министр обороны Шёлбы звенел бронежилетом из разноцветных юбилейных медалек, а некто Димон, чей круг обязанностей давно уже никто не помнил, с зевком проснулся и принялся махать айфоном в надежде поймать wi-fi. Лишь Маня Зашкварова с обгрызанным караваем в руках продолжала твердо стоять, не дрогнув кокошником, хотя из-за неверно истолкованного движения руки Спивакова хор Турецкого с «Виртуозами» уже грянули приветственную «Калинку».
Торжественную встречу пришлось отменять. Увы, воздушный шар с бравым Федором Конюховым на борту, совершивший первый в истории беспосадочный перелет по маршруту Буэнос-Айрес – Москва, из-за сильного ветра не только внепланово отклонился от места назначения, но и умудрился рассыпать над столицей и ближним замкадьем 12 чемоданов ценного и совершенно не предназначенного к рассыпанию волшебного аргентинского порошка.
Толпа встречающих нервничала. Инцидент, вышедший из-под контроля катящейся по наклонной вертикали, требовал и скорейшего идейно правильного освещения в СМИ, и незамедлительного отчета перед Шефом. От этого пренеприятного видео-рандеву их спасало лишь одно: на VIP-перроне Внуково-3 по-прежнему не ловился wi-fi. Тем временем ситуация накалялась, ведь где-то там, в глубоко законспирированном бункере под Ново-Герцено, теряющий терпение Василий Васильевич Пупкин уже начал катать по столу авторучку. | Василий Васильевич Пупкин, глядя в монитор с молчащим zoom-ом, нервно катал по столу авторучку. Занятие это ничуть не способствовало успокоению нервов. Скорее напротив - чертовски раздражало, ибо ручка охотно каталась вдоль, но никак не желала кататься поперек, обидно намекая на Васину невсесильность, чреватую еще большим падением рейтинга (до 143%).
Нерешаемых проблем не бывает: Вася вскоре придумал выпускать шариковые ручки исключительно в форме шарика и даже включил это в свои очередные майские указы. Однако в процессе тестирования опытного образца из СколькоСкольково выяснилось, что шарообразная ручка ведет себя крайне неустойчиво, при первой возможности норовит свалить со стола (а там, глядишь, и из страны), и вообще из таких ручек не построишь вертикаль. Поэтому Василий Васильевич отлил в граните «нет времени на раскачку авторучки» и бросил ручку на пол, попутно выяснив, что катать ее ногами даже удобнее.
О ситуации с рассыпанным порошком Пупкину уже доложили – ее доставил патрульный стерх, за что сразу и был повышен в звании до майора. На Васю же вновь накатила хандра:
- Ну что за жизнь! – сокрушался он, - Вот они там все, от олигархов до самого последнего среднего класса, уже нанюхались, а я... Сижу тут, как краб на зарытой галере, куда через три слоя дезинфекционных шлюзов ни нанограммульки всеобщей внеплановой радости (за государственный, кстати, счет) просочиться не может!
К счастью, как раз для таких минут Васе был предусмотрительно выделен пресс-секретарь, обученный оптимистично называть анфасом любой более соответствующий реальности вид кошки. Схватив смартфон, оставшийся от ладьи после второй рокировки, Вася пролистал список контактов до строки «Усатый» и нажал кнопку вызова. Картофельно-серый (как львиная доля госзакупок) экран расплылся в довольную физиономию, дополненную «калашом» без рожка, а в динамике раздалось: «Добры дзень, Васылий Васыльевитш, как асчушшения?»
- Извини, Саш, заряда 3%, - Вася сбросил звонок и, буркнув «опять перепутал», перенабрал контакту «Дима Навкин». | Дмитрий Сергеевич Навкин был тот еще жук, и желание Шефа предугадывал задолго до формулировки такового. Вот и сейчас, стоя на обезвайфаенном перроне Внуково-3, он давно уже разослал смс-ками пресс-релизы во все федеральные СМИ, в которых заявил следующее:
1. Шеф здоров, бодр, рукопожатие крепкое, в ходе прошедшего вчера матча ночной хоккейной лиги забил 30 шайб, из них 17 в ворота противника. Последнего, кстати, из соображений безопасности решили на поле не выпускать.
