Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Лекарство против с... |
|---|
настойчиво предлагали добровольно доносить на подозрительных лиц
Кто и где предлагает и сколько платят?
Такая критика заставляет задумываться и исправлять ошибки.
Что делать-то надо?
Говорить это вслух. Осуждать. Не голосовать за это. Не финансировать это.
Махатма Ганди легко победил Британскую Империю, просто не покупая их продукты.
Читаю и не могу понять, почему столько восторженных отзывов.
На всё это есть более жёсткая сатира, от которой вообще никаких последствий.
Подошёл такой к Маяковскому и говоришь, почему люди называют тебя талантом, Пушкин же написал уже обо всём на свете. Зачем ты вообще пишешь. Откуда у тебя столько поклонников. | для Don de Vata:
Не платят. Всё добровольно.
Предлагает Росфинмониторинг, совместно с прокуратурой. Закон о том, что все подозреваются в терроризме, если не доказано обратное, подписал путин. Соответственно, чуть ли не все должны добровольно доносить, иначе сами преступники. Федеральный закон от 07.08.2001 №115-ФЗ.
Подошёл такой к Маяковскому и говоришь, почему люди называют тебя талантом, Пушкин же написал уже обо всём на свете. Зачем ты вообще пишешь. Откуда у тебя столько поклонников.
Ок, я в танке. Не нашёл причины восхищаться. Я не говорю, что всё плохо. Книга не дотягивает до гениальной, но жду продолжение.
Махатма Ганди легко победил Британскую Империю слово легко я бы убрал. | В какой-то момент времени я перестал критиковать чужие творения, если
они удовлетворяют одному единственному критерию: Я так не умею.
И, при этом, уважение вызывают. Я даж Зионуса не критикую, просто безобидно
троллю.
Но тут не тот случай. Уважение присутствует.
Проду! | Да и вова не свои деньги отдал.
Да ветеранам без разницы чьи. Дали и хорошо | Тем временем на присутствие опасной концентрации порошка в атмосфере намекали возгласы «Как же похорошела Москва при Всебянине!», беспричинно звучавшие там и тут и указывающие явно на какой-то коллективный морок. Ведь стоило подуть ветерку – и начинались чудеса.
Выделенные полосы на дорогах то появлялись, то исчезали (одни лишь пробки стояли насмерть), на месте старых особняков вырастали торговые центры, из тех – руины незаконного самостроя, а «российский Диснейленд» на месте вырубленного парка внезапно оказывался странной угловатой конструкцией из милки вэя и палок за размалеванным картонным фасадом. Улицы после дождя превращались в бассейны, подземные переходы – в водохранилища, а расширенные до взлетно-посадочных полос тротуары во время марша сотни-другой бузотеров почему-то никак не могли вместить их жалкую кучку без ущерба для движения транспорта.
Мириться с тем, что порошковую эйфорию горожан сдувает свежим ветром, в мэрии не могли, поэтому удержание в воздухе спасительной взвеси стало задачей №1 и породило бурю привычной градоправительной активности.
Поначалу ветер просто решили запретить, но увы. Пропускная система на ветер не действовала, вездесущие камеры его не фиксировали, да и штрафануть негодяя не получалось. Пробовали подключать административный ресурс, расставляя вдоль МКАДа шеренги бессчетных чиновников и заставляя по команде дружно дуть в сторону области. Однако затея с треском провалилась по вине областной администрации, которая ошибочно сочла происходящее акцией «тьфу на вас» и расставила в ответ свои шеренги, велев с удвоенной силой дуть навстречу.
Оставалось последнее средство – срочно поднимать в воздух запасы порошка, успевшие осесть на асфальт и забиться в щели с ливневками. Поэтому, по-хозяйски вздыхая о каждом миллиарде из 16 выделенных, Сергей Бордюрович Всебянин распорядился поменять повсеместно бордюрный камень и тротуарную плитку в третий раз за текущий квартал.
Замена бордюров в Москве подозрительно походила на пасхальную традицию с яйцами. Их выковыривали из ячеек, мыли, обдавали кипятком, местами подкрашивали и приступали к торжественному обмену. Как правило, улица менялась с улицей, но если соседи уже завершили обряд - левая сторона дороги просто менялась с правой.
Немного усложняло процесс то, что исправно прибывали и новые порции камня, но к проблеме подошли творчески. Тротуары начали ограждать с двух сторон (это защищало от наездов с травы), затем делили на клетки (это помогало пешеходам самодистанцироваться) и, наконец, втыкали по центру каждой клетки пару бордюров вертикально. Последнее позволяло пешеходам держаться за них в гололед, ибо заполнявшая бреши тротуарная плитка была скользкой под стать Сергею Бордюрычу.
