Форумы-->Творчество-->
1|2|3|4|5
| Автор | Лекарство против с... |
|---|
Военный парад прошел с таким блеском и размахом, что лицезревшие фрагмент трансляции бразильцы с горя ушли в перманентный запой, объявив о полном прекращении карнавалов в Рио – посрамленных и безнадежно поблекших.
Судите сами.
Сначала на брусчатку Красной площади вальяжно выползла группа танков «Армата», расписанных под гжель и хохлому, и устроила объездную кадриль вокруг заглохшего напротив Мавзолея флагмана. Из переднего люка последнего хаотически болталась пара ног, которые, нащупав ствол башенного орудия, на миг обвивали его с такой силой и нежностью, что любая танцовщица на пилоне умерла бы на месте от зависти.
По нехарактерному для танкистов корнеплоду под двумя болтающимися стебельками (надутому словно спасжилет и соизмеримому с башней танка) стриптизера-эквилибриста удалось опознать. Им оказался ВинниПух Олегович Роскосмин (Лунный), который, учтя свою прошлую ошибку, сегодня полез в танк головой вперед. Увы, всё с тем же исходом, ибо за прошедшие шесть лет у него заметно прибавилось бюджета, солидности и политического веса.
К моменту, когда последняя пара танковой кадрили покинула площадь, ноги танцора застыли победной буквой «V», надежно зафиксированные башенным орудием, опустившимся строго промеж них в положение прямой наводки.
Тем временем на площадь высыпала пехота. Возглавляли ее парадные колонны Росгвардии, вооруженные празднично-розовыми дубинками, а также гвоздодерами (была получена информация о готовящейся провокации Павленского). За ними, сплетенная в кольца для пущей устойчивости и исполняя отдаленное подобие сиртаки, следовала подтянувшаяся из парка Горького пьяная десантура.
Дальнейшее смахивало скорее на гей-парад. Два полка полиции в латексе и перьях щеголяли новой формой от Юдашкина в сопровождении отрядов казачьего ополчения, вооруженных силиконовыми саблями и плетками из секс-шопа. С заплеванными ноутбуками в натруженных руках опасливо прокралась прыщавая рота кремлеботов. Идущая вослед колонна армейских попов, помахивая кадилами и распевая «Богородица, дева, радуйся, будешь теперь ты ваще...», благовоняла так, что даже у Ленина в Мавзолее защипало глаза. Замыкала шествие вернувшаяся из командировки сладкая парочка, впряженная в цистерну из-под кваса с надписью «новичок».
Шоу неуклонно шло к кульминации - на площадь выкатилась колонна ржущих в голос «искандеров». Дело в том, что их водителям в отличие от пехоты забыли выдать маски, поэтому присутствие в воздухе аргентинского порошка привело к тому самому эффекту, которым мы пугали Европу последние лет десять. Блок НАТО обреченно напрягся, силясь не заржать в ответ.
С рокотом и ржавым поскрипыванием выползли на брусчатку поросшие камуфляжной паутиной тягачи с тяжелыми стратегическими ракетами. Поскольку назначение этих штуковин телезрители представляли с трудом, диктор великодушно пояснил «между прочим, одна такая чушка легко могла бы разнести всю эту нашу сраную богадельню в радиусе эдак километров на сто». В этот момент ноги главы Роскосмоса в танке снова конвульсивно задергались в неком подобии стремительного бега, а из танковой башни послышался звук сливного бачка - гордости отечественного танкостроения, символизирующей общую боеготовность.
Наконец, с грохотом и ревом над площадью пронеслись косяки истребителей и бомбардировщиков, а министр обороны Шёлбы смахнул скупую мужскую слезу умиления. Шоу определенно удалось - жаль только, что зрителей у него практически не было. | Намбер 34.
Это как агент 007, только 34.
Он был завербован украинскими спецслужбами из Вашингтона (округ Колумбия). Уговаривать особо не пришлось, учитывая, что за три дня до этого его жестоко избили православные активисты и единоросы. После обучения толерантности и критическому мышлению он был направлен в Москву.
Цель поездки была засекречена не только от него самого, но и от тех, кто отправил его на эту миссию. После въезда в Москву он арендовал квартиру, но квартиру изъяли у владельца-банкрота и отдали Тридцать четвёртому в качестве жилья по социальному найму. Через неделю его выселили из квартиры, предоставив альтернативное жильё в Якутии, и заселили туда ветеранов, которые скончались месяц назад. Таким образом квартира отошла в государственную собственность.