2. На самом деле воздушный шар специально направлен к центру столицы решением Шефа с благословения патриарха Мефодия, дабы при помощи находящейся на борту чудодейственной иконы Буэнос-Айресской богоматери и распыления мелко протертых мощей святого отца Пигидия окончательно победить и без того хилый и немощный коронавирус.
3. Одновременно проводятся общегражданские учения по проверке правильного ношения масок. Каждый, кто из-за неправильно или несвоевременно надетой маски ощутит порошковую благодать (а приход «благодати» обещан нехилый), будет при помощи системы камер с автоматическим распознаванием лиц оштрафован в размере годового дохода за создание эпидемически опасной обстановки для окружающих и для восполнения дефицита ВВП.
4. Для сбора выпавших порошковых осадков населению надлежит использовать стерильные пластиковые стаканчики, которые следует передавать ближайшему патрулю Росгвардии. Внимание: давать аккуратно и ни в коем случае не бросать, а то ребята пугаются.
5. Согласно первым оценкам оперштаба по борьбе с коронавирусом, предпринятые меры позволили полностью искоренить не только коронавирус, но также насморк, кариес и плоскостопие. Отдельные так называемые «больные», которые продолжают выявляться, - это провокаторы, иноагенты стран НАТО, и свое фе им в прямом эфире в самое ближайшее время выскажет Маня Зашкварова. На этом позвольте ей слово и передать. | | Смешно. Талант! Спасибо. | Маня Зашкварова гордо восседала на складном стульчике в самом центре перрона Внуково-3 под прицелом телекамер. Сидела она в вальяжной позе нога на ногу, повинуясь основному инстинкту, а инстинкт этот сводился к двум главным жизненным целям: забить баки вышедшей на пенсию Шерон Стоун перед собственным выходом на пенсию и потроллить какого-нибудь никому не известного сербского дядьку, ибо все более известные дядьки сами давно без стеснения троллили Маню.
Кокошник, ставший неотъемлемой частью дресс-кода, Мане шел, поскольку позволял совершенно не мыть голову, а голову Маня перед выступлением не мыла никогда, следуя старинному студенческому поверью. Поверье работало и в свое время даже помогло Зашкваровой наныть вожделенную тройку по дипломатии несмотря на полное отсутствие мыслей в ее немытом кладезе туповатых острот.
«Наша позиция о недопустимости размывания базовых принципов международного права...» - начала издалека Маня, дабы успеть обдумать, как перейти к коронавирусным провокациям НАТО, но так и не найдя удачного перехода завершила нейтральным «... хорошо известна». Озвученный тезис показался ей избыточно беззубым и недостаточно конкретизированным, поэтому, перейдя на визг, секс-символ всея МИДа поспешила добавить скороговоркой «а-вы-всё-врете!!!» и, на миг сверкнув кобурой, поменяла положение ног в излюбленной позе. Интервьютеры дружно пометили в блокнотах «не забыть зафотошопить кобуру рекламой вакцины Спутник-W», а Маня тем временем продолжила.
«Я вот вам как профессиональный дипломат говорю: фиг ли вы в натуре лезете без мыла в наши суверенные дела, а? Ну подумаешь, разгулялся посреди лета обычный наш родной русский ОРВИ, и чё? Да начхать! Вон Шеф потому и сидит в бункере, что ему на всех начхать, а забрызгать никого ненароком не хочет. Шеф вообще чихает исключительно прицельно, наотмашь. И пусть характер звучащих из Брюсселя заявлений по-прежнему невольно наводит на мысль, что наши западные партнеры отнюдь не заинтересованы в установлении истины, но я вам ответственно за базар заявляю: мы даже вывозные авиарейсы сделали, чтобы кто надо с женами кого надо летали к вам чихать на вас и вашу русофобию!»
