Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Лекарство против с... |
|---|
| Браво, дружище!) | События в Горном ТрахБабахе застали МИД врасплох, поскольку ни Лаврушкин, ни Маня, ни кто-либо еще из сотрудников министерства понятия не имели, где этот самый ТрахБабах находится.
Запрос в Русское Географическое Общество дело слегка прояснил - выяснилось, что искать надо в горах. Однако ни на одной из известных МИДу гор ТрахБабаха не нашли, хотя были тщательно обследованы Куршевель, Вербье и Лех, Червиния с Кортиной и даже нищебродский Банско.
Запрос в академию наук остался без ответа - единственный знающий горы академик-пехотинец был занят. Он читал в инстаграме мастер-класс для адептов религии мира и добра на тему «Как правильно отрезать головы гяурам и шайтанам с неправильным чувством юмора», а между лекциями принимал заказы и извинения.
В министерстве культуры пояснили, что упоминания Горного ТрахБабаха не содержатся в списке объектов историко-культурного наследия, представляющих интерес для российской государственности и национальной самоидентификации. Список состоял всего из двух пунктов: «1. Пальмира» (с пометкой «не та, которая Питер») и «2. Херсонес», сначала исправленное на «Херсон», затем зачеркнутое и замененное на «Корсунь» с резолюцией «Один Хер» - всё почерком Василия Васильевича.
С учетом изложенных выше нюансов СовБез постановил «начхать», Лаврушкин пробубнил по бумажке «мирись, мирись, мирись и больше не дерись» на языке каждой из сторон конфликта, а инцидент объявили исчерпанным, хотя позиции сторон совпали лишь по вопросу, куда послать Лаврушкина в ответ.
«Позвольте, но мы же с вами члены ОДКБ!» - возмущалось неустановленное лицо армянской национальности, выдающее себя за главу государства и нахально требующее некой «военной помощи», которую устав ОДКБ (Ой, Держитесь Как-нибудь, Братцы) уж точно не предполагал.
Истерику эту можно было бы смело проигнорировать, если бы не записка, полученная от другой стороны по дипломатическим каналам. Записка оканчивалась фразой «…твой кремль звезда шатал».
Оставлять подобное без внимания было не по-пацански, поэтому на агрессора решили обрушить всю военную мощь в количестве одного вертолета. Обрушение последнего не заставило себя ждать и прошло успешно после первого же брошенного в фюзеляж тапка с биркой турецкой мануфактуры. | с резолюцией «Один
=). Думаю -так оно и было. | | спасибо за продолжение)))) | Российская готовность дать адекватный и грозный ответ турецким партнерам за очередной «тапок в спину» сомнений не вызывала, но инцидент случился на редкость не вовремя. Дело в том, что сезон турецких помидоров в торговых сетях уже завершился, бульдозеристы самоизолировались на зимний запой, а почувствовавший неладное Воронеж умолял хоть немного его не бомбить.
Пробовали давить турецкие мандарины, но руководство телеканала забраковало картинку, так как вытекающее из-под трактора вместо томатной кровищи нечто вызывало не священный трепет, а обидные намеки в адрес бульдозериста, высокой комиссии и авторов инициативы.
Попытка подорвать обороноспособность противника путем продажи туркам очередного комплекса С-400 провалилась – поганцы попросили сменить концепцию «земля-воздух» на «земля-самолет» или хотя бы «земля-вертолет» в классификации натовского тапкостроения.
Ситуация складывалась патовая, но выход нашелся. Объявили, что наш вертолет сам напоролся на мирно летящий тапок, ошибочно приняв его за угрозу и без раздумий заслонив железной грудью сферу геополитических интересов сверхдержавы. Героям пропели славу, стоимость тапка тишком оплатили и за неимением второго вертолета перешли к мирным переговорам.