Тридцать четвёртый не знал об этом, так как документы о выселении ему отправили по новому адресу, в Якутию.
Для него беды не предвещало ничего, хотя он стал замечать, что у его дома начали появляться люди в форме. Поначалу удавалось их отстреливать из табельного оружия. Ну, это же Москва. Что ж поделаешь, если ходит разная нечисть. Но однажды вечером из окна он увидел бегущую девушку, за которой гналась толпа сотрудников государственных организаций. Перепрыгивая через ограды, она споткнулась. Секунды, пока она вставала, хватило, чтобы госслужащие налетели на неё. Они повалили девушку, отрывали куски мяса от тела и проглатывали. Тридцать четвёртый сжалился над ней, решив добить жертву государственного механизма. Он прицелился, выстрелил ей в голову и спрятался под окном.
К сожалению, в эту самую секунду один из госслужащих, в форме судебного пристава, оглянулся и увидел, откуда был выстрел. Он прищурился, заулыбался окровавленным ртом и указал скрюченным пальцем на окно: «ИЗЪЯТЬ!!!». Десятки зомби в форме налоговиков, приставов, и с зелёными галстуками, вроде бы из Сбербанка ринулись в подъезд.
Куда бежать? Шестой этаж. Он подумал о бегстве через чердак, открыл дверь, но госслужащие уже поднимались по лестнице пятого этажа. Ещё бы! Согласно новому указу все госслужащие должны были сдать нормы ГТО и преодолеть пять этажей за несколько секунд им было как два пальца.
Тридцать четвёртый попытался закрыть дверь на ключ, но один из налоговиков был уже у двери и прежде, чем тридцать четвёртый успел закрыть её, поставил ногу в дверной проём. В следующую секунду в дверь просунулись несколько рук, Тридцать четвёртый отшатнулся и упал. «Р-Р-Р», - раздался гортанный звук. Дверь распахнулась: «Р-Р-РЕФИНАНСИРУЙ» - кричали люди в зелёных галстуках. И в следующее мгновенье вся нечисть налетела на него. Многочисленные укусы превращали его тело в кусок мяса, остальные люди раскидывали по его дому мусульманскую литературу, наркотики и ядерное оружие. Но тут тридцать четвёртый заметил на полу валяющийся телефон. Волевым усилием он протянул руку и стал набирать текст: «Лекарство против с… За идею спасибо Рыське…».
"Смогу дописать до конца или нет?" – пролетела мысль, но он отогнал её прочь, полностью сосредоточившись на книге. | Провести парад для всех может любой - даже какая-нибудь богом забытая Буркина-Фасо, но только по-настоящему великая сверхдержава способна устроить столь масштабное мероприятие ради одного человека!
Так рассуждал Василий Васильевич Пупкин, одиноко стоящий на трибуне Мавзолея в ярком канареечном костюме химбиозащиты и позе настороженного суриката у норки. Предосторожность его была нелишней – коварный коронавирус, даже будучи дважды окончательно и бесповоротно побежденным на словах, на деле мог просто затаиться, предательски метя в самое дорогое для россиян – хрупкое тельце главного мачо страны, который сегодня с учетом угрозы и во избежание опознания вирусом даже надел рубашку.
Не сказать, чтобы Васе было тоскливо без зрителей – за прошедшие годы он привык к одиночеству на международных саммитах, где переигравший всех гарант стабильности обеспечил своей стране уверенный отрыв от остального мира, сначала вылетев из G8, затем из G20 и, наконец, из G100500. Зрители были нужны Васе скорее как связующая нить между поколениями, ибо сегодня Вася праздновал не только победу над коронавирусом, нулем, ценами на нефть, пенсионной системой и последними иллюзиями в отношении Стратегии-2020 – всё это было приурочено Васей к очередной годовщине былых великих побед, а поэтому требовало присутствия героических предков, благодарных великому потомку. В связи с этим Вася поручил пресс-секретарю разыскать, отмыть, дезинфицировать и усадить на трибуну десяток каких-нибудь дедов, но только чтобы настоящих героев (а не как в прошлый раз)!