Апеллировать к русофобии Маню приучили еще со студенческой скамьи, где в рамках практикума по дипломатии русофобом объявлялся любой, дипломатично уклоняющийся от дипломатичного предложения «те чё, западло с нами бухнуть?» и т.п. Если же отказ был недостаточно дипломатичным или избыточно сложным для анализа, это свидетельствовало уже об «оголтелой русофобии» оппонента. Собственно, именно поэтому Маня с Лаврушкиным всю свою жизнь и делили мир на русофилов и русофобов, не замечая при этом львиную долю русопофигов несмотря не стабильный стремящийся к 100% прирост последних. | С момента распыления волшебного порошка над столицей число русопофигов в ней неуклонно приближалось к отметке 100%, что уже превышало статистически опасный порог в две третьих от 146% неизменных русофилов.
Истосковавшаяся по разгулу непорядков и безобразий пятая колонна все сильнее расшатывала образующие вертикаль оставшиеся четыре, которые и без ее помощи неплохо шатались самостоятельно, особенно на ветру и тем более под враждебными вихрями. Дошло до того, что (о ужас!) горожане начали снимать маски, а обеспечивающие порядок камеры тырить и продавать на «алике» и avito обратно тому же правительству Москвы, желающему восполнить новоприобретенным брешь в системе тотального фейс-контроля.
От белых следов порошка на одежде и лицах за милю веяло белыми ленточками, и даже белый цвет медицинских масок тоже как бы намекал на недоработку и скрытый очаг крамолы. Опасное засилье белого требовало оперативного и действенного вмешательства, что дало старт новому национальному проекту.
Заключался нацпроект в том, что на местном и федеральном уровне решили выращивать и выпускать на волю огромную популяцию морозостойких ручных соловьев. Откармливали птиц исключительно подкрашенным зерном, дабы низвергаемый в эфир соловьиный помет был столь же ярко окрашен и, оседая на всех пяти колоннах и прочей внешней поверхности целевой аудитории, надежно скрывал порошково-белый цвет под идейно верным цветным слоем. Первый блин вышел немного комом (напоминая об одноименном озере), так как окраска зерна и, соответственно, цвет продуктов его переработки оказался неравномерным и подозрительно лгбт-шно радужным. Пришлось маскировать недоработку непрерывной серией салютов в честь серии не менее триумфальных побед столетней давности.
Немного поднадоело и назойливое «Привет, это Наповальный!», льющееся в эфире из каждого первого утюга и или тостера. К счастью, поблизости оказалась сладкая парочка надежных и проверенных временем бизнесменов-туристов. | | Смешно. Талант! Спасибо. | Полтора часа подряд двое детинушек с подарочным розовым пакетиком парфюма из l'Etoile в обнимку стояли на собственных челюстях у сталинской высотки МИДа и завороженно глядели вверх. Наконец, молчание было нарушено:
- Прикинь, соучастник, какой у них шпиль! – восхищенно промолвил Педров.
- Ваще... - отозвался Башоргов, думая о своем посылая телепатические сигналы товарищу партнеру.
Где-то далеко, сотрясаясь от осознания собственной безнадежной неполноценности, рыдал кирпичами Солсберецкий собор.
В заднем кармане Педрова приятно завибрировал йоптафон, централизованно закупленный и выданный всему штату Управления по причине полного провала данного «проекта века» на внутреннем рынке. На внешнем рынке, кстати, все-таки удалось продать три экземпляра - в палеонтологический отдел лондонского музея естествознания, любознательному китайскому шпиону и с дружеской скидкой верному Башару Асадомазу.