Сформулированная Василием Васильевичем четкая и последовательная позиция «Я в домике» нашла отклик «а я что, рыжий?» у обеих сторон и дала старт новому формату международных соглашений – договариваться отправили три китайских монитора. Их установили рядком, протерли от пыли и плевков, включили – и три серьезных мужа в режиме почти прямой трансляции битый час пыхтели, ковыряясь авторучками в стопках бумаг. Подписанный вариант соглашения в эфире не показали, но из проверенных источников стало известно, что его торжественно скрепляли рисунок тыльной части кошки, блок вопросов армянскому радио и эскиз нового дизайна кепки-аэродром.
Говорить, что конфликт завершился катастрофой, было бы несправедливо. Катастрофа получилась вполне себе гуманитарной – то есть, практически гуманной. Предмет спора поделили на Трах и Бабах и раздали каждой из сторон, предварительно мелко пошинковав, перемешав и поперчив пехотой миротворцев.
Еще лучше обстояли дела с русско-турецкими отношениями, где благодаря мудрости и дальновидности Василия Васильевича российская сторона обязалась не только наладить стабильные поставки «наташ» к новому туристическому сезону, но и выплатить дань сюзерену Крымского ханства за последние пятьсот лет. А поскольку всю глубину и гениальность этой новой «многоходовочки» понимали не все, из бюджета поспешили выделить пару миллиардов на ее экранизацию. | | "договариваться отправили три китайских монитора. Их установили рядком, протерли от пыли и плевков, включили – и три серьезных мужа в режиме почти прямой трансляции битый час пыхтели, ковыряясь авторучками в стопках бумаг. Подписанный вариант соглашения в эфире не показали, но из проверенных источников стало известно, что его торжественно скрепляли рисунок тыльной части кошки, блок вопросов армянскому радио и эскиз нового дизайна кепки-аэродром" - так и вижу эту картинку в новостной заставке))) Ржач)))))) | на педалях шестерёнки взять..
это ж ускоренье в сколько раз..
можно даже в космос улететь -
как тебе такое илон маск | Шедевр назвали просто и незатейливо – «Крымский моль», но казалось, что в каждом слове таится грамотный тонкий расчет.
Слово «крымский» мгновенно удвоило финансирование картины из госбюджета. К тому же никто по-прежнему не помнил, где находится ТрахБабах, но каждый знал где (а главное, почему) находится Крым. Включая тех, кто считал его островом.
Слово «моль» было прекрасно во всем. Во-первых, оно помогало выявлять пятую колонну в лице интеллигентских «двух процентов милки вэя», которые заявляли, что слово моль женского рода, и просили исправить название. Их мигом ставили на место и стыдили, напомнив, что моль – это не только ценный мух, но и 22.4 литра идеального газа.
Во-вторых, слово «моль» пробуждало целый ряд ярких образов и связанных с ними эмоций. Оно звучало гордо и созвучно свежепобежденному «нолю», в написании напоминало об одной триумфальной стройке века (экранизированной ранее), а в рядах работников спецслужб (составляющих примерно 80% населения) и вовсе отчего-то вызывало дружный позитивный хохот.
К моменту, когда гениальность названия «Крымский моль» признала вся страна, в это поверила даже сладкая парочка создателей картины, хотя на самом деле русский язык для них был не родным, а название выбиралось наугад из отброшенных «Крымский апирацыя» и «Крымский дэнги».
Дорога создателей к славе была тернистой. Поначалу эта пара клоунов отстала от уехавшего цирка и, долго скитаясь по лесам, прибилась к пилораме – международной, но по неясной причине не получившей статус иноагента . Питаться приходилось в основном бобрами, которые изредка забредали на пилораму, а при их отсутствии довольствовались рафаэлкой, завалявшейся в сумке.
Там бедолаги научились пилить всё, включая бюджет, что открыло им дорогу в большое патриотическое кино. Впрочем, и здесь не обошлось без оказий: после недавнего белорусского скандала на пилораме в администрации президента внимательно пересмотрели «тему сисек» и строго спросили, почему в прошлой картине про мост сей предмет у американки шутя укладывает на лопатки аналогичный фрагмент россиянки, отличить который от вышеупомянутых лопаток можно лишь в режиме стоп-кадра.