Деды-герои нашлись достаточно быстро (благо, земля русская такими не оскудела), значительно большее время заняла их подготовка к встрече с Василием. На протяжении месяца, пока с Ali express шли заказанные муляжи орденов, их держали в герметичных изоляторах, горстями кормили арбидолом, вымачивали попеременно в уксусе и хлоргексидине и заставляли дышать чистым кислородом – а это, согласитесь, уже подвиг. И вот, румяная и лоснящаяся ватага, сверкая новенькими (made in China) орденами Победы, георгиевскими крестами и звездами героев (точнее, из-за досадной ошибки китайцев присланными орденами «Мать-героиня»), а также бонусными медальонами пламенного неистовства из Warcraft, была заботливо рассажена на безопасном удалении от Васи в строгом хронологическом порядке.
В ближнем ряду сидели ветераны Второй и Первой мировых, за ними суворовские чудо-богатыри, а у самых елочек – ветераны Куликовской битвы от каждой из сторон. Наконец, поодаль, на волнах Москвы-реки качался перетащенный волоком морской сторожевой фрегат с нетленными мощами адмирала Ушакова, к которым капитан фрегата заботливо прикладывал направленный в сторону парада бинокль.
Итак, всё было готово к празднику, и организаторов ничуть не смущало, что самому старшему из приглашенных на 75-летие Великой Победы гостей было примерно лет 70. В конце концов, возраст – понятие условное, ибо лежащий в Мавзолее «дедушка» Ленин ушел в мир иной в свои неполные 54, а стоящий несколькими метрами выше коллега по-прежнему считался молодым и энергичным в 67. | Сказать, что Автор молодец, это ничего не сказать.
Знание описываемой фактуры(причем, не особо таки поверхностное!), нехилая
эрудиция в различных областях, хороший слог... Полагаю, что коллективного
творчества не случится в данном конкретном.
Слишком велик разрыв в весовых категориях.
Огромный респект за поиск среднего арифметического между
"фсё плохо" и "ничего хорошего", в дальнейшем именуемое Золотой Серединой,
для краткости, ЗС.
В общем-то, и составляющую ту самую Национальную Идею, об острой нехватке
которой тут сетовали неоднократно ряд блистательных умов. | | +24 Так, что, проду! Ждем-с. С некоторым даже нетерпением)) | Знание описываемой фактуры(причем, не особо таки поверхностное!), нехилая
эрудиция в различных областях, хороший слог... Не перевали) Избыточную похвалу многие могут принять за лесть или издевательство.
А вообще, жду проду. И концовку тоже. Надеюсь, что появилась хотя бы идея окончания, тогда соавторы не особо нужны. | для Я_Недобитый:
Похвала тут не избыточная и без сарказма.
Жанр очень непростой, требования жесткие к форме и содержанию,
автор справляется пока замечательно.
Не уверен, что концовка возможна в данном формате.
Как только поставишь точку, в мире произойдет очередная хрень.
Как пройти мимо неё, оставив без внимания? | Энергии Василию Васильевичу было действительно не занимать. Подобно газу, он легко заполнял собой весь эфирный объем – летал для поднятия демографии с аистами и нырял по амфоры, виртуозно играл одним пальцем на рояле, трепался с боевыми роботами и даже скрещивал тигра с козлом. Он пропадал из эфира лишь когда случалось что-то в масштабах страны по-настоящему трагическое, чтобы своим появлением еще сильнее не расстраивать сограждан. Но стоило проблеме забыться и заболтаться – Вася подобно фениксу мгновенно воскресал и снова радовал всех - бурчал под нос нечто джазообразное, катался на комбайнах и медведях, пугал комаров голым торсом, молился, постился и чмокал мальчиков в живот.
Злые языки поговаривали, что происходящее вокруг подозрительно напоминало культ личности, но любому мало-мальскому квасному патриоту было ясно, что подобные заявления – ложь, болтовнёж и провокация западных спецслужб. Просто врагам рейха (простите, иностранным агентам) невыносимо больно видеть неиссякаемый поток успехов и побед, происходящих исключительно по Васиной инициативе, под его контролем и при личном активном участии.
Успехов действительно было немало. Практически во всех регионах зима после проводов с ритуальным сожжением очередного оппозиционного чучелка ежегодно сменялась кратковременной оттепелью, возвращались на Родину косяки доверчивых несознательных перелетных элементов, а в лесах росли грибы с ягодами и груды любезно разрешенного к сбору валежника.
Заслуги Василия Васильевича не раз пытались преумалять, приводя в пример некие инициативы снизу, рожденные якобы без его руководящей и направляющей роли. Однако в ходе следственной проверки каждый раз выяснялось, что аналогичный эпизод имел место в богатой биографии Васи, поэтому так называемые «инициативы снизу» оказывались банальным паразитированием на пупкинских мудрости и героизме. Именно так случилось и с шествием «Бессменного пока».