Звонило начальство. Сладкой парочке предписывалось срочно лететь в далекий Напотомск, предварительно заехав в контору за командировочными и инвентарем. Свистом подозвав такси, Педров скомандовал водителю «гони в шарик, только сначала заедем в штаб ГРУ» и осведомился, знает ли тот дорогу. Ответ показался Педрову убедительным: шофер уверял, что «насяльнике» может не беспокоиться, так как Муфазал постоянно возит «ваших», а потом по именам и агентурным кличкам легко вспомнил и описал половину штата Управления, включая глубоко законспирированных.
Согласно полученным инструкциям, задача предстояла в общем-то плевая. Требовалось всего лишь найти в Напотомске «этого козла» и (не подумайте плохого) просто с любовью вакцинировать его новой вакциной «Спутник-W» перед тем, как вышеупомянутый парнокопытный отправится в эпидемически опасную столицу. Чтоб он был здоров. | Название «Спутник-W» по праву можно было назвать венцом российского маркетингового подхалимажа – не зря над ним корпело в три раза большее количество сотрудников, чем общая штатная численность в структурах Минздрава.
Прошлый вариант «Спутник-V» звучал недостаточно убедительно несмотря на удачно ввернутый идейно верный корень существительного «спутник». Смущало лишь бледненько выглядящее V, ибо у реальных пацанов символ победы на пальцах принято показывать двумя руками сразу, а так поди пойми, какой из рук строить собеседнику «козу». К счастью, вовремя вспомнили о наличии «дубль-вэ», попутно срубив бабла за рекламу от представительства «фольксваген» (а также от руководства метрополитена, которому показали логотип в перевернутом виде).
Буква W оказалась прекрасна во всем! Ее сакральный смысл был поистине бездонным – тут тебе и двойная победа сразу (а чего мелочиться-то?), и сплетенные в вензель инициалы Василь Васильича, и необъятный простор для жестикуляции, и мощный выступ иглы неотвратимого карающего шприца из потайной ниши, и даже намек на шпиль в ее образе.
В масштабной пиар-компании, развернутой вокруг чудо-вакцины, смущало, пожалуй, лишь отсутствие добровольцев для ее клинических испытаний (хотя, как мы знаем, один в Напотомске все же нашелся). Впрочем, какие к чертям испытания, если речь идет всего лишь о вакцине против мелкой хвори, которая и без вакцины давно и окончательно побеждена малой кровью в отдельно взятой супердержаве? Тут, главное, правильно и убедительно вакцину подать, поэтому к ее пиару был оперативно подключен опытный торговец народными опиатами – достопочтенный патриарх Мефодий. | | Метко и зубасто. Талант, согласна. | Достопочтенный патриарх Содомский и Гоморрский Мефодий, в золоченой хламиде с цацками восседавший многоопытным гузном на подушках бронированного Mersedes Pullman, подобно Цезарю выполнял одновременно три дела. Он трапезничал, черпая дланью черную икру из золотой чаши, игриво подмигивал сидящему одесную юному келейнику и, поглядывая на астрономической стоимости «брегет», боговдохновленно хронометрировал очередное нравоучительное слово пастыря об аскетизме, смирении и целомудрии. Ибо воистину.
Тем временем колесница его вороная, за считанные минуты преодолевшая десятки верст (за что спасибо действовавшим совместно Всевышнему, джипам ФСО и областному ГИБДД, предусмотрительно раскидавшим смердов по обочинам) вкатилась на подворье одного из патриарших дворцов и, миновав небольшой флигелек размером с парочку Лувров, направилась к гаражу. Въезд в оный был оформлен скромно – в форме гигантского игольного ушка, доступ к которому предварял дорожный знак с перечеркнутым верблюдом. Сие надлежало толковать аки повеление наведавшимся в гости коллегам из ближневосточных конкурирующих фирм парковаться строго за пределами гаража. Ибо нефиг.
Стилизованный под небесную колесницу лифт доставил Его Святейшество из гаража в кабинет, где, переместив седалище на пурпурного бархата кресло близ секретера с иконостасом, Мефодий спешно приступил к творению речи рекламной о чудо-вакцине, потому как ослушание открывало ему сомнительную перспективу завершить свой земной путь аки предшественник, а подобного в ближайших планах Мефодий не имел. Ибо отнюдь.