Замечание было учтено, и для съемок «Крымский моль» пригласили Чехову с Семенович, на всякий пожарный усилив их потенциал профессиональной студией компьютерной графики, а фильм снимали в 3D и в широком формате. Результат получился ошеломляющим - на премьерном показе 3D-очки зрителям аж вдавливало внутрь, что сулило картине невиданный доселе успех. | Фильм провалился в прокате с треском, напомнившим о недавнем инциденте с гравитационным наносортиром на космодроме Сточный (особо хорош был возглас, с которого начался инцидент - сидевший внутри объекта испытаний Роскосмин-Лунный крикнул «Поехали»).
Сначала от картины отказались зарубежные партнеры, поскольку нашли ее не соответствующей новому веянию BBM (Black Boobs Matter). Затем к очагу русофобии подключилось сообщество #MeTwo(AndThatBitchFive!!!). Наконец, японцы подло выбросили на рынок новое полнометражное аниме, развившее шаблон настолько, что наша задействованная в съемках 3D-студия в полном составе ушла в запой, Семенович - в монастырь, и даже бюст императора Николая у девочки НяшМяши замироточил навзрыд.
В российском прокате, на первый взгляд, всё обстояло на порядок оптимистичнее. Дали команду загнать в залы бюджетников и солдат срочной службы, а пенсионерам пообещали бесплатный проход и именные скидочные карты «Спёрмаркета» (очередного ребрендинга Сбера). К тому же фильм включили в обязательную программу средней школы по литературе, истории, обществознанию и геометрии (раздел «объем шара»), а для пущего подогрева интереса снабдили пометкой «16+». Но дальше что-то пошло не так.
Побатальонно пришедших солдат развернули, так как для антикоронавирусной 20% заполняемости зала требовалось, чтобы на улице осталось минимум две трети личного состава (который норовил смыться). Пенсионерам добраться до кинотеатра помешали их заблокированные социальные карты. Бюджетников и вовсе подрядили на роль восторженного народа, встречающего Василия Васильевича, который внезапно решило высунуть из бункера кончик носа - и сей краткий момент репетировали денно и нощно вот уже на протяжении месяца. А поскольку среди последних были все учителя, школьники тоже фильм смотреть не стали - просто накатали сочинения по тому самому аниме без ущерба для сюжета.
В общем, очередному российскому блокбастеру единодушно рукоплескали пустые залы, а его создателей вернули на пилораму несмотря на коллективные протесты бобров. | | Маестро Вы великолепны! | Предлагаю всем желающим
Тем временем где-то на просторах Среднезападного Углубления разворачивались следующие леденящие душу события.
Группа федеральных агентов из Службы Добрых Дел уже пятый день шла по следу врага государства №2. Врагом номер 1 был некий писателишка который умудрился тиснуть в печать небольшой рассказ о весёлых летних каникулах самого Василия Васильевича, и чем во глубине сибирских руд он занимался со своим партнёром-гражданином Рупертом I, принцем Монте-Карло.
Отряду государственных ассасинов был дан простой и ясный приказ-извести в конец гиену ,которая осмелилась на немыслимое,нагнетает и вообще выступает как директор пляжа. Что усугубляло вину- враг проделывал всё это в интернете.
Было предпринято несколько попыток решить вопрос. Но вышеозначенная гиена по фамилии Карнавальный,оказалась огнеупорной, в воде не тонущей и невероятно везучей. Его не брали арбалетные стрелы,меч-кладенец,дрессированные ядовитые комары и даже новейшейшее секретное оружие- каменная нанопалица.
Итак после поступления оперативной информации из телевизора,что Карнавальный вылетел в город Глиноземск,суровые ассасины были подняты по тревоге и отправлены догонять самолёт пешком.
Но с самого начала что-то пошло не так. Яд для врагов государства на складе лаборатории закончился , у Василия Васильевича тоже не было ,поэтому пришлось купить на вокзале на казённые деньги последний 3х дневный заветренный беляш. |
1|2|3|4|5К списку тем
|