Однажды мелкий оболтус по имени Вася заявился в школу с табличкой «мой папа силен в математике» и целый день маршировал с ней по классу. Тщетно учителя объясняли малышу бессмысленность странной затеи и убеждали хоть немного взяться за математику самому, дабы папу не срамить. Заниматься математикой Вася не желал (ему хватало дзюдо), но идея самоутвердиться за чужой счет определенно нравилась, и он поделился ею с друзьями. Вскоре сотни оболтусов гордо топали по школе с фамильными портретами, а математику из программы убрали вовсе, заменив строевой подготовкой. Так юный Василий Васильевич Пупкин снова всех переиграл, и не говорите, что он не был первым!
Вскоре Васина гениальная идея маршировать с табличками нашла применение в психиатрии. Прежде всего, она работала при расстройствах памяти. Забываешь выключить утюг? - Нарисуй плакат с утюгом и топай с ним по квартире. Жена просила купить по пути с работы баклажаны? – Ходи весь день по офису с баклажаном на плакате. Еще больший лечебный эффект наблюдался при заниженной самооценке. Слаб в математике – не беда, козырнешь знающим папой, а не можешь поднять пару книжек – зато у тебя дядя штангист (только не забудь добавить «и он вам всем наваляет!»). Опытным путем определили, что табличка намного эффективнее простого словесного «а у нас в квартире газ», ибо добротной увесистой табличкой можно весьма убедительно долбануть оппонента по башке.
Если с табличками в нужный момент вывести полстраны, получится неплохой аналог мексиканского Дня мертвых (который мексиканцы, естественно, переняли у нас, а не наоборот), а с учетом всеобщего расстройства памяти и проблем с самооценкой момент определенно назрел. | Мексиканцы, они такие...
Только волю дай, и масленицу переймут. | Отлично написано, весело и злободневно
Вот если бы вместо всей агрессивной грызни, нарушающей п.5 в разделе ФВТ, идеологические оппоненты писали бы подобные сатирические произведения:) Это было бы намного лучшим вариантом:) | На изготовление табличек ушла чуть меньше половины забайкальских лесов, так как чуть больше половины успело сгореть и в «сгоревшем» виде тихо переправиться в скупающий древесину Китай. Попутно образовался простор для раздачи очередных дальневосточных гектаров – то есть, убили сразу двух зайцев (если не считать тысячи их угоревших в процессе ушастых собратьев).
Табличек с избытком хватало на всех (не востребованные даже переоборудовали в лопаты для снега и на масленицу раздавали с них блины), однако иначе обстояло дело с портретами для табличек. Поскольку на протяжении последних двух десятков лет наблюдался устойчивый демографический рост, родных дедов на всех не хватало, и во избежание конфликтов «мой дед твой дед труба шатал» нуждающимся начали раздавать чужих. В ход пошли все – от деда Мазая до деда Мороза, а одна девочка Няшмяша вообще по блату отхватила портрет Николая Второго.
Автопарк страны оперативно обклеили аналогами бессмертного «иду на вы». На задних стеклах мерседесов сияло грозное «На Берлин», пежо радовали не менее пафосным «На Париж», форды авансом ободряли «На Детройт», а тойоты веселили оптимистичным «На Цусиму». На отдельных газелях и ладах какой-то острослов нарисовал бомбу с подписью «на Воронеж», и сию крамолу пришлось денно и нощно сдирать и вымарывать уполномоченным подразделениям ФСБ, но в ответ неизменно появлялось ехидное «можем повторить».
Начиная с последней декады апреля в моду снова вошел стиль «весеннее обострение». Инстаграм заполонили селфи силиконовых мадам с губами уточкой в винтажных гимнастерках с солдатскими ремнями. Которых, надо сказать, их подходящим для тверка частям определенно не хватало. Аналогичным образом переодели детишек, а самых маленьких усадили в стилизованные под танки коляски, засунув в беззубые рты пустышки в форме гранаты-лимонки с торчащим наружу кольцом. Собакам надели каски, котам пилотки, шиншиллам бескозырки, а волнистым попугайчикам намалевали звездочки на фюзеляже.