«Возлюбленные мои братия и сестры, благую весть принес я в дома и сердца ваши…» - без лишних предисловий вступил пекущийся об эфирном времени пастырь, – «ибо сказано в писании: да узрит око праведника ниспосланную в ампулах разноцветных манну небесную во избавление от лютой хвори китайской за лепту немалую во славу Божию в рамках договора добровольного оказания медицинских услуг, ибо не входит спасение души и тела в профиль ОМС. Приидет спасение звездой вифлеемской, на небе аки спутник сияющей и в слово оное заключенной, и да знаменует сие богоугодное таинство викторию двойную (VV) – над хворью телесной да над сатаной, наславшим ея.
А коли буде кто из чад моих неразумных жмотиться лепту за вакцину сию нести – тот да будет сам проклят отныне и присно во веки веков вместе с родом его до седьмого колена, да будет наслан на них дрыщ лютый, проказа и в удах слабость зело. А женам и дщерям жмотов оных да будет рост персей заказан навек, а до кучи ниспослана им утроба немалая на чреслах худющих да уста незатыкаемые аки трубы иерихонские! Да уродятся сыновья их ахтунгами богомерзкими! Оных, однако, и афедроны ихние Церковь наша завсегда перстом указующим (и не токмо оным) на путь истинный наставит, боговдохновенный удел келейника указуя.
Да устыдятся и те из вас, убоявшиеся вакцины ниспосланной, ибо провидению Господню воспротивились заблудшие овцы сии. Истинно говорю вам: обратите взоры свои на раба божьего Василия Васильевича, ибо, ведомый Богом, сей достойный муж неуточненной жены доверил Провидению самое дорогое, что было и есть у него: дщерь свою старшую да оппозицию любимую! Аминь.» | Если верить докладу одной вышеупомянутой сладкой парочки, в отличие от старшей Васильевны оппозиция оказалась определенно хилой.
Не успев и нюхнуть-то толком пробник новой вакцины, подопытный симулянт устроил форменное шоу. Демонстративно разыграв острый дефицит сахара, соли и перца в организме, со словами «остановите самолет, я сойду» негодник театрально брякнулся оземь и ушел в глухую отключку. Очень недостойное неуважительное поведение, заслуживающее всеобщего порицания.
Надо отметить, российская оппозиция уже неоднократно демонстрировала свою вопиющую склонность к серьезному нарушению обмена веществ. Получая извне и поглощая вовнутрь те или иные вещества, она в нарушение всех мыслимых морально-этических норм (а также закона Ломоносова-Лавуазье) нагло и бесцеремонно отказывалась возвращать обратно какие-либо не менее ценные вещества, а в особо бессовестных случаях и вовсе спешила уйти от обмена в мир иной. Вот и сейчас симулянт который день нахально прохлаждался на бюджетном койкоместе, пока соратники истерически требовали перевезти его в какую-то Шарите, ибо вы тут, мол, все вообще не шарите.
Несмотря на то, что врачи в напотомской больнице действительно по традиции в медицине не шарили, требование это наряду с обвинениями звучало настолько оскорбительно, что приводило в негодность все назначаемые симулянту препараты: арбидол с оциллококцинумом истекали сроком годности, плацебо не действовало, зеленка выветривалась, а листья подорожника и вовсе сворачивались в трубочку. Не помогала даже чудотворная икона с изображением Матронушки-босоножки в бахилах.
Ситуацию усугубляло и то, что перед отключкой симулянт не успел своевременно прикрепиться к напотомской больнице, поэтому тратить на него зеленку и подорожник с иконками было не велено фондом ОМС, поэтому после долгих совещаний пациента было решено-таки отпустить к такой-то богоматери в истребовавшую объект забугорную клинику, медперсонал которой якобы шарит.