Новые порции плитки укладывали вторым слоем поверх прежней, но уже начинали примеряться к проезжей части, о чем свидетельствовала повсеместная вафельная разметка на перекрестках.
В общем, все эти бесконечные грохот, грязь, пыль и загородки "обход/объезд" денно и нощно скрашивали скучную жизнь горожан, чтобы каждый стоящий в пробке пижон или застрявший на полосе препятствий инвалид-колясочник имел возможность вдохнуть полной грудью волшебную взвесь и сказать свое искреннее «как же похорошела Москва при Всебянине!» И всё бы хорошо, но рост популярности мэра уже начинал кое-кого беспокоить. | Есть таки интрига. И есть ягоды в ягодицах...
То бишь, есть "домашних заготовок", и желания свести в итоге большинство
сюжетных линий.
Беда только в том, что даже общими совместными усилиями эти самые линии
не сводятся никак. От слова ваще.
И это не проблема Творцов.
Уподоблюсь-ка я одной из местных знаменитостей, и прилюдно процитирую
одного из относительно известных.
Знать хотя бы на миг,
Сколько актов
И сколько меж ними антрактов,
И чем кончится все,
И какая в финале
Прибудет мораль,
И чтоб кто-то сказал:
"Ваша роль
Исполняется так-то и так-то".
Но не скажет никто.
А уставших актеров
Так искренне жаль...© | +66
Вот, что странно..©
Поэт в России больше, чем поэт. Так сложилось.
А чо не зайти на форум соответствующей тематики, и уже там отжечь по-полной?
Блин, я рыдаю в голосину и рву оставшиеся волосья на всех доступных частях тушки.
Ребят, Вы не поверите: У меня проблемы. Не знаю, на что завтра пить.
То есть сегодня я выйду на объект и сделаю оговоренный объем работ.
Но, это не гарантирует того, что мне хватит на бухло, причем, качественное.
А иначе бессонница и кошмары.
Не ходите, дети, в Африку гулять...©
Там хрень всякоразная, описанная первоисточником. Короче, не надо. | Василию Васильевичу было от чего беспокоиться. Во-первых, выкрутасы с бордюрами и плиткой подозрительно походили на крамольный намек о сменяемости власти. Во-вторых, эфирное обмусоливание Бордюрыча, виновного в похорошелости Москвы, покушалось на фундаментальные правила вертикалестроения «если не я, то кто?» и «после Пупкина будет Пупкин». А это, согласитесь, уже святое.
Вообще жизнь обитателя вакуума (особенно политического) – это вечное самопожертвование. Распугать друзей и соратников, выдать замуж жену, спрятать любовницу, откреститься от внуков и дочерей и в один прекрасный момент внезапно осознать, что после смерти Махатмы Ганди тебе совершенно не с кем поговорить! :(
Подобный расклад мог бы сломить любого, но только не Василия Васильевича. Наш герой денно и нощно был женат на России - недообъятной и целомудренной настолько, что ее перманентная брачная ночь с главой семьи сопровождалась регулярными неприятными ощущениями и легкими кратковременными кровопусканиями. Впрочем, специалисты уверяли, что это совершенно нормальный процесс и нужно просто немного потерпеть, ведь потом, по окончании долгой (профессиональной) раскачки, боль уйдет и непременно нахлынет неописуемое наслаждение. Практически все 50 оттенков серости (за исключением двух процентов того самого) в обещание верили и, стиснув зубы, ждали дива дивного и чуда чудного вот уже третье десятилетие подряд.
Свое одиночество (в перерывах между исполнением супружеского долга перед Родиной) Василий Васильевич скрашивал творческим общением с так называемыми деятелями так называемой культуры, которых сначала толпою сгоняли на двор, а затем после жесткого трехнедельного карантина выборочно допускали в святая святых. И вот уже, глядишь, какой-нибудь маэстро лабает с Самим на рояле в четыре руки (точнее, в две руки и один руководящий и направляющий мелодию палец) странный микс из «Blueberry Hill» и «С чего начинается Родина», пара джазистов вступают многоголосьем на фоне Васиных сиплых завываний, а рано поседевшие монтажеры с мысленно матерящимися звукарями пытаются собрать из этого «овна и Аллок» шедевральный клип для телеэфира.