Всё шло своим чередом с еще большим размахом (министр обороны Шелбы даже предложил снизить призывной возраст до полутора лет), но в самый последний момент шествие «Бессменного пока» внезапно пришлось отменять. Увы и ах, Василий Васильевич Пупкин, желавший как обычно лично возглавить колонну, в условиях окончательно и бесповоротно побежденной эпидемии предусмотрительно предпочел самодистанцировать всех от себя.
Объекты семейной гордости и народной памяти, сияющие подобно леденцам на палочке, покорно удалились пылиться в шкаф до следующей весны. | одна девочка Няшмяша вообще по блату отхватила портрет Николая Второго
Поклонская выбешивает. Предательница. Давала присягу, предала страну, тут же втёрлась в доверие к другой элитке. И всё туда же, Ленина хочет выковырить. Как её терпят, не пойму. И Максакова такая же. В разгар инфовойны бежит к оппонентам. Измена Родине - пожизненное. Даже дело на неё не завели.
Просто врагам рейха (простите, иностранным агентам)
Забавный образ. Создалось такое впечатление, будто ВВ свой образ с Штирлица катает. У него лицо не такое выразительное, не получится, конечно, но он всячески старается. | Предательница
Вообще то нет.
Она дала присягу нормальной цивилизованной стране в которой уважались люди всех этносов и взглядов, а не преступному режиму, в котором шухевич это герой, а люди вроде витали регора или убийцы медведько - цвет нации. | А если говорить по теме, то у автора действительно хороший слог. И очень много критики сказано по делу.
Но над некоторыми вещами( например из поста 31) я бы не шутил, тем более изначально это была народная инициатива, к которой власть пристроилась потом.
Высмеивая косяки государственной машины, не надо трогать абсолютно естественную народную память о событиях прошлого. Евреи празднуют Пурим, так как считают, что тогда их народ был спасён от уничтожения. У американцев есть война за независимость, которая стала началом их нации.
У русских и других народов России есть Великая Отечественная, победа в которой спасла их от порабощения и последующего истребления. И смеяться над памятью о ней не надо.
Впрочем, это только моё личное мнение. | Поклонская выбешивает
Насчет всего прочего - это не моё дело, и в эти тонкости я не лезу
Но вот с мироточением бюста Николая Второго - это, извините, клиника. Это жесть.
И если вспомнить, сколько бед России принёс Николай Второй - то тем более. Есть куда более достойные люди в русской истории для того, чтобы носить кругом их портреты. | сколько бед России принёс Николай Второй
+1
Николай второй предал страну, предал свой народ, в точности так же как Горбачёв.
Почему то Сталина осудили, а этих двух до сих пор нет. Эти двое принесли народу куда больше зла, чем Сталин. Обоим статью за измену Родине! | для Number34: отличная сатира, браво!
для Неодрамон: по моему скромному мнению, тут высмеивается не Великая Отечественная, не Бессмертный полк, а перегибы, связанные с памятью о Великой Отечественной.
PS: Ох, как много могу сказать о том, как сейчас порой относятся к ветеранам той войны, дедушка жив еще. | тут высмеивается не Великая Отечественная, не Бессмертный полк, а перегибы, связанные с памятью о Великой Отечественной.
Важно вместе с водой не выплеснуть и ребёнка. Я не вижу, в чём проблема Бессмертного полка как такового. Проблема исключительно в политиках, которые пытаются на нём спекулировать, но политики в принципе люди такие - они к любому хорошему делу стараются прицепиться. | | для Неодрамон: соглашусь | Умирал последний ветеран великой отечественной. Миллионы сайтов, телеканалов, радиостанций, газет готовились к этому событию, так как со дня его смерти можно будет и над этой войной ржать сколько угодно. Последний участник гражданской войны умер давно и сатиру можно было бы перепечатать заново, поменяв только названия, имена и модели оружия.
Но, Василий Пупкин не мог допустить этого. Мало чем можно гордиться в стране, а тут умирает ещё один униженный и оскорблённый, которого может спасти только Пупкин, собрав дополнительные налоги.
Новым указом президента последний ветеран был объявлен живым вечно. Ленин, который уже морально устарел, был заменён в мавзолее последним участником великой отечественной. Каждый законопослушный гражданин России был обязан встать в электронную очередь на сайте госуслуг, чтобы прийти на поклон. Кроме того, каждый не являющийся террористом человек, должен был опубликовать в любой из соцсетей сообщение, что последний ветеран не умер. Не опубликование подобного сообщение, приравнивались по к попытке свержения государственной власти. |
1|2|3|4|5К списку тем
|