Провожали симулянта торжественно - с градом матюков по всем федеральным каналам, а также в порядке особого расположения и внимания к ситуации впервые назвали в эфире по имени. Для прессы же тем временем был заготовлен обширный материал о том, что после долгой и продолжительной болезни... | | смешно))) | Черт его знает, альтернативная ли оно реальность или же.
Ржу что не в себя =) реально смешно). | ...после долгой и продолжительной болезни конституция уверенно шла на поправку.
Точнее, на поправки, но кому какое дело до их количества, если все они были задуманы ради одной - главной. Ведь общеизвестно со школьной скамьи, что давно назрел не разрешенный в законодательстве вопрос деления на ноль. Досадная эта коллизия была чревата целым рядом проблем и неудобств, и прежде всего, считалась неуважением к нулю, который уже не первый десяток лет стоит в основе и служит опорой всей числовой вертикали.
Всё то, к преумножению чего наш ноль прикладывал руку, мигом в него обращалось и с этого момента без нуля уже просто не могло существовать. Все отрицательные значимые величины при этом переставали казаться отрицательными, а положительные положительными - и те, и другие оставались как бы в тени нуля. Дошло до того, что в методичку по теории чисел однажды внесли аксиому «нет нуля – нет чисел», затем развили мысль до леммы «после нуля будет ноль», а во избежание неверного понимания постулатов массами убрали из школ уроки математики, заменив их военно-патриотической подготовкой.
Тем временем за прошедшие десятилетия ноль внедрился во все без исключения области и сферы, всюду сея обнуление как былых достижений, так и новых планов и перспектив. Россияне постепенно привыкали к влиянию нуля на жизнь каждого: у одних ноль к их благосостоянию из года в год прибавлялся (демонстрируя устойчивый неотрицательный рост), у других убирался из последнего разряда (демонстрируя не менее устойчивый рост отрицательный), благосостояние третьих и вовсе на ноль умножалось (приводя к полной стабильности).
Однажды из двух связанных между собой чередующихся нулей соткали кривоватый символ бесконечности, но лишь недавно дозрели до мысли, что в настоящую бесконечность устремляет ноль лишь то самое запрещенное по недоразумению деление на него. И работа закипела.
В экспертный совет по проблемам нуля собрали, как и положено, самых полных, но общепризнанных нулей в рассматриваемой области, ибо знание арифметики и юриспруденции в таких делах только мешает. Куда важнее уметь играть на фортепиано, одновременно прыгая через инструмент с шестом и комментируя происходящее голосом кота Леопольда с горящим взором Донны Розы. Причем желательно в консервной банке, летающей на околоземной орбите.
Тут, правда, возникла непредвиденная трудность - донести степень важности задачи деления на ноль до не знакомых с математикой масс оказалось непросто.
Решили пойти издалека. Сначала вцепившийся в бутафорские березки Саша Белый в костюме Иешуа Га-Ноцри, пуская слезу ноздрями, призвал с экрана защитить родной язык от арабских цифр, а в перспективе вернуть ижицу, ять и оконечный еръ, но особой поддержки не снискал. Пришлось выпускать не по годам смышленого «Гном Гномыча» с глобусом (по просьбе зеленых без совы), а также его ботоксно-силиконовую маман, предложившую мужу поддержать сынишку, забить на четверные тулупы и вместо этого конкретно забухать с друзьями.
Интерес аудитории к такой формулировке вопроса мгновенно проснулся, прелюдию к акту законотворчества сочли исчерпанной, а техническую сторону мероприятия передали в руки Эллочки-голосоедки. | Как учит математика, для N опрошенных идиотов, отвечающих на единственный вопрос строго «да» или «нет», количество исходов опроса равно N+1. Если те же идиоты отвечают на тот же вопрос уже «да», «нет» или «да пошли вы!» (то есть, по правилам референдума), количество исходов увеличивается до (N+1)(N+2)/2. В общем, вероятных исходов получается много - не парьтесь.