Завершением любой такой творческой посиделки по традиции становилось награждение участников с щедрого барского плеча, и вот уже чей-то силикон терся о медаль «за взятие Дамаска», чей-то ботокс лобзал Филькину грамоту очередного народного или заслуженного, а еще чей-то, пардон, рабочий орган крепко сжимал инкрустированную рубинами пробку в форме Спасской башни. Одним словом, российская культура процветала и развивалась назло бездуховному Западу. | | Ох, и жестко автор прошелся) Жестко и справедливо | | Графомания она такая, просто так не отпускает и не лечится ) | Триумфальное шествие российской культуры по выжженной пустоши мирового бескультурья Дима Айфонов не замечал и непатриотично предпочитал нашим Любэ ихние «Дип Пурпле», лаптям – кроссовки с «алика», а йоптафону – сами понимаете какой девайс из какой долины. Впрочем, это не мешало данному очагу русофобии оставаться вечным верным замом по околовсяческим вопросам.
Начав (для пущего единства России) с объявления войны часовым поясам и избытку денег у населения, Димон постепенно переключился на жилье для бездомных утят, а на совещаниях и открытиях олимпиад научился спать практически без храпа. Финалом такой успешной политической карьеры должно было стать почетное членство в очередном Главном Совещательном Совете Советников Советского Образца Без Права Голоса (сокращенно ГССССОБПГ), но нашлись дела поважнее – единогласным решением Шефа Дима возглавил комиссию по борьбе с коронавирусом.
Решение было стратегически верным: если благословленная сверху «борьба» не заладится от слова совсем, то достаточно напомнить, кто ее возглавлял – и даже самый ярый критик со вздохом понимающе кивнет. К тому же бороться Димону ни с чем не поручали. Вся «борьба» традиционно сводилась к надежде на русский «авось» и хаотичному копошению на местах, а верхи ограничивались вуайеризмом: оперштаб приглядывал за копошением, а комиссия - за оперштабом.
Трудно сказать, насколько эффективно шла бы эта борьба вприглядку, если бы в воздухе не витала взвесь волшебного аргентинского порошка, но, к счастью, таковая в избытке витала. Рожденные под ее воздействием законодательные инициативы комиссии не оставляли вирусу ни малейшего шанса и были столь радикальны и революционны, что челюсти москвичей, отпадая, ломали новую тротуарную плитку с гранитным бордюрным камнем. | Начали, как обычно, с метро, где ввиду недостаточной эффективности масок и перчаток пошли на крайние меры - ввели бахилы, причем на каждой линии свои (красные на Сокольнической, зеленые на Замоскворецкой и т.д.), на станциях пересадок установили пункты платной переобувки, а вагоны и вестибюли наводнили контролеры с колориметрами и калибровочными таблицами.
Проблему скопления пассажиров в пунктах переобувки решили просто – при наличии в вестибюле более десяти пассажиров одновременно машинистов обязали проезжать станцию без остановки. Это автоматически разгрузило кольцевую, а пассажирам радиальных линий позволило изучить за одну трехчасовую поездку всё свое направление от Алтуфьево до Пражской и обратно.
Несмотря на принятые меры недооценивать коварство вируса было бы непростительно, поэтому на случай неэффективности бахил приберегли идею ношения в метро шапочек для душа и закрывающих легкие слюнявчиков.
В аэропортах пошли еще дальше. Здесь пассажиров обязали плотно обматывать целлофаном не только багаж, но и себя самих, не забыв предварительно раскрыть паспорт на странице с фотографией и расположив его под целлофаном в месте, удобном для проверки и не оскорбительном для проверяющего.
Поскольку до места назначения живьем долетали далеко не все обмотанные с соблюдением правил пассажиры (вирус коварен), процесс рационализировали. Отныне пассажиров приматывали прямо к их багажу, а затем с соблюдением соцдистанции размещали в багажном отделении. В качестве приятного бонуса салон авиалайнера освобождался для не обязанных соблюдать предписания VIP-ов, и комфортность полета последних заметно повысилась, слегка оправдывая новые конские цены авиабилетов. | Про Диму Айфонова - класс!))))
Про бахилы - ага, столкнулась с таким в Казани(
А вообще смешнооо, хотя надо бы грустить, но блин... шапочки для душа, замотанные в целофан пассажиры - надеюсь, главные Аэрофлота не прочтут идею))))) | | А есть какая-то незначительная вероятность, что Медведев не идиот, а делает это с какой-то целью? | для Я_Недобитый:
Разумеется есть. Более того, Он далеко не идиот. Я прекрасно помню его риторику
и общий имидж за полгода примерно до избрания Президентом.
Не было никаких сомнений в том, что именно Он претендент намбе ван.
Остальные публичные политики реально не дотягивали до уровня.
На посту Президента тоже был вполне убедителен.
Не Путин, конечно, но этого и не требовалось по условиям задачи.
Так что не спешите с преждевременными выводами. Нужен был тогда ТОТ имидж,
Медведев вполне справился с задачей его формирования. Потом понадобился другой-
не вопрос.