Эллочка-голосоедка легко и свободно обходилась одним, поскольку не парилась никогда. Ее результат всегда складывался из значения, заказанного Шефом, и строго положительной (как сама Эллочка) надбавки, которую подсказала ей левая пятка. Накопленные в процессе голосования бюллетени Эллочка в расчет не брала, однако они аккуратно извлекались из урн, склеивались в ленту, сматывались в рулоны и пополняли туалетные запасы ЦИК до следующего референдума, чтобы голос каждого избирателя был своевременно и правильно учтен.
Никаких противоречий с законами математики Эллочка в своей методике подсчета не видела, ибо согласно условиям задачи голосуют все равно идиоты. Любые аргументированные возражения таковых она пресекала непререкаемым «хамите», в запущенных случаях категоричным «не учите меня жить», а в самых запущенных молча изображала гипножабу или пускала крокодилью слезу.
Рассыпанный над столицей порошок доставил Эллочке немало хлопот, ведь каждому первому так называемому «наблюдателю» стали мерещиться голосования на пеньках, в багажниках и тележках из АШАНа. Ничего подобного Эллочка, конечно же, не наблюдала, за исключением трех пеньков, на которых сама лично принимала в прямом эфире бюллетень у Василия Васильевича Пупкина. Сюжет снимали трижды, поскольку в первый раз Василий Васильевич не вовремя моргнул, а во второй случайно испортил бюллетень, нарисовав на нем вместо галочки очередную кошку в излюбленном ракурсе.
Предметом гордости Эллочки стало введенное ею досрочное голосование. Досрочное настолько, что в нем при жизни успели принять участие Николай II и Наполеон Бонапарт, причем последний прикреплялся к УИК по временной московской регистрации 1812 года. Порадовал стопроцентной явкой своих крепостных и некто Павел Иванович Чичиков.
Из новых высокотехнологичных форм голосования прекрасно зарекомендовали себя Эллочкины разработки: «кивни телевизору, если за» и «не кивай телевизору, если не против», а также бонусная программа «скажи одно ДА и получи еще десять в соседних УИКах».
Итак, в ходе столь четко и слаженно организованного Эллочкой свободного демократического всенародного голосования 182% многонационального народа, соединенного общей судьбой, чтя память предков, веря в добро и справедливость и исходя из ответственности за свою Родину перед нынешними и будущими поколениями, приняли решение включить в конституцию Российской Федерации священное право деления на ноль.
Увековечить блистательную победу решили торжественным военным парадом, а также крестным ходом, объединенным с шествием «Бессменного пока». | | Пугающий мир. Гном Гномыча жалко. | коллективное интерактивное сатирическое повествование с элементами стёба
буду рад всем присоединившимся соавторам
Сдаётся мне, будешь писать один в этом жанре. Слишком смело и весело!
Никто не пройдёт по такой узкой тропочке.
Лучшая тема здесь! На мой скромный вкус.
Есть ещё Авель конечно, с безумными стихами, который глумиться над самим существованием этого раздела форума, но он чересчур своеобразен.
Стране не хватает политической сатиры. Факт. | Недавно читал пародию Галкина.
Усатый: а Вы собираетесь на новый срок, Василий Васильевич?
В.В.: не об этом беспокоиться надо, я о духовном размышляю.
Усатый: ну у меня то нет Трэшковой, чтобы о духовном думать.
Галкин как Ефремов кончит, очень смелый человек.
во избежание неверного понимания постулатов массами убрали из школ уроки математики, заменив их военно-патриотической подготовкой.
+1
А все остальные предметы может заменить культ РПЦ.
Всё равно скоро всё роботы делать будут, даже программы писать и сами себя обслуживать. Простой народ нужен будет только для утех. К столбу там голой привязать, выпороть, сапоги вылезать. С роботами то не то, эмоций нет. Для работы люди уже не нужны. Времена нонче такие. |
1|2|3|4|5К списку тем
|