Нереально из умного стать глупым за столь короткий срок без серьёзного
диагноза. Стало быть, делает это с какой-то целью | Да понятно, что Медведев не идиот. Идиоты президентами не становятся. А вот, что он намба ван, сомнения были у многих. Были предположения о тандеме путиномедведа после 2012 года, но даже этого не произошло.
Но вот читаю 71-72 посты и возникает ощущение, что персонаж не далёкого ума или просто козёл отпущения на номинальной должности.
Стало быть, делает это с какой-то целью
С какой? Без предположений будет очередной штамп. Он сейчас занимает должность настолько непримечательную, что вряд ли на него кто-то будет сваливать ответственность. А зачем он на этой должности? | для Я_Недобитый:
Шахматы жеж. Многоходовочка. Но мы на ТФ вроде бы, так что обсуждение
того, что именно попало в фокус сатиры, как-то нелепо выглядит.
Тут гораздо важнее достоинства и недостатки произведения, степень таланта
Автора.
А уж что там легло в основу повествования, второстепенно. | Поскольку от решений Димона не раз подозрительно отдавало блондинкой, таковая не замедлила в его окружении обнаружиться. Звали белокурое чудо мадам Арбидоликова. Коллеги и руководство ценили Танюшу за то, что она в совершенстве знала и безошибочно помнила цифры, а потому всегда могла подсказать: «вот так выглядит цифра 1, а это 2…», чем несказанно облегчала жизнь своему менее смышленому начальству.
Благодаря фамилии она легко возглавляла Минздрав, хотя совершенно не умела лечить, а благодаря дару - Счетную Палатку, хотя совершенно не умела считать. Во всяком случае, расходы ведомства, вверенного поэту-песеннику Роскосмину-Лунному, оказались на поверку не столь космическими, как это хотелось бы самому ВинниПуху Олеговичу, и тот своей торчащей из Арматы частью убедительно походатайствовал, чтобы Арбидоликову досрочно убрали от греха и счетных палочек подальше. Ходатайство было услышано, и с учетом накопленного опыта отныне ей поручили считать заболевших.
Заболевших было много, а Танюша одна, поэтому для удобства последней каретам скорой помощи велели свозить и сгружать пациентов прямо к дверям Минздрава. Несмотря на то, что коронавирусом вокруг и не пахло, куча день ото дня ощутимо росла и не спешила расползаться, а над ней возвышалось отлитое в граните оптимистичное изречение Шефа: «Важен даже не прирост, а предсказуемость и стабильность прироста».
Тем временем настал судьбоносный момент для очередного последнего и решительного удара по давно и безоговорочно побежденной эпидемии, и для обеспечения оного гражданам запретили появляться в общественных местах по вечерам. Задумка подкупала своей гениальностью и простотой: изголодавшийся за день вирус в темное время выйдет пожрать, а тут бац – и никого! В результате все мы, как предписано свыше, попадем в рай, а он просто сдохнет. | Такое положение дел непременно порадовало бы в очередной раз переигравшего всех Василия Васильевича, но на данный момент тот был всецело погружен в свою новую яркую игрушку. Дело в том, что ему подарили прекрасную и чертовски многофункциональную оранжевую папку.
Папка была хороша! На ней можно было писать любые каракули, открывать и закрывать, гнуть ее в обе стороны и даже периодически класть в нее бумагу. Бумага тоже была под стать папке – она покорно собиралась в ровную кучку и даже обстукивалась об стол с торцов. Будучи помещенной в папку, бумага стабильно оказывалась на том же самом месте, куда ее положили, при каждом новом открытии папки, и это не могло не радовать. Правда, в отличие от авторучки папка плохо каталась по столу, зато прекрасно и практически бесшумно скользила.
Имея под рукой столь чудесную папку, любой заурядный олигофрен мгновенно впал бы в перманентный полный и неконтролируемый экстаз, но Василий Васильевич проявлял в данном вопросе недюжинную стойкость – сказывались годы работы в серьезных структурах. Лишь иногда еле заметные движения в уголках губ выдавали всю степень калейдоскопа эмоций, переполнявших его до самого чубчика и готовых с минуты на минуту хлынуть вовне, чтобы утопить к ЕдРене фене добрую половину администрации.
А там, глядишь, и всю шестую часть суши, что на данный момент еще не полностью удалось кнутом и пряником загнать в родную гавань. На недоосчастливленной территории которой, кстати, тем временем разворачивался один неприятный внеплановый ара-магеддон. | | Неожиданный ракурс) И забавный)) |
1|2|3|4|5К списку тем
|
